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Caravaning des Eribamaniacs Européens
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Message non luPublié: Lun 8 Jan 2018 19:59 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 7896
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs.

Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Joseph dit à Louis :
- J'peux t’poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu'en penses-tu ?... Rejoins-nous.
- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse.
Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste.
- Socialiste ? demande Germaine, qu'est ce que c'est ?
- Ben, c'est quand on a deux ânes et que Louis n'en a point. Si j'lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C'est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
- Bouh, c'est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j'vais y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu'est-ce t'en penses… ?
- MILADIOU, c'est bin vrai ça !... lui répond Joseph.
Et il s'en retourne voir Louis.
- Dis, Louis, j'ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.
Si on t'donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes !!! :(


D'ailleurs beaucoup sortent de l'ENA école nationale des ânes .... :hehe: :mdr3: :mdr1:
Image :sivousme: :jesors:

_________________
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant .... avant d'avoir l'air con. Lao Tseu

La jeunesse n'a pas d'âge. Hugues Aufray
BZH : Bienvenue en Zone Humide Image


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Message non luPublié: Lun 8 Jan 2018 20:34 
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Inscrit le : Dim 25 Sep 2011 10:14
Message(s) : 1170
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: francis et Florence
Jean Pierre, ça me rapelle la blague du communiste qui passe un examen pour savoir s'il est un bon communiste.
Camarade, si tu avais une maison, tu la partagerais ?
Bin oui ! Je fermerais jamais à clé. Tout le monde serait bienvenue à toute heure du jour et de la nuit.
Camarade, si tu avais une voiture tu la partagerais ?
Evidemment, il y aurait toujours le plein et les clés sur le contact pour qui en a besoin.
Camarade, si tu avais un vélo, tu le partagerais ?
D'abord J'AI UN VÉLO. ET LE PREMIER QUI Y TOUCHE, JE LE BUTE !

_________________
"Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage - Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. - Polissez-le sans cesse et repolissez. "
Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Lun 8 Jan 2018 20:45 
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Inscrit le : Jeu 18 Fév 2010 00:07
Message(s) : 5622
Localisation : 15km de SANCERRE
Modèle de caravane: TROLL FEY CR-V 150 I-DTEC 4WD
prénom: benjamin
francis68 a écrit:
Jean Pierre, ça me rapelle la blague du communiste qui passe un examen pour savoir s'il est un bon communiste.
Camarade, si tu avais une maison, tu la partagerais ?
Bin oui ! Je fermerais jamais à clé. Tout le monde serait bienvenue à toute heure du jour et de la nuit.
Camarade, si tu avais une voiture tu la partagerais ?
Evidemment, il y aurait toujours le plein et les clés sur le contact pour qui en a besoin.
Camarade, si tu avais un vélo, tu le partagerais ?
D'abord J'AI UN VÉLO. ET LE PREMIER QUI Y TOUCHE, JE LE BUTE !


Exact, touche pas à mon vélo JE VOIS ROUGE :malin1:

binbin


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Message non luPublié: Mer 10 Jan 2018 09:04 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
Message(s) : 1133
Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Claude
"À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!"


« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ;

mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ;

mon écrivain favori : Georges Simenon

et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;

mon auteur favori : Jean d’Ormesson;

mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est : (mettre ici le nom de votre politique favori).

Amen! »

A+
Claude

_________________
On a pas un cœur pour les animaux, on a pas un cœur pour les humains,
on a un cœur...........ou pas.


ERIBA un jour...ERIBA toujours.


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Message non luPublié: Mer 10 Jan 2018 09:36 
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Inscrit le : Dim 25 Sep 2011 10:14
Message(s) : 1170
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: francis et Florence
Chambord45 a écrit:
"À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!"


« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ;

mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ;

mon écrivain favori : Georges Simenon

et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;

mon auteur favori : Jean d’Ormesson;

mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est : (mettre ici le nom de votre politique favori).

Amen! »

A+
Claude


Ma belle mère est au conseil municipal. Ça compte comme "politique favori " ?
:mdr3: :mdr1:

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Message non luPublié: Mer 10 Jan 2018 15:57 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 10:59
Message(s) : 3810
Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
On peut en mettre plusieurs de politiciens favoris...??????? :mdr1:

_________________
système d'exploitation : Ubuntu et ubuntu-mate ( linux )
A la r'voyure
jfd


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Message non luPublié: Ven 12 Jan 2018 08:58 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
Message(s) : 1133
Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Claude
Très bonne celle là !!!
ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’ EST PAS DROLE !

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !

Ha! ! ! les cons ! ! !

