J'suis pas très blague mais celle-là... :)

[Philou 33]

Une nuit chez l’habitant

Alors qu’il fait déjà nuit un motard tombe en panne en pleine campagne.

Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.

– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici.

On n’a que deux chambres

La nôtre, à la Fernande et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur.

Mais attention tenez-vous bien, mon gars !
> -ha ça Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motard, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
> – Alors, vous avez bien dormi ?
> – Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
> – Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

[djef24]

C'est une histoire réfrigérée

[Chambord45]

Les tarifs agricoles

Un fermier va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :

– Est-ce que ton père est là ?

– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.

– Est-ce que ta mère est là ?

– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.

– Et ton frère, lui, est-il ici ?

– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :

– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .

– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :

– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.

Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !



A+
Claude

[Chambord45]

Le vieux juif et ses nuances de langage.....
Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier :
- "Qu'est-ce que c'est ? "
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c'est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier :
"Qu'est-ce que c'est ?"
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c'est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.
Il lui demanda :
"Qui est-ce ?"
Le vieil homme :
- "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c'est ?".
"Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur".

A+
Claude

[Ddu01]

Les 'anciens' comprendront... les moins de 50 ans, pas sûr... 
1958- 
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
 
> 2018 
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.  Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
 
Vacances
1958
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. 
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos. 
2018 
/ Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. 
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire ! 
 
Du lait, du beurre et des œufs
1958 
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en «alu» , et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. 
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. 
 Le tout a demandé 10 minutes. 
 
2018 
Tu prends un caddie de m.... dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux. 
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu «te les gèles», pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite... 
Pour le lait ... 
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition...... 

Pour les 12 œufs.... 
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! 
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends ....., 
Puis toujours avec ce foutu caddie de m.....tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le n° de l’allée...

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro ..... 
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. 
Cela fait plus d'une heure que tu es parti
(e)
 
Faire un voyage en avion
1958 
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. 
2018 
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. 
Tu t'assois sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. 
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. 
 
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1958 
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. 
2018 
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive. 
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. 
> 
 
Discipline scolaire
1958 
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres. 
> 2018 
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. 
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1958 
Les autres les encouragent, Marc gagne. 
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie. 
2018 
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures. 
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire. 
 
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
1958 
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 
> 2018
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. 
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. 
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!! 
 
Arrive le dernier dimanche d’octobre
1958 
Il ne se passe rien. 

> 2018 C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. 
 
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!! 
Danielle

[JLM]

Bonsoir

les temps changent maintenant, une femme peut voter, conduire et avoir son propre compte banquaire en Europe mais où va-t-on

[eribabinbin]

Vi, une époque formidable, avant c'était le maître d'école qui donnaient les coups aujourd'hui c'est lui qui les reçoit et les parents applaudissent

Benjamin.

[Ddu01]

Bonsoir

les temps changent maintenant, une femme peut voter, conduire et avoir son propre compte banquaire en Europe mais où va-t-on

Je ne suis pas l'auteur de ce texte qui circule sur le net en ce moment, je le trouve amusant, car il met l'accent sur une société qui a évolué bien malgré elle.
pour mémoire simplement :
les femmes en F n'ont eu le droit de vote qu'en 1944 ( Mustapha KEMAL donne ce même droit aux femmes turcs localement en 1930 et au plan national en 1934.)
En 1965, le mari n'est plus le « chef de famille ». La femme peut exercer une profession et ouvrir un compte bancaire sans l'autorisation du mari...
Dan.

[XYZ]

On appelle ça "le progrès"

[FET Admin]

Etes-vous sûrs que les nouveaux inscrits sont venus chercher ce genre de débat sur notre forum ?

Je ne nie pas le problème actuel mais si les topics sur "cette question" doivent se multiplier, il me semble que nous allons devoir changer l'intitulé du Forum.

Si votre réponse est "OUI", vous allez devoir trouver un autre CHEF.

