J'suis pas très blague mais celle-là... :)

[Chambord45]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

- « Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

- « Oh ! excusez-moi, dans ce cas, je m'envole » lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :

- " Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? "

-" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

- " Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

-" Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge:

" CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

-" Monsieur " lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

A+
Claude

[atlas83]

[Eribalin]

Eribalin.

[eribabinbin]

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier,
un million d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts.
Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

binbin

[Chambord45]

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)


- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
- " Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,
j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
"Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".
(Yohan 7 ans)

Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël
de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".
(Manon 4 ans)

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
"T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt
et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande :
Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,
mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)

Maman :
" Va te laver les dents, elles sont sales. "
Jérémy :
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine?

Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
Les israéliens surpris questionnent :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
Les Diplomates américains répondent :
"Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !

[LANDERIBA]

Faudra demander une explication à Marcel Bouhlaya quand il sera revenu de Lusitanie...

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ?
Il fallait la trouver, cette solution....!!

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils. Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.

La chicane prit donc entre les trois fils...

Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin. Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres. Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait un cheval – celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!

Et le problème fut résolu...

Hein! ça vous en bouche un groin, les matheux...

JP

[moonarise]

Hyper connu...Remarque...Il a fallu du temps avant que ça arrive dans le fond de l'Armorique

[Chambord45]

Hyper connu...Remarque...Il a fallu du temps avant que ça arrive dans le bout de l'Armorique

Ce qui a pris le plus de temps....c'est la traduction..........
A+
Claude

[moonarise]

A l'origine, ce sont des chameaux...La-bas ils savent compter, c'est même eux qui nous ont appris C'est la traduction de l'arabe en breton...ça peut donner aussi des cochons...

[Chambord45]

J'ai honte :

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien ! répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon ! .... Hé ben ! ..... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici, Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être mais, au moins, les trous sont déjà faits !



A+
Claude

[LANDERIBA]

[Chambord45]

Ce matin j'étais assise sur un banc à côté d'un clochard.
Il me dit :
- La semaine passée, j'avais encore tout ! J'avais un toit au dessus de ma tête dans un logis bien sécurisé, un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était toujours bien entretenue, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais la TV-HD, Internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je poursuivais encore mes études… »
Je lui demande :
- Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ?
Il me répondit :
- Non, non... je suis sorti de prison !

A+
Claude

[Chambord45]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie « Vaseline » frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !

A+
Claude

[LANDERIBA]

J'ai eu peur que ça glisse ou que ça dérape ....

JP

[djef24]

Et si ça glisse ça peut ètre embètant

[LANDERIBA]

Un paysan roule avec son vieux Land, tranquille en pleine campagne, quand surgit une Porsche qui le klaxonne. Le pilote s'exclame : Allez, pousse toi avec ton tracteur, moi j'ai 400 chevaux, t'entends !
Le paysan se gare et le laisse passer. Quelques kilomètres plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture dans la rivière, le conducteur trempé.
Alors le paysan de son Land le klaxonne et lui dit: "Alors on donne à boire à ses bêtes" ?

JP

[LANDERIBA]

CHARLES-HENRY rentre de l'école, il arrive à la villa et c'est l'heure du thé : ces dames sont au salon, il salue :
- Bonjour Mère, Bonjour Mère-Grand,
- Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne...

Il salue l'épouse du Pasteur, celle du Médecin, celle du Pharmacien, celle du Maire...

- D'où arrivez-vous, CHARLES-HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...

Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! Alors CHARLES-HENRY interpelle ces dames :

Je vous en prie, Mesdames, restez assises... le bateau ne part que demain !

JP

[LANDERIBA]

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

- J'étais chez EDF

- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

JP

[francis68]

Trop bonne

Et je vais pas te faire le coup de " J'ai pas compris... "

[francis68]

L'autre jour je suis allé beneficier d'un massage thaïlandais.
Apres un massage tout ce qu'il y a de plus conventionnel ( mais très efficace) la jeune masseuse me demande: " Une petite branlette maintenant Monsieur ?"
Tout excité je bafouille : " Euh, oui, pourquoi pas ...!"
La fille sort alors en me laissant seul.
Lorsqu'elle revient enfin au bout de dix bonnes minutes elle me demande avec un beau sourire:
" Alors, c'etait bien ?"



Racontée samedi soir par Laurent Baffie à "Salut les terriens "

[XYZ]

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés .....

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!

Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah! ça ?... Et bien, c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»


Trop forts les Bretons ......

[atlas83]

[LANDERIBA]

En Bretonnie il y a une une longue pratique !!!!
D'ailleurs les "poilus" pendant la grande guerre réclamaient "bara" "gwin" d'où le verbe baragouiner, qui n'est autre que de réclamer du pain et du vin.

JP

[djef24]

Chacun sait que dans toute la France ce sont les Bretons qui boivent le moins.......si si......il y a eu une étude la dessus ....il faudrait que je la retrouve.....

[Boulhaya]

En Bretonnie il y a une une longue pratique !!!!
JP

Chacun sait que dans toute la France ce sont les Bretons qui boivent le moins.......si si......il y a eu une étude la dessus ....il faudrait que je la retrouve.....

La preuve, Djef :

[eribabinbin]

Une femme Amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette par un temps très froid.
La fille dit à sa mère :

"J'ai froid aux mains.."
Sa mère lui dit :

"Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer."

La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent.