A+
Claude

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Message non luPublié: Mer 17 Jan 2018 12:48 
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Inscrit le : Mar 6 Août 2013 11:48
Message(s) : 2131
Localisation : Saint MALO 35400
Modèle de caravane: Triton 2003
prénom: Yannick et Danielle
Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
-Où étais-tu tout ce temps ? » demande le père.
-J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque..
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
- OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film
- Quel film ? Demande le père.
- Les 10 Commandements . Répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf! Une baffe à la mère!

_________________
Yannick


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Message non luPublié: Mer 17 Jan 2018 12:54 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
Message(s) : 1133
Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Claude
Une petite histoire :
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...

Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!

A+
Claude

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Message non luPublié: Jeu 18 Jan 2018 13:11 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
Message(s) : 1133
Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Claude
Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.

Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
- Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
- J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau.
Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
- En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision !

:sivousme:
A+
Claude

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Message non luPublié: Jeu 25 Jan 2018 23:53 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 7896
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Spécial : pers : :Pin Up :
LES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR

Mais en même temps, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !...

Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.


Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.


Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !


Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !


Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.


Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !


Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !


Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?


Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?


Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !


Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !


Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.


Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT...
En tout cas, souvent !....

JP :happy1:

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La jeunesse n'a pas d'âge. Hugues Aufray
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Message non luPublié: Ven 26 Jan 2018 08:38 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
Message(s) : 1133
Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Claude
:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: géant mon cher JP....... :super: :super: :super:
A+
Claude

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Message non luPublié: Ven 26 Jan 2018 08:52 
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Inscrit le : Ven 19 Oct 2012 13:30
Message(s) : 2429
Localisation : Le milieu du département de l'aisne.Soissons.
Modèle de caravane: Troll 2012
prénom: CLAUDIA et ALAIN
Là, Jean Pierre ! ! Chapeau bas ! ! :super:
Et en plus, t'as rien inventé ! ! :taistoi: Elle à souvent le dernier mot ! :mdr1: :mdr1:
Eribalin.


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Message non luPublié: Ven 26 Jan 2018 10:05 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 7896
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

C'est du vécu Alain ???? :hehe: :mdr3: :mdr1:

JP

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Message non luPublié: Ven 26 Jan 2018 11:52 
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Inscrit le : Dim 25 Sep 2011 10:14
Message(s) : 1170
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: francis et Florence
Trop bien Jean Pierre. Je viens de les lire à Florence: elle est pliéé !

Notre préfèrée c'est celle ci :

Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !

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Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Dim 28 Jan 2018 12:58 
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Inscrit le : Dim 25 Sep 2011 10:14
Message(s) : 1170
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: francis et Florence
NOUVEL ALPHABET DES SMS ET TEXTOS...

Allez on les apprend...ça va nous servir !

Faut pas se laisser distancer .

LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :



LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
> > PTDR : ( PéTé De Rire)
> > PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
> > MDR: (Mort De Rire)
> > OMG: (oh my God )
> > TG : ( ta gueule)
> > CC : ( coucou)
> > TJR : ( toujours)
> > SLT: (Salut)
> > TFK : ( tu fais quoi)
> > JTDR: ( j' t' adore)
> > TAF: ( devoir)
> > BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
> > JTM : ( je t'aime)
> > TKT : (t'inquiète)



MAINTENANT,.. LES SENIORS AUSSI !
> >
> > CLD : Chez Le Docteur
> > EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
> > ACR : Apporte la Chaise Roulante
> > ATD : Apporte Ton Déambulateur
> > CPM : Couverture Par Mutuelle
> > OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
> > JCAC : Je Conduis Avec une Couche
> > JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
> > LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
> > EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
> > JSC : Je Suis Constipé
> > PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
> > OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz
> > JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
> > JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

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Message non luPublié: Mar 30 Jan 2018 00:16 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 7896
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Les toilettes des dames

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

:sivousme:

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Message non luPublié: Mar 30 Jan 2018 11:24 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

La vache Salers ! Humour du Cantal...!

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l’Aveyron et lui vend la vache un peu chère.
Enfin il la prend quand même......
Image
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule , on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan:
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ??"

Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"

OK :jesors:

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Message non luPublié: Mar 30 Jan 2018 11:30 
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Message non luPublié: Mar 30 Jan 2018 11:33 
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Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: francis et Florence
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Ps. Ça marche aussi très bien avec les vins d'Alsace :D

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"Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage - Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. - Polissez-le sans cesse et repolissez. "
Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Mar 30 Jan 2018 19:09 
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Claude
le Charentais
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien (con comme un jeune chien), lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.
Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais (tout en gueule) baraqué, bronzé, beau gosse quoi.
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Charentais (de Marennes)...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on ! ahhhhhh, huuuummm, donner ! ahhhhhh l'enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas !
Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Charentais, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple noeud et lui dit :

S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'

_________________
On a pas un cœur pour les animaux, on a pas un cœur pour les humains,
on a un cœur...........ou pas.


ERIBA un jour...ERIBA toujours.