J'ai, comme beaucoup d'entre-vous, apporté ma ration de travail pour le résultat que nous constatons tous. Si je dois passer mon temps à "administrer" un forum consacré à la "constestation citoyenne" au lieu de trouver avec vous un dérivatif à nos emm....... quotidiens en échangeant, en nous aidant à bâtir les solutions les plus économiques pour que nos soient en mesure "d'affronter" nos rencontres à moindres frais, brefs pour oublier, si vous voulez débattre "politique" (ou presque) sur notre Forum, dites le !

L'intitulé du site : "forumeribatouring.com" vient d'être renouvellé pour 2 ans, les successeurs n'ont donc pas de dépenses à envisager à cours terme.

Les volontaires à la succession sont attendus.

[chataigne42]

Etes-vous sûrs que les nouveaux inscrits sont venus chercher ce genre de débat sur notre forum ?

Je ne nie pas le problème actuel mais si les topics sur "cette question" doivent se multiplier, il me semble que nous allons devoir changer l'intitulé du Forum.

Si votre réponse est "OUI", vous allez devoir trouver un autre CHEF.

J'ai, comme beaucoup d'entre-vous, apporté ma ration de travail pour le résultat que nous constatons tous. Si je dois passer mon temps à "administrer" un forum consacré à la "constestation citoyenne" au lieu de trouver avec vous un dérivatif à nos emm....... quotidiens en échangeant, en nous aidant à bâtir les solutions les plus économiques pour que nos soient en mesure "d'affronter" nos rencontres à moindres frais, brefs pour oublier, si vous voulez débattre "politique" (ou presque) sur notre Forum, dites le !

L'intitulé du site : "forumeribatouring.com" vient d'être renouvellé pour 2 ans, les successeurs n'ont donc pas de dépenses à envisager à cours terme.

Les volontaires à la succession sont attendus.

Sur un autre forum où je suis inscrit, il y a un salon spécial polémique, nommé pour la circonstance "le comptoir". Par défaut, on n'y a pas accès, sauf si on en fait la demande. Et tous les sujets "débat" y sont déplacés s'ils ne sont pas directement créés dedans. Au moins, ceux qui veulent ergoter ont leur espace, et les autres peuvent parcourir le forum à la recherche d'infos utiles

[Les Comtois]

Ben Jean-Pierre, voilà une réflexion non seulement intéressante mais pertinente

[lucien79]

Merci Danielle :" on vit une époque formidable" perso j'ai bien aimé ce texte

Sérieux En hiver y a pas trop de choses à raconter sur nos

les nouveaux arrivants , ils posent leurs questions , souvent les mêmes d'ailleurs ;donc se retrouver à répondre 20/30/40/50 fois la même chose
depuis 2011 que je suis présent plus aucun intérêt ; bof bof

que nous reste il ?, on ne peut que leur conseiller de fouiller le forum et de découvrir par eux mêmes plein de choses dans index du forum , toutes les rubriques ......

on en apprend beaucoup si on veut bien s'en donner la peine .

http://forumeribatouring.com/index.php

Ce qui tient en haleine le forum ceux sont des sujets qui mobilisent un maximum d'intervenants , pour cela il faut des meneurs . Oui bah les meneurs y en a pas de disponible , donc on tourne en rond

y a rien de mobilisateur qui sort actuellement faut s'y faire , donc on parle des faits de sociétés , le prix des carburants , le 80 km/h, les péages des autoroutes , cela fait quand même parti de la vie du caravanier .

je m'y colle : Nouvelle brève: cette année 2018 n'est pas une bonne année pour mon je suis un mauvais éribiste ;je lui ai fait plusieurs bosses , éraflures en diverses manœuvres inappropriée
j'apporte ma modeste contribution ,si si faut se dévouer; lâchez vous ; le nouveau chef ; 3 mois qu il cheffe , il veut déjà arrêter , parait qu on ne dit pas assez de choses sur notre saison lui il en veut plus plus comme Ducros sinon à quoi cela sert il qu'il se décarcasse

bonne nuit ,


jfl

c'est bientôt Noël ; la table , la cave , les décos , oui c'est autorisé d'en parler j'ai vérifié
y a une rubrique .

