J'suis pas très blague mais celle-là... :)

[XYZ]

Et que se asse t'il quand on passe au rayon papier hygiénique ?

[francis68]

Et que se asse t'il quand on passe au rayon papier hygiénique ?

Ils passent en boucle des discours de François Hollande

[Marmotte86]

Mais non!! les discours d'un autre François surnommé le chevalier blanc, sur sa soi-disant moralité

[XYZ]

Ceux là sont au bout du rouleau !

[francis68]

Mais non!! les discours d'un autre François surnommé le chevalier blanc, sur sa soi-disant moralité

Tout à fait! J'ai hésité entre les deux, j'ai eu tort: j'aurais dû citer les deux

[francis68]

Ceux là sont au bout du rouleau !

[francis68]

[oscar]

Hello

[francis68]

Hello

J'adore!!

[LANDERIBA]

Et on lui enlève des points à lui ????

Tél au volant.jpg (53.77 Kio) Vu 17425 fois

JP

[Chambord45]

Alors... Vous, qui semblez connaitre le sensitif des mots... Lisez ce texte !!!
N'auriez-vous pas la sensation d'être à la pompe !!!
J’ai trouvé ce texte délicieux, il y a quand même des gens doués et des poètes sur tous les sujets même les plus terre à terre et le plus inattendu.

Le plaisir d’essence !!!

Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour au Total quel Mobil ? On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve, voir, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes ou des couts de pompes qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ? Qu’en pensent nos huiles ? Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul voilà qui est super inquiétant.
c'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe là ou sur ces taxes là.

Bonne route à toutes et à tous.

[djef24]

[LANDERIBA]

Bravo

JP

[Eribalin]

Monsieur ! !
Chapeau ! !
Eribalin.

[francis68]

Dans un avenir qui semble CITERNE!

J'adore!

[francis68]

[Chambord45]

Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :
"Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre.
Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.

Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :
- Je te préviens, je suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus.

A+
Claude

[francis68]

Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :
"Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre.
Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.

Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :
- Je te préviens, je suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus.

A+
Claude

[Chambord45]

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son coeur;
Sans remord, sans regret, sans regarder l'heure;
Aller de l'avant, arrêter d'avoir peur;
Car, à chaque âge, se rattache un bonheur.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son corps;
Le garder sain en dedans, beau en dehors.
Ne jamais abdiquer devant un effort.
L'âge n'a rien à voir avec la mort

Vieillir en beauté, c'est donner un coup de pouce
À ceux qui se sentent perdus dans la brousse,
Qui ne croient plus que la vie peut être douce
Et qu'il y a toujours quelqu'un à la rescousse.

Vieillir en beauté, c'est vieillir positivement.
Ne pas pleurer sur ses souvenirs d'antan.

Être fier d'avoir les cheveux blancs,
Car, pour être heureux, on a encore le temps.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec amour,

Savoir donner sans rien attendre en retour;
Car, où que l'on soit, à l'aube du jour,
Il y a quelqu'un à qui dire bonjour.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec espoir;

Être content de soi en se couchant le soir.
Et lorsque viendra le point de non-recevoir,
Se dire qu'au fond, ce n'est qu'un au revoir.

[XYZ]

Vieillir c'est aussi la chance (et la meilleure façon) de ne pas mourir jeune.

[djef24]

Vieillir c'est aussi la chance de ne pas mourir jeune.

Et oui....

[Chambord45]

Façon de parler.....

J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement contraint. »

J’étais impressionné…

Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude … sous la surveillance de sa femme.

Quelle langue magnifique !

[XYZ]

Marie Charlotte arrive en catastrophe dans la cabinet de son ami Patrick, médecin.

- Patrick, Patrick ! Il faut absolument que je te vois en urgence.
- Mais Marie Charlotte, qu'est ce qui t'arrives ?
- Je me suis fait piquer par une guêpe ...
- Ha ben ce n'est pas très grave. Allez entre.
- Si si, c'est grave ...
- Alors ou est ce que tu t'es fait piquer ?
- Je n'ose pas te le dire, c'est un endroit bien particulier.
- Ecoutes nous sommes amis, je suis médecin, tu peux tout me dire.
- Oui mais là quand même; tu promets de ne le dire à personne ?
- Oui oui, je te le promet, dis moi ça, je n'ai pas que ça à faire.
- Heuuuu ! J'ai été piquée, heuuuu, au rayon fruits et légumes chez Lidle !

[oscar]

Bon dimanche

Aujourd'hui poulet frites

[gilmaga]

Papy... Son petit-fils... Et Internet ! Cruel ? ... Non !... Tellement possible dans l'air du temps !

Grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.

Il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :

"Bonjour Grand-père, TU vas bien ? C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant,

Je n'aurai plus besoin de venir chez to pour avoir de tes nouvelles ! Pour Mon argent de poche,

TU sais que TU peux me Le virer à Mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non ?
> > > > > > Théo qui t'aime".


> > > > > > Et grand-père répond :
> > > > > > Mon cher Théo, tout va bien... J'ai acheté un nouveau scanner. Alors je scannerai un billet de 20 euros que je t'enverrai par mail et quand TU auras un peu de temps TU pourras venir chercher l'original".
> > > > > > Ton Grand-père virtuel".



Moralité : NE prenez pas les anciens pour Des cons !

[Boulhaya]

[francis68]

À 4 ans la mienne en est encore à vouloir se marier avec Papy quand elle sera grande!

Une sucette Chuppa chups de temps en temps et c'est bon...J'en profite il paraît que ça ne va pas durer!!