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Message non luPublié: Mar 30 Jan 2018 20:32 
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Localisation : 83
Modèle de caravane: Pontos 660 GT + Opel TwinTop 19 CDTI
prénom: Eva & J.Pierre
:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: ........ J'ai honte de rire alors ...... :sivousme:

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Message non luPublié: Mer 31 Jan 2018 10:18 
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Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
Elle est bonne celle là :mdr3: :mdr3: :mdr3:

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système d'exploitation : Ubuntu et ubuntu-mate ( linux )
A la r'voyure
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Message non luPublié: Mer 31 Jan 2018 12:53 
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Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: francis et Florence
Mais nous avons un Mac Gyver sur le forum Claude! Il est si bon bricoleur qu'il est le seul à avoir une rubrique rien que pour lui ;-)

:sivousme:

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Message non luPublié: Mer 31 Jan 2018 22:38 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Toute en finesse !!!!

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter:
-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; -si mon père était un taureau et ma mère une vache je serais un veau...
Le chauffeur en colère intima à Toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:
-Si mon père était un mouton et ma mère une brebis, je serais un agneau.
Le chauffeur encore plus en colère lui dit:
-Si ton père était un enfoiré et ta mère une pute, que serais-tu?
Toto répondit:
-Je serais un chauffeur de bus !

:sivousme:

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C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant .... avant d'avoir l'air con. Lao Tseu

La jeunesse n'a pas d'âge. Hugues Aufray
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Message non luPublié: Mer 31 Jan 2018 23:48 
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Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: francis et Florence
:mdr3: :mdr1: :mdr3:

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Message non luPublié: Mer 31 Jan 2018 23:57 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Du même tonneau...

c'est toto qui joue dans le caniveau, il joue avec la boue, le facteur passe
- et bien qu'est ce que tu fais là toto
- je malaxe
- qu'est ce que tu malaxes
- de la boue et de la m....
- pourquoi faire
- une tête facteur
- oh toto tu est vraiment un garnement
- la concierge arrive alors
- et bien toto qu'est ce que tu fais
- je malaxe
- qu'est ce que tu malaxes
- de la boue et de la m....
- pourquoi faire
- une tête de concierge
- oh toto tu vas voir ce que tu vas prendre
- aussitôt la concierge va se plaindre au flic du coin qui vient aussitôt
- alors toto qu'est ce que tu fais
- je malaxe
- à oui et qu'est ce que tu malaxes
- de la boue et de la merde -
- c'est quand même pas pour faire une tête de flic
- ah non! y a pas assez de merde ....

JP chuis loin :sivousme:

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Message non luPublié: Jeu 1 Fév 2018 13:36 
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Inscrit le : Jeu 18 Fév 2010 00:07
Message(s) : 5622
Localisation : 15km de SANCERRE
Modèle de caravane: TROLL FEY CR-V 150 I-DTEC 4WD
prénom: benjamin
Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, ça ne fera plus « clic clac ».>

je sors, binbin


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Message non luPublié: Jeu 1 Fév 2018 21:24 
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Inscrit le : Sam 5 Nov 2011 00:40
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Localisation : 74
Modèle de caravane: Triton TM 2000 Mitsubishi Outlander
prénom: jean-jacques
:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr1: :mdr1:

_________________
jean-jaques Image


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Message non luPublié: Ven 2 Fév 2018 09:09 
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Inscrit le : Ven 19 Oct 2012 13:30
Message(s) : 2429
Localisation : Le milieu du département de l'aisne.Soissons.
Modèle de caravane: Troll 2012
prénom: CLAUDIA et ALAIN
Ha ! ! Le Pauvre ! ! :mdr1: :mdr1:
Eribalin.


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Message non luPublié: Ven 2 Fév 2018 09:09 
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Inscrit le : Ven 19 Oct 2012 13:30
Message(s) : 2429
Localisation : Le milieu du département de l'aisne.Soissons.
Modèle de caravane: Troll 2012
prénom: CLAUDIA et ALAIN
Ha ! ! Le Pauvre ! ! :mdr1: :mdr1:
Eribalin.