NB le sujet a été déplacé :mdr3:changé de rubrique

[Philou 33]

Bben! pour décompresser un joli sourire le matin

: http://forumeribatouring.com/viewtopic. ... 95#p154095

[djef24]

Excellent? non c'est sublime...

> >

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
> > Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.
> > En plein milieu d'une danse, un parisien lui dit :
> > Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
> > Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
> > Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> > Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
> > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi.
> > Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> > Arrive un BRETON... il l'emmène directement dans le jardin.
> > Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
> > Elle lui demande :
> > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > Elle demande à nouveau :
> > Quel nom donner à l'enfant ?
> > Il lui prend les seins.
> > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
> > Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
> > Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant...
> > Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
> > Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l’enfant ?????
> > Après en avoir terminé, elle lui redemande :
> > Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> > Le Breton, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :

S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'

[MJM28]

bonjour

N'y aurait-il pas un léger mélange entre 2 topics

A+
J.Michel

[Chambord45]

La revanche du plombier.


**Vendredi soir, **

*Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir Monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…

- Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.

Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et les regardant mousser

- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.

- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

A+
Claude

[LANDERIBA]

Mais où sont passées toutes les pages de cette rubrique (16 ou 17) ???? Il n'en reste plus qu'une !!!

JP

[forumeribatouring]

Mais où sont passées toutes les pages de cette rubrique (16 ou 17) ???? Il n'en reste plus qu'une !!!

JP

Bonjour,

Groupir , il y en a 35 maintenant

[LANDERIBA]

Merci patron, merci patron (les Charlots)



JP

[Chambord45]

La guêpe !

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

A+
Claude

[djef24]

[Philou 33]

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercédès et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine avenante.
Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :
« Jeune homme, je pense que vous m’aviez dit que vous pouviez me vendre cette voiture à 95.000 €, mais je viens d'entendre que vous venez de la céder pour 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas.
Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de me vendre ce modèle à moins que 95.000 €.
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
"Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? » répondit timidement le vendeur mal à l’aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple de personnes âgées et a donné les clés de la voiture au vieil homme.
« Voilà ! » dit-elle. Je t'ai dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
Je te revois tantôt papa Bonne Fête des pères »

[eribabinbin]

Les pantoufles



C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Robert, qui n'a vraiment pas eu de bol :

Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.

Robert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.

Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :

- " Salut, les filles. Robert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :

- " Non, mais ça va pas .. ?? ... Il ne peut pas demander ça ... !!"

- " Vous voulez une preuve ... ??"

- " Un peu, oui .."

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :

- « Robeert ... ?? Toutes les deux... ?"

- T'es con ou quoi!!! bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!

[eribabinbin]

5 minutes de pose pour rire.


C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.

La mère, furieuse, va lui demander des explications:

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?


CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:

- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir

lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?


ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.


ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher.

ITALIEN :

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :

- Félicitations : vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond :

- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!

Le médecin conclut :

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois

ce matin et que tu comprendrais..

Son père :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.


Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".


Le premier commence :

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien !


Le second se lance :

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi !

Au tour du troisième :

- Moi, il ne me manque rien !

Le professeur est très étonné :

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien

te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même :

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était

tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois

et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!


Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :

- Allo, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,

qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman ?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...


Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !


Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Étonné, le chirurgien lui répond :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question

après une opération des amygdales!



.............Pour rire !!!!!

[djef24]

Il y en a des bonnes la dedans

[Boulhaya]

Roanne : la zone 30 la plus courte du monde

Zone 30.jpg (202.02 Kio) Vu 12216 fois

Rond Point de la Place des Promenades

[LANDERIBA]

Aller, une "de blonde", ça faisait longtemps qu'il n'y en avait pas eue !.. d'histoire !