Le lendemain, la fille se promenait avec son copain qui lui dit soudain :
"J'ai froid aux mains.."
La fille lui dit :
"Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer."
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en ballade.
Il dit :
"J'ai froid au nez."
La fille lui dit :
"Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer."
Le copain fit ce que la fille lui avait dit et son nez se réchauffa.
Plus tard, le copain lui dit :
"J'ai froid au pénis."
Le lendemain, alors que la fille et la mère étaient à nouveau dans leur charrette, la fille demande à sa mère :
"As-tu déjà entendu parler du pénis ?"
Surprise la mère lui répondit :
"Oui, mais pourquoi me demandes-tu ça ?"
Et sa fille de répliquer :
"Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle !"

[Eribalin]

Binbin ! ! Voyons ! !

Ici, c'est mieux qu'a ma télé ! !
Eribalin.

[LANDERIBA]

c'est la saison de mettre le petit Jésus dans sa crèche

JP

[francis68]

c'est la saison de mettre le petit Jésus dans sa crèche

JP

Celui qui ruiselle dans son berceau ?

[djef24]

c'est la saison de mettre le petit Jésus dans sa crèche

JP

A ton grand age cela pourrait ètre un suicide et ne va pa te casser le dos

[LANDERIBA]

Tu verras quand tu auras mon grand age que les raideurs changent de place et viennent dans le dos !!!
Bon Noël quand même et gaffe à ton

JP

[LANDERIBA]

L'avenir

Gaston voiture électrique.jpg (82.73 Kio) Vu 10510 fois

JP

[francis68]

MORT DE RIRE !!!

Je continue de penser que de rouler "électrique" n'est pas une bonne solution. Quid de toutes ces batteries usagees ou accidentées ? Pas de polution ??

400 km (maxi) d'autonomie, mais c'est ridicule ...tu mets les feux de croisement et le chauffage en hiver et tu diminues l'autonomie de moitié...

Et nous pour tracter ??

Je croyais que BMW travaillait ferme sur le moteur à hydrogène... Quelqu'un a des nouvelles ?

[Chambord45]

Je croyais que BMW travaillait ferme sur le moteur à hydrogène... Quelqu'un a des nouvelles ?


Ouaip, c'est une idée qui pète le feu.
A+
Claude

[LANDERIBA]

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!! »
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!! »
Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!! »
Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!

[francis68]

Ça sent ( ) le vécu !

[gilmaga]

Bonjour

La belle-mère
>
> La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
> - Mais qu'est-ce qui arrive ?
> - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
> J'ai envoyé un texto à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
> Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
> C'est fini, je la quitte!
> Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui c'est passé.
> Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
>
> – Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
>
> Elle n'a pas reçu ton texto !!!

Bonne année à vous tous

[eribabinbin]

On peut remplacer par , Suisse, Français, Espagnol, Alsacien , Breton

Source; fofo planète Honda



binbin

[francis68]

Merci Benjamin, l'alsacien te salue bien

J'adore ce genre d'humour: " Euh ... et si on a une voiture d'une autre couleur que rouge, c'est aussi interdit de doubler ?? "

C'est typiquement le genre de blagues que j'adore faire (histoire de me faire passer pour ENCORE plus bête que je ne le suis )

Mes meilleurs voeux de santé et de bonheur pour toi et les tiens pour 2018

[LANDERIBA]

Voyant -4°.JPG (90.19 Kio) Vu 10320 fois

JP

[francis68]

Je l'aie eu hier dans ma messagerie, j'adore !!!

[LANDERIBA]

Dans la cadre d'une remise à niveau de vos connaissances en matière de sécurité routière, savez-vous quelle est la cause de la plupart des accidents de la route ?

Ce n’est pas le GSM, ni le GPS, ni la radio, ni le fait de discuter.
La plus grande cause d'accident c’est...

Regardez bien !


Vous avez bien vu, c’est . . .



Le choix de chaussures inadaptées à la conduite d’un véhicule automobile.

JP

[francis68]

Ah bin moi je l'ai vu tout de suite que c'etait les chaussures

Euh...

[Chambord45]

Et pis moi je croyais que c'était les cheveux qui se prenaient dans la ceinture...............
A+
Claude

[Les Comtois]

C'est pas une histoire qui vient de "Fesse de Bouc"........

[gilmaga]

AH ! Les Femmes de retraités

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En retraite, on a plus de temps pour comprendre les femmes ! Quelques expériences personnelles .....


> > > Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....

Elle m' a demandé : qu'est-ce qu' il y a sur la télé ?
> > > J'ai répondu : de la poussière.

Et la dispute a commencé ....

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
> > > Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ....

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....

Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.

J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé ....
> > > > > > ------------------------------ -----------------------



Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ....
> > > > > > ------------------------------ ----------------------


> > > Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
> > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ....

------------------------------ -----------------------


> > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».

Je l' ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ....
> > > > > > ------------------------------ ----------------------------


> > > Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ....

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> > > L' autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.

Je lui ai proposer d' aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ....
> > > > > > --------------------------



Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
> > > > > > Allez les comprendre !....

Pas facile la retraite !!!
:hehe

[Chambord45]

Je transmets; si cela peut sauver une vie...

Au restaurant hier soir, j'ai assisté à une scène terrible.
Pour jouer un enfant de 4 ans met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"
Non Madame je suis un homme politique. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

A+
Claude

[Chambord45]

L'Urologue et l'Avocat ...docteur en droit.

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
joie, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

A+
Claude

[mapomme]

bonne blague

[francis68]

L'Urologue et l'Avocat ...docteur en droit.

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
joie, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

A+
Claude

Franchement ... elle est excellente