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Message non luPublié: Ven 2 Fév 2018 11:49 
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Inscrit le : Dim 2 Août 2009 12:32
Message(s) : 4789
Localisation : Côte picarde - Baie de Somme
Modèle de caravane: Troll 95 TL
prénom: Marcel
Puisque c'est la Chandeleur, une d'actualité :

C’est un type qui prend régulièrement le train Rennes-Paris. Toutes les trois semaines il va à Paris pour un rendez-vous d’affaires, il a l’habitude. Il est dans le train, tranquille, il lit son journal quand soudain il voir un copain, un type qu’il connaît bien et qu’il n’a pas vu depuis longtemps. Le copain est surpris ; il est content lui aussi.
« Qu’est ce que tu fais là Roger ? Tu reviens de Rennes ? » Roger regarde à droite, à gauche, Il vérifie que personne ne l’écoute. Il n’y a pas grand monde dans le train, alors il est rassuré.
- « J’ai trouvé un bordel à Rennes, je ne te raconte pas ! »
- « Eh bien, vas y , raconte ! » Le mec il est curieux.
- « Il y a une prostituée qui s’appelle Nadine, une rousse pas trop mal, et elle te fait des gâteries à la bretonne »
- « Comment ça à la bretonne ? »
- Le gars comprend pas : « C’est quoi une gâterie à la bretonne ?»
- « Il ya plusieurs formules en fait ; 50€, 100€ et 200€. Pour 50€ elle te roule le sexe dans une crêpe au sucre et tout en te faisant la gâterie elle la mange »
- « C’est bien » qu’il fait le gars ; il hallucine.complètement.
- « C’est génial, tu devrais essayer, crois moi. La prochaine fois que j’y retourne, on ira ensemble »
- « Et qu’est ce que tu as pour 100€ ? »
- « Pour 100€ elle ajoute la confiture de fraises et ça c’est top ! Tu devrais essayer direct. »
- « Et pour 200€ ? » qu’il demande le copain.
- « Ah ça j’ai pas essayé. Quand je l’ai vue arriver avec le Grand Marnier et le briquet….. :( »

_________________
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Message non luPublié: Ven 2 Fév 2018 11:54 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

M'ENFIN MARCEL !!!! :mdr3: :mdr1:
Une des spécialités bretonnes !!! :super:

JP :happy1:

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Message non luPublié: Ven 2 Fév 2018 12:09 
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Inscrit le : Dim 25 Sep 2011 10:14
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Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: francis et Florence
MARCEL PRESIDENT ! MARCEL PRESIDENT ! MARCEL PRESIDENT !

:mdr1: :mdr3: :mdr1: :mdr3:

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Message non luPublié: Ven 2 Fév 2018 14:36 
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Inscrit le : Jeu 18 Fév 2010 00:07
Message(s) : 5622
Localisation : 15km de SANCERRE
Modèle de caravane: TROLL FEY CR-V 150 I-DTEC 4WD
prénom: benjamin
Marcel! ma pudeur en prend un coup :o

binbin


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Message non luPublié: Ven 2 Fév 2018 16:11 
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Inscrit le : Ven 19 Oct 2012 13:30
Message(s) : 2429
Localisation : Le milieu du département de l'aisne.Soissons.
Modèle de caravane: Troll 2012
prénom: CLAUDIA et ALAIN
Marcel ! ! :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:
Eribalin.


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Message non luPublié: Ven 2 Fév 2018 18:13 
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Inscrit le : Lun 8 Nov 2010 23:29
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Localisation : 25
Modèle de caravane: Troll 87, Superpuck 98
prénom: Jean-Paul, Martine
Marcel, de toute façon, je préfère les crêpes à la confiture.... de groseille. :langue2: :langue2: :langue2:

_________________
Jean-Paul Image
Où flotte le drapeau comtois, qui que tu sois, tu es chez toi.


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Message non luPublié: Ven 2 Fév 2018 22:39 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

En avant la musique !

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière,
une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie, (avec des heures de vol koâ) :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien
et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à
s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est
libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point
d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert
... c'est urgent !
Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous
proposer.
- Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
- Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si
terrible.
- Le gars hausse les épaules.










- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle
aussi grande.

:sivousme: :siffle:

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Message non luPublié: Sam 3 Fév 2018 12:06 
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Inscrit le : Sam 4 Déc 2010 12:13
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Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
L’explication de la boucle informatique...




La boucle informatique :

Un exemple concret vaut toutes les explications vaseuses!

Qu'est une "boucle informatique"?

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond ...
Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
Qu'est une "boucle informatique"???

Un directeur de société Imageappelle sa secrétaire Image et lui dit :

j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et tous nos associés ... alors veuillez préparer le voyage.