[XYZ]

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse .(File d'attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ...tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
- "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui ! "

[Boulhaya]

Méditez ces 4 leçons:

- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1°)Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule

[Boulhaya]

Camping Cul de la Lune.JPG (191.84 Kio) Vu 16988 fois

Curieuse dénomination

[djef24]

original

[LANDERIBA]

Ouvert du 1er juin au 21 septembre, **, 38 emplacements, 15.30 roros en 2016 pour deux, électricité en +, 3.30 1 euro.

JP

[Boulhaya]

Que s'est-il passé à La Voix du Nord ? Vendredi 10 mars au soir, des articles aux titres étranges ont été publiés sur le site du journal local. "Il tue sa femme, sa sœur et sa cousine : bilan un mort" ou encore "Penelope fait ses valises", pouvaient lire les internautes. "Après le rassemblement du Trocadéro, Penelope a décidé de plaquer François qui était vraiment devenu très lourd ces derniers temps. Et si elle refaisait sa vie avec Macron ?", se demandait La Voix du Nord en dessous de ce second titre.

La Voix du Nord a rectifié, dimanche 12 mars dans une publication, sa version de l'incident. "Il est apparu par la suite que ces articles, rédigés à blanc, pendant une formation, ont été publiés par erreur

[Boulhaya]

Etats-Unis : des retraitées tricotent des pulls pour éviter aux poules d'avoir froid
ou : http://www.dailymotion.com/embed/video/x5ep1xt

[LANDERIBA]

PANACHE.jpg (38.34 Kio) Vu 16859 fois

JP

[Chambord45]

BULLETIN SCOLAIRE CHEZ LES CH'TIS

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
- Ouais p'pa !

- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..

- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch .

- Tais teu quin j'te parle ?.. Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ?


- Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier! Bravo!


- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et là ?, et la ? Alors la : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! "

- Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?

- Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'guernier, avec maman ...

[atlas83]

[Chambord45]

Jean-Pierre, tu ne devrais pas......ils seront peut-être nombreux à Grignan, mais heureusement pour nous, ils ont beaucoup d'humour..........enfin j'espère.
Les CH'TIS vont me haïr .....
A+
Claude

[atlas83]

Ceux auxquels je pense, et toi aussi peut-être, en ont ........ Même pas peur ......

P.S. Pour bien en profiter il faut essayer de le lire à haute voix .....

[Chambord45]

Celle-là, elle est d'enfer !!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt .

- Et quel est le rapport avec les impôts ???

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !!!

[Chambord45]

Envie :

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux" , s'exclame la femme à son mari ,
"il l'embrasse , la caresse, la prend dans ses bras , pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?"
"Parce que je ne connais pas la voisine".

[Chambord45]

alaska.jpg (382.27 Kio) Vu 16768 fois

coincidence.jpg (342.59 Kio) Vu 16768 fois

[Boulhaya]

Sur Twitter, la gendarmerie nationale a publié ce dimanche un cliché montrant un cambrioleur en bien mauvaise posture. Il a été pris non pas la main dans le sac, mais le bassin coincé dans la vitrine. Il n'arrivait pas à ressortir du magasin qu'il venait de cambrioler. La gendarmerie des Pyrénées-Atlantiques a détaillé le déroulé des faits. Alertés pour un vol avec effraction dans une boutique, les pandores se rendent sur place mais ne trouvent personne. "Un second appel vers 5 heures du matin, ramènent nos gendarmes au même endroit mais surprenant, ils découvrent un individu coincé dans la vitrine du magasin qu'il cambriole" Avec l'aide des pompiers, qui ont dû fracturer la vitre, le voleur est libéré. Il a été placé en garde à vue.

[djef24]

Voilà comment les erreurs se transmettent ...



Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à
recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans
toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir
de la copie précédente mais ta remarque est pertinente, mon fils, j'irai
vérifier moi-même les originaux dès
demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol
du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les
manuscrits et parchemins
originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les
scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front
ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.*

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il ?



- Aahhhhh...les cons, les cons, les cons..."C'était vœux de CHARITÉ... pas
de CHASTETÉ !"

[Chambord45]

La Prière du soir des Retraités . . .

Notre Kiné qui êtes " Osseux " ,
Que nos " Articulations soient Certifiées " ,
Que notre " Squelette Tienne " ,
Que nos Os emboîtés soient Fermes sur la " Terre comme Ossuaire "
Donnez-nous Aujourd'hui nos " Massages Quotidiens " ,
Pardonnez-nous nos " Gémissements " comme nous
Pardonnons à ceux qui nous ont Massés ,
Ne nous laissez pas " Succomber à la Décalcification " ,
mais " Libérez-nous du Mal " au Dos.

Voltaren

[atlas83]

...... Aie !!!!! j'ai mal !!!!!

[NICT00]

Alors... Vous, qui semblez connaitre le sensitif des mots... Lisez ce texte !!!
N'auriez-vous pas la sensation d'être à la pompe !!!
J’ai trouvé ce texte délicieux, il y a quand même des gens doués et des poètes sur tous les sujets même les plus terre à terre et le plus inattendu.

Le plaisir d’essence !!!

Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour au Total quel Mobil ? On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve, voir, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes ou des couts de pompes qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ? Qu’en pensent nos huiles ? Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul voilà qui est super inquiétant.
c'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe là ou sur ces taxes là.


Bonne route à toutes et à tous.

Ça je te le pique pour le partager sur fesse de bouc

[francis68]

PANACHE.jpg

JP

C'était une alsacienne !!!

[djef24]

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne. Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman
s'il en désire également une. Réponse de celui-ci offensé :
"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres."
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir

[LANDERIBA]

ACHHH !!! Ces belges ......

JP