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Caravaning des Eribamaniacs Européens
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Message non luPublié: Mar 31 Juil 2018 11:24 
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Inscrit le : Mar 11 Mars 2008 15:30
Message(s) : 1478
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: Francis et Florence
Y. St Malo a écrit:
Moi non plus ! :triste1:


Allez promis Yannick, j'arrête de jouer le benêt. D'autant que je crois que je suis démasqué!

:flow:

_________________
"Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage - Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. - Polissez-le sans cesse et repolissez. "
Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Mar 31 Juil 2018 11:26 
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Inscrit le : Mar 11 Mars 2008 15:30
Message(s) : 1478
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: Francis et Florence
Chambord45 a écrit:
:hello:

Des cours de nuits ou des cours du soir........ :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:

A+
Claude


Heureusement Claude j'apprends vite :mdr1: :mdr3:

_________________
"Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage - Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. - Polissez-le sans cesse et repolissez. "
Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Mar 31 Juil 2018 11:48 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 19:09
Message(s) : 1307
Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
tu as peut-être une bonne prof....... :sivousme:
A+
Claude

_________________
Les rassemblements en ERIBA......"un pur Bonheur". JPR

ERIBA un jour...ERIBA toujours.


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Message non luPublié: Jeu 2 Août 2018 15:23 
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Inscrit le : Dim 2 Août 2009 11:32
Message(s) : 4885
Localisation : Côte picarde - Baie de Somme
Modèle de caravane: Troll 95 TL
prénom: Marcel
Pièce jointe:
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Poste1.jpg [ 387.46 Kio | Consulté 1956 fois ]
:mdr2:

_________________
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Message non luPublié: Jeu 2 Août 2018 15:50 
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Inscrit le : Dim 2 Août 2009 11:32
Message(s) : 4885
Localisation : Côte picarde - Baie de Somme
Modèle de caravane: Troll 95 TL
prénom: Marcel
Pièce jointe:
Pêche au lancer_1.JPG
Pêche au lancer_1.JPG [ 437.63 Kio | Consulté 1954 fois ]

Pour Info : ce beau panorama se trouve à plusieurs centaines de mètres du lit de la Baïse et à 65 mètres au-dessus de celle-ci
Pièce jointe:
Pêche au lancer_2.JPG
Pêche au lancer_2.JPG [ 433.76 Kio | Consulté 1954 fois ]

_________________
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Message non luPublié: Jeu 2 Août 2018 22:10 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 12:37
Message(s) : 8856
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Un jeune indien qui va voir son père et lui dit :

"Moi homme maintenant, moi vouloir femme!"

Son père lui répond alors :
"Toi pas encore homme. Toi devoir aller dans bois et trouver arbre avec trou dedans. Toi apprendre avec les anciens et t'exercer dessus."

Le jeune indien s'exécute et va faire sa petite affaire dans le bois. De retour, il retrouve son père :
"Moi homme maintenant. Moi vouloir femme."

"Bien fils. Toi avoir reçu enseignement des anciens. Toi être homme maintenant. Nous aller aux putes."

Le père choisit alors une jolie demoiselle pour son fils. Ils montent dans une chambre.

La fille se déshabille et se met en position et vlan ! : le jeune indien lui donne un grand coup de pied aux fesses.

La fille étonnée lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais !!!"

Le jeune indien répond alors:
"Moi vérifier si pas écureuil dans trou!"............. :ange:

JP :happy1: :mdr1: OK :jesors:

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BZH : Bienvenue en Zone Humide Image
Vieillir, c'est la seule façon de vivre longtemps............


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Message non luPublié: Ven 3 Août 2018 05:24 
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Inscrit le : Lun 15 Fév 2010 21:51
Message(s) : 1481
Localisation : 93360 Neuilly-Plaisance
Modèle de caravane: 430 GT Silver Edition derrière une Octavia VRS 184
Rôôô Jean-Pierre :hehe:


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Message non luPublié: Sam 4 Août 2018 10:24 
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Inscrit le : Mar 6 Août 2013 10:48
Message(s) : 2717
Localisation : Saint MALO 35400
Modèle de caravane: Triton 2003
prénom: Yannick et Danielle
Contrôle.


Pièces jointes:
Controle .jpg
Controle .jpg [ 185.8 Kio | Consulté 1923 fois ]

_________________
Yannick
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Message non luPublié: Sam 4 Août 2018 12:43 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 12:37
Message(s) : 8856
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:


Un peu d'histoire !!! ;-)

Un jour, le roi Arthur dû partir en croisade.

Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe dans le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé. (Note: ce genre de machines existait réellement)

20 mois plus tard, le roi revint.

Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme, puis il fit convoquer ses 10 hommes.

Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur braies.

Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.

C'était Lancelot. Le roi le félicita:

- Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je vois.

Lancelot ne répondit pas.

Le roi était étonné:

- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?

C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi:

- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...

:mdr3: :mdr1: :sivousme:

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Message non luPublié: Sam 4 Août 2018 15:53 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 09:59
Message(s) : 4542
Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
:super: :mdr1: :mdr1: :mdr1:

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système d'exploitation : Ubuntu et ubuntu-mate ( linux )
A la r'voyure
djef


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Message non luPublié: Sam 4 Août 2018 18:03 
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Inscrit le : Mar 6 Sep 2011 17:29
Message(s) : 2634
Localisation : Sud
Modèle de caravane: Puck's 1979
prénom: Damien
:hehe: :hehe: :mdr3:


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Message non luPublié: Dim 5 Août 2018 08:17 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 12:37
Message(s) : 8856
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Pour changer des belges, pourquoi pas "une fois" sur les bretons :mrgreen:

Pourquoi dit-on que tous les bretons sont frères et sœurs ?
Parce qu'ils ont Quimper

Comment fait un breton pour allumer un barbecue ?
Il utilise des Breizh

Une pour le Nord
Pourquoi est-il difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les véhicules n'arrêtent Pas de Calais

Une dernière
J'ai une blague sur les magasins
Mais elle n'a pas supermarché

:jesors:

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Message non luPublié: Lun 6 Août 2018 12:15 
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Inscrit le : Lun 2 Fév 2009 18:26
Message(s) : 564
Localisation : Belgique -Wallonie (près de Givet 08)
Modèle de caravane: "Eriba -spécial"
Bôdjou tertous(ses)...

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?

Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? »
Le paysan lui répond : « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».

La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».

La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »

Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »

La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

_________________
"Le politicien est à la population ce que le mildiou est à la pomme de terre ! "(le viking)
"La politique n'est pas l'art de résoudre les problèmes, mais de faire taire ceux qui les posent."(Henri Queuille)


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Message non luPublié: Lun 6 Août 2018 14:31 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 09:59
Message(s) : 4542
Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
Elle est tres bonne :super: :mdr3:

_________________
système d'exploitation : Ubuntu et ubuntu-mate ( linux )
A la r'voyure
djef


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Message non luPublié: Lun 6 Août 2018 20:57 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 12:37
Message(s) : 8856
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Dans la série les plus courtes sont les moins longues ...

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

Une autre très courte:

Martine, ton mari veut se jeter par la fenêtre !
Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!

JP :mdr3: :mdr1:

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Message non luPublié: Mar 7 Août 2018 18:02 
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Inscrit le : Dim 27 Oct 2013 10:48
Message(s) : 293
Localisation : pays bigouden - Bretagne
Modèle de caravane: Triton 430 année 2013- Rav-4
prénom: Gilles et Lydie
POEME D'UNE NUIT PASSÉE

Couchée dans mon lit, pensant à toi

J'ai senti ce besoin urgent

De t'attraper et de te serrer très fort,

Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu pendant cette nuit calme

Et ce qui est arrivé dans mon lit

Me laisse encore des sensations de picotements.

Tu es apparu de nulle part et,

Sans aucune gêne, ni retenue,

Tu t'es couché sur mon corps.

Tu as senti mon indifférence,

Alors tu as commencé à me mordre sans remords

Et ça m'a rendue folle

Ce matin, lorsque je me suis réveillée

Tu étais parti. Je t'ai cherché partout !! Sans succès.

Seuls les draps sont les témoins

De ce qui s'est passé la nuit passée.

Mon corps porte encore les marques de ta visite,

ce qui rend encore plus dur ton oubli. .

Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...



..... SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!
:mdr1: :cupidon: : LOL :

_________________
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Message non luPublié: Mar 7 Août 2018 20:19 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 09:59
Message(s) : 4542
Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
C'est pourtant tout à fait ça :super:

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A la r'voyure
djef


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Message non luPublié: Mer 8 Août 2018 07:34 
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Inscrit le : Mar 2 Mars 2010 02:29
Message(s) : 351
Localisation : 69
Modèle de caravane: Triton BST 1989 Le millésime à bande rouge
prénom: JY
:hello: bonjour tous
5 sur 5 ça marche!
: LOL :

_________________
Je ne suis pas vieux, je suis vintage.....
JY ;-)


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Message non luPublié: Jeu 9 Août 2018 08:43 
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Inscrit le : Sam 4 Déc 2010 11:13
Message(s) : 982
Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
Mon premier préservatif !....
Je me souviens de "la première fois" avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'en a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : - Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Mais oui ! lui dis-je en lui montrant mon pouce...
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le Con....!
L’erreur est humaine, non ???

_________________
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Message non luPublié: Jeu 9 Août 2018 08:57 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 12:37
Message(s) : 8856
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Ahhh les jeunes !!!

– C’est un mec qui répare sa voiture et y’a un gosse à coté qui lui dit :
“Qu’est ce que c’est ça ?”
“C’est une pince.”
“Oh des pinces, mon père il en a deux.”
“Oh ça se peut, mais celle-là est très pratique.”
“Et ça qu’est ce que c’est ?”
“C’est un marteau.”
“Oh, des marteaux mon père il en a deux aussi”.
Et le type sort son appareil et dit :
“Et ça, ton père il en a deux peut être ?”
“Oui, il en a une petite pour pisser et une grosse pour courir après la bonne !”.

:sivousme:

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Message non luPublié: Jeu 9 Août 2018 09:36 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 12:37
Message(s) : 8856
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Ahhh les vieux !!!

Ils sont très vieux et fêtent leurs quatre-vingt ans de mariage...
La mairie a organisé une réception, le sous-préfet est venu faire un discours et il y a même le journaliste local, qui interviewe la vieille dame :
- Et quels sont vos projets?
- Ben, on va divorcer
- Quoi?? Après 80 ans?
- Ben oui, on ne s'est jamais aimés, en fait
- Mais alors, pourquoi vous être mariés?
- Oh, vous savez, à l'époque, ce sont les chefs de famille qui s'arrangeaient entre eux... Les jeunes n'avaient plus qu'à obéir...
- Mais enfin, en 80 ans, les mœurs ont changé, notre société n'est plus la même... Pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Ben.. On attendait que les enfants soient morts...

:jesors:

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Message non luPublié: Dim 12 Août 2018 14:15 
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Inscrit le : Sam 4 Déc 2010 11:13
Message(s) : 982
Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de trente minutes en tête-à-tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de m**** ?"

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Message non luPublié: Dim 12 Août 2018 14:18 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Toujours dans la série les plus courtes ...

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite ... ;-)

Dans le même genre :
Un gars vient d'être amputé des jambes
Le lendemain, le chirurgien passe le voir :
- J'ai une bonne nouvelle pour vous : j'ai trouvé un acheteur pour vos chaussures ! :mrgreen:

JP :happy1:

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Message non luPublié: Lun 13 Août 2018 12:47 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:
Une jeune fille "moderne" !!!!

Une mère à sa fille :
"Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ?"
La fille :
"Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé."

JP :jesors:

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Message non luPublié: Mar 14 Août 2018 08:17 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Ahh, ces jeunes !!!

Une fillette de cinq ans demande à sa mère :
- Dis, Maman, je peux avoir un bébé?
- Mais non, ma Puce, tu es encore bien trop jeune !
La fillette se tourne vers son petit camarade et lève le pouce...

JP :happy1:

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Message non luPublié: Mar 14 Août 2018 08:22 
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Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
Et bin Jean-Pierre on s'laisse aller :mdr1:

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Message non luPublié: Mar 14 Août 2018 14:15 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Prise sur un forum LAND !!!

Après quarante ans de prostitution, Ginette ne s'y retrouve plus dans la TVA.
Elle appelle son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, la TVA, c'est quel taux ?
- Une classique, c'est 20%, mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide, alors c'est 5,5%. :ghee:

:sivousme: :mdr3: :mdr1:

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Message non luPublié: Sam 18 Août 2018 10:39 
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:hello:

Dans un village auvergnat, le père et le fils bêchent dans le jardin, lorsque soudain l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit :
- " r'garde donc l'pére s'que j'viens d'trouver !
" - "Oh joie...une grenade de la dernière guerre et...Ho joie où est la goupille ?"
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- "Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui la !