La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
Image mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, alors sois patient...

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit : Image , mon trésor, la sorcière Image part à l'étranger pendant une semaine ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine


La maîtresse appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers ... Ne viens pas à l'école…

L'élève appelle son grand-père et lui dit :
Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours ... mon professeur a beaucoup de travail ... cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble ...


Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit : suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire, annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
ce clown Image de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage ... Rome c'est fichu ...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :
Mon amour Image , excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble, le voyage de ma "conne" de femme a été annulé ...

Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit : écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels ...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ... excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie ...

Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit :

Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ...



Maintenant c'est clair, et j’espère que vous avez compris ce qu’est une “boucle informatique”...!

Image

:Philou:

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Message non luPublié: Sam 3 Fév 2018 12:37 
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Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
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prénom: francis et Florence
EXCELLENT Philippe :super: :super: :super:

J'adore cette histoire, et j'ai tout compris sur la boucle !!

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Message non luPublié: Dim 4 Fév 2018 17:20 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

AGE DE LA GRAND MÈRE
- Dit, Mémé quel âge tu as ? demande Lili
- Je ne me rappelle plus ! répond la grand-mère pour taquiner
- T'a qu'a regarder ta culotte c'est marqué dedans
- Et paf ! La pauvre gosse reçoit une torgnole !, et elle raconte l'histoire à ses parents
- Je ne vois pas pourquoi elle s'est fâchée, sur ma culotte à moi, c'est pourtant marqué 6 ans...

JP :happy1:

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Message non luPublié: Lun 5 Fév 2018 15:16 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 7896
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Pièce jointe:
Ombres pont.jpg
Ombres pont.jpg [ 38.72 Kio | Consulté 768 fois ]


JP :happy1:

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Message non luPublié: Lun 5 Fév 2018 15:21 
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Inscrit le : Ven 7 Oct 2011 23:48
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Localisation : 83
Modèle de caravane: Pontos 660 GT + Opel TwinTop 19 CDTI
prénom: Eva & J.Pierre
:nonon: :nonon: :nonon: :nonon: :nonon: ....... Ce n'est pas bien J.P. ..... :tusors: ....... :mdr1: :mdr1: :mdr1:

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Message non luPublié: Lun 5 Fév 2018 17:36 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 10:59
Message(s) : 3810
Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
Que serait le monde, sans de telles femmes ???

Journal intime d'une femme en croisière

Jour 1
> > > Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !



Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !

Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans



Jour 3
> > > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.



Jour 4

Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.



Jour 5

Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.

Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.



Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes... Quatre fois ! ! !

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Message non luPublié: Lun 5 Fév 2018 20:11 
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Quel courage elle a eue cette femme. :super:

Je ne crois pas que j´aurais eu la force de me sacrifier ainsi, même pour sauver 2600 personnes :roll:

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"Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage - Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. - Polissez-le sans cesse et repolissez. "
Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Mar 6 Fév 2018 20:07 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
Message(s) : 1133
Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Claude
Vieillerie ...
Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
- Écoute j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison...
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures, comme ça alors ?
Le vieux répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !... :sivousme: :sivousme: :sivousme:

A+
Claude

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On a pas un cœur pour les animaux, on a pas un cœur pour les humains,
on a un cœur...........ou pas.


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Message non luPublié: Mer 7 Fév 2018 09:59 
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Inscrit le : Dim 25 Sep 2011 10:14
Message(s) : 1170
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: francis et Florence
Si ça m'arrivait je me ferais tatouer mon adresse dans la paume de main. :mdr1:

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Message non luPublié: Mer 7 Fév 2018 11:40 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
Message(s) : 1133
Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Claude
La vérité sort de la bouche des enfants
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter:
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

... le pharmacien est tombé dans les pommes !

A+
Claude

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Message non luPublié: Mer 7 Fév 2018 12:41 
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Inscrit le : Mar 6 Août 2013 11:48
Message(s) : 2131
Localisation : Saint MALO 35400
Modèle de caravane: Triton 2003
prénom: Yannick et Danielle
Les hommes n’écoutent jamais...
Le lave-vaisselle de Naomi tombe en panne ; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise:
"Je laisserai la clef sous le paillasson.
réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal.
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"!
J'insiste bien : NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !" :diable:

_________________
Yannick


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Message non luPublié: Mer 7 Fév 2018 20:26 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 7896
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, épuisé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ????????

JP :jesors:

_________________
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant .... avant d'avoir l'air con. Lao Tseu

La jeunesse n'a pas d'âge. Hugues Aufray
BZH : Bienvenue en Zone Humide Image


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