Dans la file devant le distributeur de billets à la banque. un brave monsieur fait donc son retrait et la blonde derrière lui
- Ah, ça alors nous avons le même mot de passe !
Le monsieur s'énervant,
- Mais dites donc, ça ne se fait pas de regarder par dessus l'épaule des gens, les épier etc etc ...
La demoiselle souriante,
- Mais non, monsieur, je n'ai pas vu votre code, mais moi aussi j'ai quatre étoiles qui s'affichent quand je le tape !
OK

[djef24]

Tu vas te faire bien voir.....

[LANDERIBA]

JP

[djef24]

Les grosses têtes dans la nuit des temps - Spéciale Jean Yanne et Jacques Martin -

https://youtu.be/xVgklL3Fgdw

[LANDERIBA]

Janine demande à sa copine :

– Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?

Et l’autre répond :

– Je ne sais pas

JP

[eribabinbin]

[LANDERIBA]

C'est monsieur et madame 17 novembre qui ont deux fils, comment s'appellent-ils ???????????
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Gilles et John !!!

[francis68]

[eribabinbin]

Mr et Mme LASAUCE ont deux filles, comment s'appellent elles ?--------------------------------------------------?























Claire et Blanche

, Benjamin.

[LANDERIBA]

Beau gilet nouveau.jpg (12.58 Kio) Vu 12037 fois

[Boulhaya]

Les gaietés de Pole-Emploi
Une demandeuse d'emploi de 55 ans déficiente visuelle à 80% s'est vue proposer une offre d'emploi de conducteur de train par Pôle Emploi.
Ce scénario digne d'une mauvaise blague s'est pourtant bien produit. C'est une offre de travail aussi absurde que préoccupante
source : https://www.capital.fr/economie-politiq ... le-1317982

[francis68]

Les gaietés de Pole-Emploi
Une demandeuse d'emploi de 55 ans déficiente visuelle à 80% s'est vue proposer une offre d'emploi de conducteur de train par Pôle Emploi.
Ce scénario digne d'une mauvaise blague s'est pourtant bien produit. C'est une offre de travail aussi absurde que préoccupante
source : https://www.capital.fr/economie-politiq ... le-1317982

Fait gaffe Marcel, pôle emploi cherche aussi des basketteurs pour l’equipe de France. Taille minimum : 1,95m.
Tu ne devrais pas tarder à être convoqué...

[djef24]

ça marche bien là aussi

[XYZ]

Pole emploi est une institution merveilleuse. Mon gendre qui n'est plus inscrit depuis bientôt 10 ans reçoit pratiquement une fois par an une proposition d'emploi pour un métier complètement différent du sien …

Par cotre, tous les ans également il leur demande de lui envoyer des employés et n'a jamais obtenu de réponse de leur part …


Effectivement c'est pas une blague, mais quand même …

[eribabinbin]

Pole emploi est une institution merveilleuse. Mon gendre qui n'est plus inscrit depuis bientôt 10 ans reçoit pratiquement une fois par an une proposition d'emploi pour un métier complètement différent du sien …

Par cotre, tous les ans également il leur demande de lui envoyer des employés et n'a jamais obtenu de réponse de leur part …


Effectivement c'est pas une blague, mais quand même …

je ne comprends pas il n'a pas de passage clouté devant son entreprise? humour

benjamin

[djef24]

Et oui , sans passage clouté....pas de travail....c'est comme ça maintenant

[XYZ]

(je ne comprends pas il n'a pas de passage clouté devant son entreprise?)

He non, pas de passage clouté. Son entreprise est sur la plage, en face c'est la mer et de l'autre côté l'Angleterre ...

[djef24]

nouvelle devise...tais toi et nage pour trouver du travail

[LANDERIBA]

Ah !!!! la vache ............

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JP

[XYZ]

Ha ca c'est une limousine …

[djef24]

Voilà le résultat des OGM

[MJM28]

Excellent

[Feeling]

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