JP :mdr1: :mdr3:

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Message non luPublié: Dim 19 Août 2018 08:21 
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:hello:

Un homme perdu dans la nuit en pleine campagne trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?
- Bien-sûr! À une condition. Si vous toucher à un seul cheveux de ma fille je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok! Répond l'homme pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.
En fait, au dîner il se rend compte que la fille et superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoins la fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posée sur son torse avec une note :
- "Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine."
Le gars un peu déçu ce dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est pas vraiment terrible. Il prend le bloc marche vers la fenêtre et le balance par dessus bord.
À ce moment là il aperçoit une autre note disant:
-" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre relié à testicule gauche."
Pris de panique il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration il saute par la fenêtre. C'est en tombant qu'il voit une pancarte sur le sol avec écrite :
-" Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit."

:mdr3: :mdr1: :jesors:

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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 11:08 
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:hello:

Ayant fait ses études dans une grande ville, le fils d'un paysan supplie depuis un certain temps son père de remplacer la cabane en planches qui sert de W.C. au fond du jardin, près de la rivière, par des toilettes modernes à l'intérieur de la ferme.

Mais le vieux ne veut rien entendre.
Alors un soir, le jeune homme décide d'en finir, Il profite que la rivière est forte va jusqu'à la cabane, et d'un grand coup de pied il la balance dans l'eau.
Le lendemain matin, le père entre dans la chambre de son fils
- Dis-moi, mon gars, ça serait-y pas toi qu'aurais foutu les chiottes dans la rivière ?
- Non, papa...
- Attention, faute avouée, faute à moitié pardonnée. Souviens-toi, quand le fils à Mathieu a coupé la grosse branche du pommier, il l'a avoué et le Mathieu a pardonné. Alors je répète ma question : ça serait-y pas toi qu'aurais foutu les chiottes dans la rivière ?
- Oui, papa, c'est moi...
Alors le vieux l'empoigne, le sort du lit, et entreprend de lui flanquer une volée mémorable.
Et tandis que les coups pleuvent, le malheureux garçon supplie
- Arrête, papa, arrête ! Tu m'avais dit, faute avouée faute pardonnée ! Tu avais même pris l'exemple du fils de Mathieu qui avait scié la branche du pommier
-C'est pas du tout pareil ! crie le père en continuant de frapper. Parce que quand le fils à Mathieu a scié la grosse branche du pommier, le Mathieu il était pas dans le pommier!

JP :happy1:

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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 13:57 
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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 16:04 
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La réforme de l’orthographe est en marche !!!!

Objet: : Étymologie du mot "analphabète"

Un peu d'étymologie...

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie", "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines :

· ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

· Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.

Donc, "analfabète" est issu de :

· "anal" : qui a rapport à l'anus,

· "fa" : la quatrième note de la gamme,

· "bète" : personne un peu sotte.

Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son cul ! :fesse: :siffle:

Ai-je bien résumé le problème ?

C Q F D !!

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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 16:15 
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C'est tout à fait ça :hehe:

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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 18:06 
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:hello:

J'adore l'étymologie :super:

JP :happy1:

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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 20:41 
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:hello:

Poésie des carburants

Le plaisir d’essence.

Dans ce monde de brut

De moins en moins raffiné

Nous passons Leclerc de notre temps

À faire l’Esso sur des routes, pour,

Au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec,

Tandis que le moteur économique,

En ce temps peu ordinaire,

Est au bord de l’explosion,

Dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Voire, jauger de l’indécence de ces bouchons

Qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes

Ou des coûts de pompes

Qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu’en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,

Voilà qui est super inquiétant!

C'est en dégainant le pistolet de la pompe

Qu’on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...


Bonne route à tous !

JP :happy1:

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Message non luPublié: Mar 21 Août 2018 11:29 
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:hello:

Un gars entre dans un confessionnal.
Pas un mot pendant cinq minutes... Le prêtre finit par demander :
- Je peux vous aider, mon fils?
- Euh, oui, p'têt... Y'a pas d'papier d'mon côté...

JP :happy1: :jesors:

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Message non luPublié: Mar 21 Août 2018 17:45 
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J'sais pas si je dois mais : :gene3:

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance :

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets (un million d’octets).

1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.

Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes.

Soit dix mille fois mieux que la fibre optique !

