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Caravaning des Eribamaniacs Européens
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Message non luPublié: Lun 23 Oct 2017 20:11 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Dans une petite ville de province, (Andenne ) un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boite.
Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez-y, d' accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
Bonjour, mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l' épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti: Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

A+
Claude

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Message non luPublié: Sam 4 Nov 2017 11:31 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
humour en maison close.......

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!



Circuit court

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.


Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
- On va chez moi, si ça te va. Ok ?
- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.


En avant la musique !

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.



En taxi
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
A+
Claude

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Message non luPublié: Sam 4 Nov 2017 13:11 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

De la même veine chez les péripatéticiennes.... :ange:

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "JESUS", il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :
-Dis donc Raymonde: "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

JP :jesors:

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Message non luPublié: Sam 4 Nov 2017 15:19 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros.
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur :
- J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur :
- Beurk ! C’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L’ingénieur :
- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros !!

A+
Claude

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Message non luPublié: Mar 7 Nov 2017 12:48 
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Les départements sans politique...!!!
révisez vos départements...



COUCOU les fortiches en géo, il va falloir vous creuser les méninges !
Connaissez-vous encore les noms des départements français?
Alors, une petite révision s’impose !

Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.

Vous pourrez alors lire phonétiquement une mignonne petite histoire ...

Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.

Mais faites quand même un effort avant de descendre ……sans regarder vos bouquins, bien sûr !!



C’’est parti :

J'étais assis au bar en train de boire un ........... tandis que je regardais un clochard faire la ................
Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de .............et j'en fus impressionné car je sais que le .........................
Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent ..................et ses yeux ...................
Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je ................., et j'acceptai sans crier .................!

Elle ne perdit pas le ................, nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient magnifiques, elle les ......................
En fait cette fille était vraiment ................... et l'on s'amusa jusqu'à .........................
L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ..................
Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ..................et me demanda une .................que je refusai de payer, trouvant que c'était trop ..................

Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................
A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le.................

Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ..................qu'on ne l'y prendrait plus.



Pas tout trouvé ?? ce n’est pas évident .....



Voici la solution.



J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE.

Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER
Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS
Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD

Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON!!!
En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.
L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL. Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.
Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE
A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN.

Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

A+
Claude

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Message non luPublié: Mar 7 Nov 2017 14:35 
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Inscrit le : Ven 7 Oct 2011 23:48
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Localisation : 83
Modèle de caravane: Pontos 660 GT + Opel TwinTop 19 CDTI
prénom: Eva & J.Pierre
:super: :super: :super: :super:

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Message non luPublié: Mar 7 Nov 2017 17:31 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 10:59
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Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
super :super: :super: :super:

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système d'exploitation : Ubuntu et ubuntu-mate ( linux )
A la r'voyure
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Message non luPublié: Mar 7 Nov 2017 18:16 
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Inscrit le : Sam 4 Déc 2010 12:13
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Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
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En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé .......
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu�elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement

"Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi

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Message non luPublié: Mer 8 Nov 2017 18:47 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel.
- Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean : Vieux : marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.

- Ils sont tous morts, ces enfoirés ! :ange:

JP :happy1:

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Message non luPublié: Ven 10 Nov 2017 21:20 
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Inscrit le : Jeu 18 Fév 2010 00:07
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Localisation : 15km de SANCERRE
Modèle de caravane: TROLL FEY CR-V 150 I-DTEC 4WD
prénom: benjamin
Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)

Pièce jointe:
ATT00001112 (Copier) (Copier).jpg
ATT00001112 (Copier) (Copier).jpg [ 29.75 Kio | Consulté 2959 fois ]


Madame est plutôt du genre romantique, alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
"Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous."

Pièce jointe:
ATT00002221 (Copier).jpg
ATT00002221 (Copier).jpg [ 31.78 Kio | Consulté 2959 fois ]


Le mari lui répond :
"Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? "

binbin


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Message non luPublié: Ven 10 Nov 2017 21:42 
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Inscrit le : Ven 7 Oct 2011 23:48
Message(s) : 498
Localisation : 83
Modèle de caravane: Pontos 660 GT + Opel TwinTop 19 CDTI
prénom: Eva & J.Pierre
:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: ..... Je ne suis pas le seul à être em....... avec un téléphone portable dans les doigts ....... :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:

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Message non luPublié: Sam 11 Nov 2017 12:37 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.

Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.

- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

- D'accord ... quelle est la question ?

- La question est la suivante: qu'est ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.

Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "

- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

A+
Claude

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Message non luPublié: Dim 12 Nov 2017 11:34 
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Inscrit le : Sam 4 Déc 2010 12:13
Message(s) : 922
Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......» :mdr1:

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Message non luPublié: Dim 12 Nov 2017 15:59 
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Inscrit le : Mar 11 Mars 2008 16:30
Message(s) : 1452
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: Francis et Florence
Philou 33 a écrit:
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......» :mdr1:


Très vieille blague juive. Tellement vrai.
Saint Benoit dit dans sa règle monastique: ORA ET LABORA. Prie et travaille! C'est bien la preuve qu'il doutait de l'efficacité de la prière seule...

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"Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage - Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. - Polissez-le sans cesse et repolissez. "
Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Dim 12 Nov 2017 18:32 
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Inscrit le : Lun 8 Nov 2010 23:29
Message(s) : 3435
Localisation : 25
Modèle de caravane: Troll 86, Superpuck 98
prénom: Jean-Paul, Martine
Perso, je prie hier, jamais le jour même, c'est pourquoi je me suis athé........

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Où flotte le drapeau comtois, qui que tu sois, tu es chez toi.


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Message non luPublié: Dim 12 Nov 2017 18:53 
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Inscrit le : Mar 11 Mars 2008 16:30
Message(s) : 1452
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: Francis et Florence
Les Comtois a écrit:
Perso, je prie hier, jamais le jour même, c'est pourquoi je me suis athé........


Hâte toi lentement Jean Paul, c'est ça le secret :ange:

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"Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage - Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. - Polissez-le sans cesse et repolissez. "
Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Dim 12 Nov 2017 18:58 
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
francis68 a écrit:
Les Comtois a écrit:
Perso, je prie hier, jamais le jour même, c'est pourquoi je me suis athé........


Hâte toi lentement Jean Paul, c'est ça le secret :ange:


Hâte toi lentement.......comme un retraité...... :mdr3:
A+
Claude

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Message non luPublié: Mer 15 Nov 2017 10:42 
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
- " Si je vous donne 500.000 €, moins 10%, que retirez-vous ? "
- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!! "

A+
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prénom: Nina & Claude
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

A+
Claude

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Message non luPublié: Mer 15 Nov 2017 18:33 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Tout en finesse !!! :mrgreen:

P’TITE LEÇON D’AUTORITÉ PARENTALE

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

:sivousme:

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Message non luPublié: Ven 17 Nov 2017 15:21 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Voilà comment saccager un repas de famille bien tranquille.

Une famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette...
Elle a l'air de porter un lourd secret.
Au bout d'un moment, elle dit :
-J'ai quelque chose à vous annoncer...
Le silence se fait et tous écoutent :
« Je ne suis plus vierge », ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

A+
Claude

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Message non luPublié: Ven 17 Nov 2017 15:53 
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Localisation : 83
Modèle de caravane: Pontos 660 GT + Opel TwinTop 19 CDTI
prénom: Eva & J.Pierre
:mdr1: :mdr3: :mdr1: :mdr3: :mdr1: :mdr3: :mdr1: :mdr3: ...... :super: :super: :super:

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Message non luPublié: Ven 17 Nov 2017 16:05 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Merci Champierre pour tes encouragements............ :super:
A+
Claude

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Message non luPublié: Dim 19 Nov 2017 11:49 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
petit rappel :

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pourquoi ?... Le sais-tu ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Faut le rappeler de temps en temps !

Prudence,

Urgent, à savoir :

Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.

il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !


A+
Claude

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Message non luPublié: Dim 19 Nov 2017 12:33 
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Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
Ce petit rappel m'a fait du bien :super: :mdr1:

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Message non luPublié: Dim 19 Nov 2017 12:40 
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
:hello:
La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
La- dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier -

"Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances."

A+
Claude

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Message non luPublié: Dim 19 Nov 2017 17:10 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 10:59
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Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
:super: :mdr1: :mdr1: :mdr1:

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Message non luPublié: Lun 20 Nov 2017 10:26 
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Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
Savoir faire corse:

Près de Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes.
Après un séjour de trois jours où la maitresse de maison l'a choyé, tant en nourriture qu'en confort, un client parisien demande au berger :
- Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces, bien élevées et si dévouées?
Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !!!

Le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève « bio » ... comme les sangliers, au gland et à la châtaigne !

:sivousme:

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Message non luPublié: Lun 20 Nov 2017 12:24 
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).

Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un après l'autre...
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu !
Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
Là on est dans la merde !
Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...

A+
Claude

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Message non luPublié: Lun 20 Nov 2017 13:16 
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Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer
leur situation

Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :

-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "

- " Entièrement d'accord avec vous, mon père

- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée
ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "

- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "

- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas
vivants, me feriez-vous une faveur ? "

- " Tout ce que vous désirez mon père ! "

- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "

- " Alors ma sœur, est ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "

- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça
pourrait offenser qui que ce soit."

