J'suis pas très blague mais celle-là... :)

[LANDERIBA]

Serait-ce un "gendarme" ??

JP

[XYZ]

Un chauchichon ?

[francis68]

Serait-ce un "gendarme" ??

JP

Reponse en message privé Jean Pierre !

[francis68]

Un chauchichon ?

Non!
Il faut connaitre le nom donné à cette saucisse. Et observer sa position sur la photo. (C'est un jeu de mots...)

[Chambord45]

c'est une morte haut? .....pour saucisse de morteau........
A+
Claude

[eribabinbin]

Une histoire de Franc bourg fort Straaus en langue "alzatienne" ?

binbin

[francis68]

c'est une morte haut? .....pour saucisse de morteau........
A+
Claude

Morte serait son etat. Là c'est la POSITION qui compte.

[francis68]

Une histoire de Franc bourg fort Straaus en langue "alzatienne" ?

binbin

Non non

[francis68]

C'est un gendarme ...





couché...



Donc :
Un gendarme couché



Non ?

[XYZ]

Fallait oser le "gendarme couché" ! On aurait pu aussi penser au "dos d'âne"

[francis68]

Fallait oser le "gendarme couché" ! On aurait pu aussi penser au "dos d'âne"

Ah oui, c'est une idée !

[Les Comtois]

Moi, j'appelle cela une b... d'oreiller. Et le spécialiste du gendarme pour chien c'est Marcel Et en petit bout.. Demandez à Guimauve et à Ulk

[Eribalin]

Guimauve arrive en courant si tu lui parles de gendarme, couché ou pas !
Marcel et ses gendarmes, elle connait !
Eribalin.

[moonarise]

Compte tenu du post "blagues(?) un peu salasses dispensées/dispersées" j'aurais dit: article sado-maso "le fouet" du gendarme

[LANDERIBA]

Un curé ne ment jamais !!! (elle est trop bien celle là !!)

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

JP

[francis68]

OUI Jean Pierre, elle est excellente !

[LANDERIBA]

Fernand, une histoire belge..... une fois, juste une fois !!!!

Vantardise

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

JP

[moonarise]

Allez, une petite blagounette autodidacte, mais elle j'espère, marrante! , sur l'actualité de ce Lundi et la SNCF
"Les cheminots vont se mettre en grève!...Pas grave, car bientôt il n'y aura plus qu'eux et leur famille qui utilisent ce mode de transport périmé" (gratuitement bien-sûr)!

[Chambord45]

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»

«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,

MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
_____________________________ __________________________

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT !

MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE,

ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...

SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...

______________________________ ______________________________ _

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »

IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »

JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE,

JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !

______________________________ ______________________________ _____

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !

UNE VOIX DU FOND DU BAR :

- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!

------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------------------------

JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :

« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »

PAS DE RÉPONSE...

TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...

AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :

« TU DORS MA CHÉRIE? »

« NON, JE COMPTE.... »

A+
Claude

[Philou 33]

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) : - « Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : - « Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme : - « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.»

Le conducteur (qui commence à s'énerver) : - « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) : - « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) : -" Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme : - « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

[francis68]

Excellente Philippe

[djef24]

J'espère qu'il n'y a pas de gendarme membre du forum sinon tu es cuit

[Chambord45]

LE POIREAU

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot.

Bien que cet usage ne soit pas entré dans les moeurs, il est encore pratiqué de nos jours.

Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.

Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres . Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ,
sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.

Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composants chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit.

Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres.

Mais ceci est une affaire de goût personnel.

Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint.

Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise"

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.

Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte.

Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

j'ai honte, mais bon.......

[moonarise]

Claude!...Il faut dire que la majorité des mecs ont une partie de leur cerveau dans leur poireau et qu'avec l'age, chez certains individus brimés/privés dans leur jeunesse ou leur vieillesse , la mutation est quasiment totale... et on en connaît

[LANDERIBA]

[LANDERIBA]

J’ai donné un coup de fil à un ami ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il faisait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous environnement contraint."

J’ai été très impressionné...

Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions ; il m'a déclaré qu’en fait :

"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme."

JP

[francis68]

Authentique :

Discussion entre Florence et sa copine concernant nos vacances en

Copine : Mais t'as pas peur quand il y a un orage ?

Florence: Mais non, on ne risque rien. La fait office de cage à FARFADET

[LANDERIBA]

Au moins elle est au courant !!!

JP

[LANDERIBA]

Le moine et le moineau

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient: pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

JP

[eribabinbin]

Tout le contraire de nos politiciens

binbin

[djef24]

C'est tout à fait ça binbin

[Philou 33]

J'espère qu'il n'y a pas de gendarme membre du forum sinon tu es cuit

Ben! on a quelques-uns sur notre forum des tafettes, because, les tafettes gendarmerie
Celui-ci son Pseudo "Le criquet"



Nous avons aussi 1 motard: Luis

et JYH à gauche



Sa présentation:

Je suis JYH, propriétaire d’une R 2136 A ex-gendarmerie de mars 1980. Entièrement équipée dans sa livrée d’origine. Mon bureau est à deux pas de celui du Criquet !