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses ! (ou presque)

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Yannick


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Message non luPublié: Mar 21 Août 2018 17:59 
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:( :image002: Yannick !!
Image

JP

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Message non luPublié: Mar 21 Août 2018 19:59 
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Message non luPublié: Mar 21 Août 2018 20:36 
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:image002:

Benjamin


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Message non luPublié: Mer 22 Août 2018 07:26 
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L'amour dans la durée
> > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> >
> > Main dans la main
> > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> >
> > L'esthéticienne
> > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > C'était pour un devis.
> >
> > Bain de boue
> > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> >
> > Différence à nu
> > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > L'homme a encore ses chaussettes.
> >
> > Hommes et Whiskas
> > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle !
> >
> > Neurones masculins
> > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > " Hou, hou " dit le neurone.
> > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
> >
> > Les hommes et l'orientation
> > > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> >
> > Mariage ou mirage ?
> > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> >
> > Ressemblance
> > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > La femme répond :
> > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> >
> > Tel père tel fils
> > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > La jeune mère répond :
> > Tout le portrait de son père ! "
> >
> > Régime sec
> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > Il lui répond :
> > Reste encore 2 semaines.
> >
> > Bibliothèque
> > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > La préposée répond :
> > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

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Message non luPublié: Jeu 23 Août 2018 13:12 
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Deux histoires corses que m'a envoyé un ami corse:

Une équipe de télévision de France 3 débarque à Calasima, petit village corse perdu dans la montagne, pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux et la journaliste lui demande de raconter son meilleur souvenir. Le petit vieux ne se fait pas prier :
- Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien...Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider, et nous avons retrouvé ma chèvre. On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enc… la chèvre."
La journaliste de France 3, choquée, l'interrompt et lui dit : "Mais enfin, Monsieur, ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser une interview comme ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir à raconter ?"
Le petit vieux réfléchit, puis son visage s'éclaire :
- Ah ben, si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il l'a cherché un jour, deux jours... Et puis on a décidé, avec tous les hommes du village, de l'aider. On a retrouvé l'âne ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enc… l'âne ! C'est la coutume dans le village "
La journaliste est furieuse et horrifiée. Elle demande au petit vieux :
- Bon... On oublie cela. Quel est votre meilleur souhait pour le futur?"
- C'est le jour où le Président se perdra dans notre maquis ..."
------------------

Après avoir bu son dernier verre de vin, Anto' vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, ses voisins, ses amis.
À tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette terrible maladie.

Son fils est près de lui; lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge, étonné :
- Mais Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ? "
- Laisse-moi faire petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !"

JP :happy1: :mdr3: :mdr1:

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Message non luPublié: Ven 24 Août 2018 11:29 
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L’histoire se passe à Clermont non loin du stade
Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
– Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
– Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ?
– Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal !
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?
– Vous savez, tout le monde ne paie pas ! :( :siffle:

JP :happy1:

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Message non luPublié: Sam 25 Août 2018 09:57 
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JP :hehe:

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Message non luPublié: Lun 27 Août 2018 10:00 
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Blague belge:

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute J'ai une idée.
On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

Pardon les amis belges.
A+
Claude

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Message non luPublié: Lun 27 Août 2018 13:31 
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prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Après plus de 20 ans, un homme décide de retourner à l'église et de se confesser.

Il écarte le rideau, entre et voit, étonné, un minibar bien rempli, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, des photos de jolies filles au mur...

Puis il entend le prêtre entrer dans l'église :
- Excusez-moi mon Père, cela fait très longtemps que je suis venu entré dans une église pour me confesser - mais dites-moi, depuis tout ce temps, ça a pas mal changé, non ?..
Et le prêtre de répondre :
- Sortez de là, vous êtes de mon côté ! :mrgreen:

JP :happy1:

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Message non luPublié: Mar 28 Août 2018 09:30 
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JP :happy1:

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Message non luPublié: Mar 28 Août 2018 09:39 
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:hehe: :hehe: La photo du camion est excellente


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Message non luPublié: Mar 28 Août 2018 10:12 
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Déjà vue mais a été adaptée à l'actualité :super:

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­La pièce reste coincée dans sa gorge.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

­­­­­­­­­­­­Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

­­­­­­­­­­­­L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

­­­­­­­­­­­­Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

­­­­­­­­­­­­Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?"

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche."

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

OK :jesors:

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BZH : Bienvenue en Zone Humide Image
Vieillir, c'est la seule façon de vivre longtemps............


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Message non luPublié: Mar 28 Août 2018 10:28 
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Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
En tout cas c'est ce que les retraités ressentent.......vivement les élections européennes de 2019 :mrgreen:

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A la r'voyure
djef


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