La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un
moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques
minutes.

- " Mon père, est ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "

- " Oui ma sœur! "

- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?

Je suppose que ce serait correct... ?

Oh mon père, est ce que je peux le toucher ?

- " Mais bien sûr... "

Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit:

- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "

- " Est-ce vrai, mon père ? "

- " Bien sûr, ma sœur ! "

- " Alors, introduisez le dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"

A+
Claude

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Message non luPublié: Lun 20 Nov 2017 13:28 
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Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Expressions d'un Autre Temps

Expressions d'un Autre Temps mais tellement imagées !!! ( que j'utilise encore)

Vous vous rappelez de certaines des expressions favorites de votre grand-mère ?

Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n’utilise.



0.Ma grand-mère disait (vla-ti-pas )

1. Tu es fagoté comme un as de pique.

2. Tu risques de te casser la margoulette !

3. Ne te monte pas le bourrichon !

4. T'es pas en sucre !

5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-Glinglin quand même ?

6. Il n'y a pas le feu au lac !

7. C'est kif-kif bourricot !

8. Je vais aller faire les commissions.

9. Ça ne tombera pas plus bas !

10. Il n'y a pas de petites économies.

11. On n'est pas sortis de l'auberge.

12. N'en fais pas tout un fromage !

13. Regarder une page de réclame.

14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.

15. Il a pris la poudre d'escampette.

16. Il est beurré comme un Petit Lu !

17. Elle a vu le loup !

18. Faire une tête de six pieds de long.

19. On n'est pas aux pièces.

20. Ça ne fait pas un pli.

21. Tu files un mauvais coton.

22. Brûler la chandelle par les deux bouts.

23. Je t'ai payé rubis sur l’ongle.

24. À la bonne franquette.

25. Parlons peu mais parlons bien.

26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.

27. Cela ne fait ni une ni deux.

28. Péter plus haut que son cul.

29. Pas la peine de chercher midi à 14h.

30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.

MOI JE LES UTILISE ENCORE.....

Et vous ?

A+
Claude

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Message non luPublié: Lun 20 Nov 2017 13:35 
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Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Pardon, mais je suis déjà dehors :

Humour du cantal

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l' Aveyron et il lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
" Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à SUPER BESSE, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là-bas !"


:sivousme: :sivousme:

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Message non luPublié: Lun 20 Nov 2017 20:08 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ?"
"Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.. je leur apporte une petite fille."
"C'est cool !"
"Et toi ?"
"Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !"
"C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse."
"Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième
" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...." :taré1:

JP :happy1:

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Message non luPublié: Lun 20 Nov 2017 20:09 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 8610
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
"Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie. :(

JP :happy1:

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Message non luPublié: Lun 20 Nov 2017 22:30 
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Inscrit le : Lun 15 Fév 2010 22:51
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Localisation : 93360 Neuilly-Plaisance
Modèle de caravane: 430 GT Silver Edition derrière une Octavia VRS 184
:mdr1: :mdr2:


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Message non luPublié: Ven 24 Nov 2017 18:02 
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Inscrit le : Sam 4 Déc 2010 12:13
Message(s) : 922
Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
Deux Michel !?

Dans un village, deux hommes s' appelaient Michel.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller".
Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :
- "Bien, tu as mérité le Paradis.. Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne".
Le prêtre est surpris:
- " Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien Michel, le prêtre !"
- "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
- "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"
Et Dieu lui répond :
- "Non, mon fils, il n y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"...
- "Comment ?... Je ne comprends pas"..
- "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s' endormaient ...
lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!".

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Message non luPublié: Sam 25 Nov 2017 10:46 
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Inscrit le : Mar 11 Mars 2008 16:30
Message(s) : 1452
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: Francis et Florence
Ça me rappelle un vieux cantique:
" Je mets mon espoir dans le chauffeur, je suis sûr de sa cario o le !"

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Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Sam 25 Nov 2017 12:01 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 8610
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

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SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD’HUI…les médias se déchaîneraient !

Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés : «Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.

Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.

Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F (Sans Domicile Fixe) s'était installée dans son étable.

À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.

Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers? Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.

Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.

D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté…

La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.

Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l’enquête.

Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure…

- L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mettent pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.

- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…

- L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.

- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.

Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.

On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé… et, à 17h30, « C’à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :

- notre confrère de libération auteur d’une enquête sur "la rue pour toute vie ",

- d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale ,

- de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables"

- et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement

Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...


