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Caravaning des Eribamaniacs Européens
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Message non luPublié: Jeu 11 Oct 2018 11:53 
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Inscrit le : Mar 6 Août 2013 10:48
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Localisation : Saint MALO 35400
Modèle de caravane: Triton 2003
prénom: Yannick et Danielle
<< Docteur, expliquez moi ce qu'il faut faire pour vivre plus longtemps.
- Est ce que vous buvez ?
- Non.
- Est ce que vous fumez ?
- Non non.
- Est ce que vous faites de repas Pantagruelliques ?
- Pas du tout.
- Est ce que vous avez une vie sexuelle débridée ?
- Ho non !
- Alors, pourquoi vous voulez vivre plus longtemps ?

_________________
Yannick


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Message non luPublié: Jeu 11 Oct 2018 15:16 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 09:59
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Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
Que des bonnes......... :mdr1: :mdr1: :mdr1:

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djef


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Message non luPublié: Jeu 11 Oct 2018 16:16 
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Inscrit le : Mer 8 Juin 2011 13:01
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prénom: Jean-Louis et Marthe
Y. St Malo a écrit:
<< Docteur, expliquez moi ce qu'il faut faire pour vivre plus longtemps.
- Est ce que vous buvez ?
- Non.
- Est ce que vous fumez ?
- Non non.
- Est ce que vous faites de repas Pantagruelliques ?
- Pas du tout.
- Est ce que vous avez une vie sexuelle débridée ?
- Ho non !
- Alors, pourquoi vous voulez vivre plus longtemps ?


une variante pour la fin de l'histoire: alors la vie va vous paraître très longue :) :happy1:

_________________
Bonne journée à tous
JLM


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Message non luPublié: Jeu 11 Oct 2018 16:22 
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Inscrit le : Sam 4 Déc 2010 11:13
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Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
Sandrine l'infirmière , surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

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Message non luPublié: Jeu 11 Oct 2018 16:22 
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Inscrit le : Sam 4 Déc 2010 11:13
Message(s) : 1036
Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

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Message non luPublié: Jeu 11 Oct 2018 16:24 
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Inscrit le : Sam 4 Déc 2010 11:13
Message(s) : 1036
Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
Comment reconnaître le bon stress du mauvais

Il y a une énorme différence .

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS .
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS !
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas .
Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran .
Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance.
Il n’est donc pas le père du bébé .
Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin de retour à la maison,
le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...
ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !

_________________
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Message non luPublié: Ven 12 Oct 2018 09:53 
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Localisation : Saint MALO 35400
Modèle de caravane: Triton 2003
prénom: Yannick et Danielle
Humour et tendresse

Problème de mémoire.....

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais dans un certain désordre :

mais, ou, est, donc, mon, ri, car


Une dame téléphone au commissariat

- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari... Je souhaite que vous interrompiez les recherches.

- Vous l'avez retrouvé?

- Non ! J'ai réfléchi !!!!!


Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.

- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !

- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.





Dans l'immeuble, une maman et son garçon croisent leur jolie voisine.

- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.

- NON !

- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Papa a essayé hier et il a reçu deux gifles !


Une femme fait remarquer à son mari :

- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?

- Parce que je la connais pas assez bien !



Un représentant sonne à la porte.

Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?

- A ton avis ? lui répond Toto.



Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.

- Pouvez-vous faire quelque chose ?

Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

- Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.



Une blonde dit à son amie :

- On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.

- Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.

- Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.



Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros.

A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?

Un pensionnaire lève la main :

- C'est combien pour un abonnement ?

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Yannick


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Message non luPublié: Ven 12 Oct 2018 10:02 
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Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab': apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...

Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire..

JP :happy1: :happy1:

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Message non luPublié: Ven 12 Oct 2018 10:36 
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Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: Francis et Florence
Ça pourrait arriver !

:mdr1: :mdr3:

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"Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage - Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. - Polissez-le sans cesse et repolissez. "
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Message non luPublié: Ven 12 Oct 2018 11:20 
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prénom: Nina & Claude
:hello:

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A+
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Message non luPublié: Ven 12 Oct 2018 18:47 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

J'espère qu'elle n'a pas déjà été postée!!

Le Président Macron visite une école primaire. Le professeur demande au président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Macron demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'est une tragédie.
- Non, dit Macron, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, c'est une tragédie.
- Je crains que non, explique le président. C'est ce qu'on appelle une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Macron cherche un volontaire.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Macron. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus....

JP :happy1: :jesors:

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Message non luPublié: Ven 12 Oct 2018 19:52 
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Localisation : Saint MALO 35400
Modèle de caravane: Triton 2003
prénom: Yannick et Danielle
Un groupe de volontaires pour l'armée arrive à la caserne.

L'adjudant (de lapin) qui les accueille veut mettre tout de suite les choses au point :

- Bande de petits salopards, sachez qu' ici règne l'égalité des hommes. Il n'y a plus de blancs, de noirs, de jaunes … Vous êtes tout des bleus !