Je fais des expos et rassemblements pour la gendarmerie, ou autres, en tenue d’époque ou pas. Certains me connaissent depuis Sancerre, d’autres depuis la Ferté Allais, où grâce à http://www.r2136.com, j’ai pu mobiliser un max de fous d’estafette. Nous avons d’ailleurs battu le record de concentration d’estafette sur un même site, avec 70 exemplaires.
Je suis le co-auteur de deux livres sur les véhicules de Gendarmerie aux éditions ETAI et divers articles dans les revues spécialisées (ex : charge utile n° 125)
Nous formons avec « le criquet », « Luis », « storch » et « s-tafette » le groupe des pétés du casque … collectionneurs dans l’âme d’accessoires de gendarmerie.
Il parait que certains ne me trouve pas facile envers les gus qui collectionnent ou qui pavoisent sous les couleurs de l’arme en faisant n’importe quoi ???
Avant de faire… faut demander ! :… pour être carré., sinon c’est guignol !…

[Philou 33]

Une blonde et une brune sont sur un parcours de golf.
La brune s’installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l’envoyant à plus de 200 mètre.
La blonde prend place à son tour et frappe à 300 mètres. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Arrive le trou n°5, les deux filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde. Elle frappe et mets à nouveau sa main dans sa petite culotte. Intriguée, la brune lui demande :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?
- Ben t’as pas vu l’affiche ?
La brune de retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
« Merci de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle »

[LANDERIBA]

Le canard à la béchamel

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

JP

[djef24]

Comment reconnaître le bon stress du mauvais

Il y a une énorme différence .

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS .


A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS !

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas .
Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran .

Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance.

Il n’est donc pas le père du bébé Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin de retour à la maison,

le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...

ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !

[Chambord45]

Elle mérite d'être transférée celle là, elle est grandiose !!!
Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!........

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

A+
Claude

[atlas83]

ALAIN !!!!!!! AU SECOURS !!!!!! Qu'ont-ils contre les ingénieurs ? .......

[Chambord45]

ALAIN !!!!!!! AU SECOURS !!!!!! Qu'ont-ils contre les ingénieurs ? .......

C'est Eva qui doit être contente, euh non, je voulais dire " ALORS HEUREUSE"?
Pour Eva

A+
Claude.

[atlas83]

........

[francis68]

Excellente Claude !

[XYZ]

Pas sur que ce soit une blague .


Allo pizza 2030

Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza …

– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c’est Google Pizza
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c’est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même…

[Eribalin]

Ça nous pend au nez ! !
Eribalin.

[moonarise]

Ça nous pend au nez ! !
Eribalin.

Ce n'est certainement pas de la fiction!...Ni de l'anticipation, Nous en sommes bien là!...Les civilisations passées se sont massacrées entre elles, nous, nous avons entamé notre auto-destruction, bonjour tristesse... ......

[XYZ]

Sans doute faut il admettre que l'homme est un parasite et est amené à disparaître.

[LANDERIBA]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

Un enfant lève la main :

­­­- Doliprane­­­

- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?­­­

­­­- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

­­­­­­Un second lève le doigt et dit :

­­­- Ixprim­­­

­­- Oui, bien, ça sert à quoi ?

­­­- C'est quand Doliprane ne marche pas.

­­­­­­­Un 3ème lève le doigt et dit :

­­­- Rhinathiol

­­- Oui très bien, ça sert à quoi ?

­­­- C'est pour guérir la toux.

­­­Un 4ème lève le doigt et dit :

­­­- Toplexil

­- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?

­­­- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

­­­L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là,­­­

­­­Jo lève la main et dit :

­­­- Viagra­­­

­­­- Excellent ! Ça sert à quoi ?

­­­­­- C'est contre la diarrhée, je crois.

­­­­­­- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.

­­­- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
­­­
­­­- "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu" !

OK

[LANDERIBA]

uniquement de l'

Dans l'avion :

Le pilote est juif. Le copilote, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
« Les Chinois me font chier.. »
Le copilote : « Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? »
Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour »
Le copilote : « Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais! »
Le pilote : « Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils... »

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

Le copilote : « Moi, pas aimer Juifs »
Le pilote : « Ah oui, et pourquoi donc ? »
Le copilote : « Juifs, couler Titanic ».
Le pilote : « Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » dit le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé ! »
Le copilote : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »

[Chambord45]

m'en fout, j'm'appelle Moshé ISAAC
A+
Claude

[francis68]

C'est Mosch ça Claude

[Chambord45]

C'est Mosch ça Claude

C'est en Alsacien.....
A+
Claude

[eribabinbin]

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- "Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :

- Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE !!!