C'est de saison !!!! :mdr3: :mdr1:

JP :happy1:

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Message non luPublié: Sam 25 Nov 2017 13:04 
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Inscrit le : Mar 11 Mars 2008 16:30
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Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: Francis et Florence
Tu as oublié Christophe Barbier Jean Pierre !

Que serait un "C dans l'air" sans Christophe Barbier :mdr1: :mdr1:

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Message non luPublié: Dim 26 Nov 2017 13:28 
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Modèle de caravane: Puck de 1979
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Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

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Message non luPublié: Lun 27 Nov 2017 21:38 
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Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue :

Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.

En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.

Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.

Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.

Parlez-en avec elle.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.

Il trouve ce dernier plutôt abattu...

Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

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Message non luPublié: Mar 28 Nov 2017 14:14 
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Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Test d'embauche.

*Qu’est ce qui est le plus rapide???*

*1º) Candidat formé à l'ENA*
*Recruteur :* - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

*Candidat :* *- la pensée.*

*Recruteur :* - Pourquoi ?

*Candidat :* - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

*Recruteur :* - Très bien, excellente réponse.



*2º) Candidat formé à Polytechnique*
*Recruteur** :* - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

*Candidat : **- Un clin d'œil.*

*Recruteur :* - Pourquoi ?

*Candidat :* - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

*Recruteur :* - Parfait.


*3º) Candidat formé à l'IUT*
*Recruteur :* - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

*Candidat : **-* *L'électricité* .

*Recruteur : *- Et pourquoi ?

*Candidat :* - Voyons, quand on actionne un interrupteur on

allume une lampe à 5 Kms de distance instantanément.

*Recruteur :* - Excellent.


*4º) Candidat formé dans une école secondaire en région*
Recruteur :* - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

*Candidat :* *- Une diarrhée..*

*Recruteur :* - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

*Candidat : *- Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si

forte, qu'avant d'avoir la moindre *pensée* , en un *clin d'œil* et

avant de réussir à *allumer la lumière* , j'avais chié dans mon pantalon...

*Recruteur :* - La place est à vous !!!


*Moralité :* *"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... " *

*"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"*

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Message non luPublié: Mer 29 Nov 2017 16:30 
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Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
ç& c'est bin vrai.............; :super:

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système d'exploitation : Ubuntu et ubuntu-mate ( linux )
A la r'voyure
djef


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Message non luPublié: Mer 29 Nov 2017 17:34 
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Inscrit le : Mar 11 Mars 2008 16:30
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Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: Francis et Florence
Trop bonne la blague :mdr3: :mdr1:

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"Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage - Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. - Polissez-le sans cesse et repolissez. "
Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Mer 29 Nov 2017 19:08 
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Inscrit le : Mer 8 Juin 2011 14:01
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prénom: Jean-Louis et Marthe
Bonjour,

Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

> > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:-"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui"!Moralité : N'arrivez jamais en retard...

_________________
Bonne journée à tous
JLM


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Message non luPublié: Jeu 30 Nov 2017 12:32 
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Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

- « Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

- « Oh ! excusez-moi, dans ce cas, je m'envole » lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :

- " Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? "

-" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

- " Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

-" Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge:

" CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

-" Monsieur " lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

A+
Claude

_________________
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Message non luPublié: Jeu 30 Nov 2017 18:40 
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Inscrit le : Ven 7 Oct 2011 23:48
Message(s) : 498
Localisation : 83
Modèle de caravane: Pontos 660 GT + Opel TwinTop 19 CDTI
prénom: Eva & J.Pierre
:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:

_________________
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Message non luPublié: Jeu 30 Nov 2017 22:31 
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Inscrit le : Ven 19 Oct 2012 13:30
Message(s) : 2603
Localisation : Le milieu du département de l'aisne.Soissons.
Modèle de caravane: Troll 2012
prénom: CLAUDIA et ALAIN
:super: :super: :super: :super: :super:
Eribalin.

_________________
Erib@lin


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Message non luPublié: Ven 1 Déc 2017 13:49 
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Inscrit le : Jeu 18 Fév 2010 00:07
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Localisation : 15km de SANCERRE
Modèle de caravane: TROLL FEY CR-V 150 I-DTEC 4WD
prénom: benjamin
Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier,
un million d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts.
Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

binbin


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Message non luPublié: Ven 1 Déc 2017 20:32 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
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Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Nina & Claude
" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)


- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
- " Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,
j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
"Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".
(Yohan 7 ans)

Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël
de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".
(Manon 4 ans)

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
"T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt
et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande :
Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,
mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)

Maman :
" Va te laver les dents, elles sont sales. "
Jérémy :
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine?

Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
Les israéliens surpris questionnent :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
Les Diplomates américains répondent :
"Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !

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