Allez les bleus clairs d'un côté, les bleus foncés de l'autre.

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Dernière édition par Y. St Malo le Sam 13 Oct 2018 09:59, édité 1 fois.

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Message non luPublié: Sam 13 Oct 2018 09:27 
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Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu'il est mal élevé: il m'a traité de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir?

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu' arrive le prêtre:
- Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

J'aime bien celle-ci :
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
Étonné, le chirurgien lui répond:
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

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Message non luPublié: Sam 13 Oct 2018 09:46 
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Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: Francis et Florence
J’aime bien celle du condamné à mort Claude ! :mdr1:

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Message non luPublié: Sam 13 Oct 2018 17:04 
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JP :mrgreen: :diable:

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Message non luPublié: Dim 14 Oct 2018 19:47 
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Localisation : Saint MALO 35400
Modèle de caravane: Triton 2003
prénom: Yannick et Danielle
Une petite blonde roule sur l'autoroute en écoutant la radio.
- Laaa la la laaa … Nous interrompons notre programme pour signaler qu'une voiture roule à contre sens sur l'A 52

La p'tite blonde : Haaaaa, mais ils sont des dizaines à rouler à contre sens ! :hurt1:

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Message non luPublié: Dim 14 Oct 2018 22:54 
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Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en trainant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, la dame lui demanda:
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?

-C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!! Image

JP :jesors:

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Message non luPublié: Lun 15 Oct 2018 11:04 
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Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre :

- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?

St-Pierre lui répond :

- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.

L'homme s'exclame :

- Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.

St-Pierre lui répond :

- C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

L'homme s'exclame
- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?

St-Pierre répond :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.

L'homme demande :

- Où se trouve l'horloge d’Emmanuel MACRON alors ?

St-Pierre lui répond :

- L'horloge d’Emmanuel MACRON EST DANS LE BUREAU DE JÉSUS.


IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR !!!!

:jesors:

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Message non luPublié: Mar 16 Oct 2018 08:35 
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:hello:

Je m'excuse dès à présent auprès des belges du forum ..... : LOL :

3 prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d’affuter la tranche de sa lame.

Le Français est le premier à être exécuté et là un miracle intervient et la guillotine se bloque quelques centimètres avant de le décapiter.

Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètres de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi.

Le Belge prend place et juste avant qu’on lâche la guillotine il s’écrie : « Eh attendez, c'est pas cette vis qui bloquerait la lame par hasard ?! »


:sivousme:

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Message non luPublié: Mar 16 Oct 2018 08:39 
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Message non luPublié: Mar 16 Oct 2018 11:14 
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Voilà, tout s’explique !


Pièces jointes:
5B746654-40D9-407B-814E-2BB6425A786C.png
5B746654-40D9-407B-814E-2BB6425A786C.png [ 327.88 Kio | Consulté 1578 fois ]

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Message non luPublié: Mar 16 Oct 2018 18:08 
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:hehe: :hehe: :mdr3: :mdr1:

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Message non luPublié: Jeu 18 Oct 2018 08:18 
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prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Pièce jointe:
41859317_2326051720770488_7480665971053559808_n2.jpg
41859317_2326051720770488_7480665971053559808_n2.jpg [ 73.11 Kio | Consulté 1543 fois ]


JP :happy1:

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Message non luPublié: Jeu 18 Oct 2018 12:08 
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elle a arrêtée de se plaindre aussi.. :mrgreen:

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Message non luPublié: Jeu 18 Oct 2018 12:59 
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Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
Comme dirait l'autre si j'envoie ma belle mère de 80 ans l'autre coté de la rue.......elle ne va pas trouver de travail......donc c'est pas automatique :mdr1: :mdr1: :mdr1:

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Message non luPublié: Jeu 18 Oct 2018 19:31 
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Modèle de caravane: Triton 2003
prénom: Yannick et Danielle
Pierre DAC, c’était quand même super !

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!

VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds :
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" et ouvre soudainement la porte du garage !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi !

Il faut regarder la vie avec humour… !

Jeune ou Vieux ?

la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;

la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.





ET faudra bien s'y faire ! ! !........

Le plus tard possible.................

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Yannick


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Message non luPublié: Jeu 18 Oct 2018 19:40 
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prénom: Jean-François
:P ça c'est de la part d'un vieux :happy1:

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Message non luPublié: Ven 19 Oct 2018 09:04 
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prénom: J-Pierre + Marie-Thé
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Message non luPublié: Ven 19 Oct 2018 13:51 
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c'est ça le nouveau monde...................

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Message non luPublié: Sam 20 Oct 2018 10:10 
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prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

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Message non luPublié: Dim 21 Oct 2018 07:42 
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Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires .

Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?

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Message non luPublié: Dim 21 Oct 2018 09:49 
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Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
LANDERIBA a écrit:
:hello:

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C'est le logo inventé par Jupiter......il a des idées cet homme là :super:

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Message non luPublié: Dim 21 Oct 2018 09:59 
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:hello:

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Message non luPublié: Lun 22 Oct 2018 08:39 
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prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

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Message non luPublié: Lun 22 Oct 2018 10:36 
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:mdr1: :mdr1: :mdr1: On a un président qui a de l'humour...c'est au moins ça ;-)

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Message non luPublié: Lun 22 Oct 2018 10:45 
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Y a pas de sot métier … :-/

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Message non luPublié: Mar 23 Oct 2018 08:42 
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Message non luPublié: Mar 23 Oct 2018 10:46 
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C'est le boulot du Président :mdr1: :mdr1: :mdr1:

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Message non luPublié: Mar 23 Oct 2018 19:05 
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Modèle de caravane: Troll 2012
prénom: CLAUDIA et ALAIN
eribabinbin a écrit:
Pendant ce temps, les bateaux (gros et petits), les camions, bus, etc etc ( gros et petits) les centrales thermiques au charbon (Allemagne et ?) polluent un MAX et nous, nous raquons, je me pose la question, jusqu'à quand le Français moyen va baisser l'échine ?

Benjamin.


Ne pas confondre:
Baisser l'échine et bais... la Chine ! ! :mdr1: :mdr1:

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Message non luPublié: Mer 24 Oct 2018 08:17 
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Message non luPublié: Mer 24 Oct 2018 11:31 
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Localisation : 28 - Eure & Loir
Modèle de caravane: TRITON BST de 1982
prénom: Muriel - J.Michel
Eribalin a écrit:
Ne pas confondre:
Baisser l'échine et bais... la Chine ! ! :mdr1: :mdr1:

Attention !
Parfois la Chine se soulève à la vue des Nippons

:jesors:


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Message non luPublié: Mer 24 Oct 2018 11:50 
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
:hello:

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A+
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Les rassemblements en ERIBA......"un pur Bonheur". JPR

ERIBA un jour...ERIBA toujours.


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Message non luPublié: Mer 24 Oct 2018 11:52 
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Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

L'empereur est arrivé à pied par la Chine....

:sivousme: loin ...

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Message non luPublié: Mer 24 Oct 2018 12:13 
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Localisation : Saint MALO 35400
Modèle de caravane: Triton 2003
prénom: Yannick et Danielle
Le vieux marin grattait le fond de la quille avec un fer de herminette.


Il y a une panne de micro dans les pièces du fond.

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Message non luPublié: Mer 24 Oct 2018 20:33 
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Modèle de caravane: Troll 95 TL
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Braquage belge :mdr2:
C'est une scène improbable qui s'est déroulée ce week-end à Montignies-sur-Sambre, dans la région de Charleroi, en Belgique. Samedi 20 octobre, alors qu'il travaillait dans sa boutique de cigarettes électroniques, Didier a eu la mauvaise surprise de voir débarquer six braqueurs dans l'après-midi. "Ils m'ont montré des armes et m'ont fait comprendre que j'étais en plein braquage", raconte-t-il à RTL Info.
Il leur propose de revenir à 18h30, quand la caisse sera pleine. "Je leur dis clairement que ce n'est pas à 15 heures qu'on braque un commerce. C'est comme s'ils allaient chez un livreur à 5 heures du matin pour lui braquer sa monnaie. Je leur dis que c'est à 18h30 qu'il faut me braquer : 'Tu vas me prendre 1.000 balles, si tu reviens le soir, tu vas peut-être me prendre plus'", confie-t-il. Et ça marche.
Didier appelle alors la police. "Ils me disent : 'Monsieur, ils ne vont jamais revenir, ce n'est pas possible'. Je leur réponds : 'Je pense que oui'". "Je n'étais pas tombé sur des lumières", précise-t-il. Et en effet, les voleurs reviennent... mais à 17h30. "Je l'engueule en lui disant : 'Il faut t'acheter une montre. 17h30, c'est pas 18h30, dégage!". Ils repartent alors pour revenir à l'heure dite.
À leur retour, la police les attend. Cinq personnes ont finalement été interpellées, dont un mineur.


Sourceactu.orange.fr

.

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Message non luPublié: Jeu 25 Oct 2018 10:03 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 09:59
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Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
J'ai effectivement vu ça à la Télé et je me demandais si c'était un gag.....et bin non , c'est la vérité.....y sont vraiment tres cons les gus :mdr1: :mdr1: :mdr1:

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Message non luPublié: Jeu 25 Oct 2018 10:22 
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Message non luPublié: Jeu 25 Oct 2018 10:31 
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Un couple de belges retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
A peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, demande le couple.
- "Bien sûr et comment s'appelait-il ?"
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

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Message non luPublié: Jeu 25 Oct 2018 17:10 
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Message non luPublié: Ven 26 Oct 2018 09:08 
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