J'suis pas très blague mais celle-là... :)

[lucien79]

+1

[ferrals]

excellent et tellement vrai!!!

[Jef19]

Une petite histoire d'amour !


Je te cherche et je te trouverai.

Au lit, je t'emporterai.

De là, j'abuserai de toi.

Je te ferai frémir, suer, trembler jusqu'à ce que tu gémisses.

Je te ferai demander grâce jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.

Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.

Avec tout Mon amour.




Signé : La Grippe !!!


Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

[MJM28]

lettre reçue aux Télécoms

Le 03 Décembre 2012

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Novembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.

Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

[Jef19]

Mr Mittal ( Arcelor Mittal ) vient de décéder et arrive au Paradis.


Dieu lui dit :
" Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au Paradis, va directement en Enfer."


Trois jours après Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu :
" Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours ".

[Cagouillard]

et oui, il faut dire que Satan l'habite

[lucien79]

bonjour à tous

Le parrain

Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.

Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.

- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi.

Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.

- Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain). Traduis, Luigi.

Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement.

- Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles ! (Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduis, Luigi.

Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes :
- Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin.

- Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le parrain.

Luigi hésite un moment puis répond :

- Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.

[Jef19]

Bonjour à vous tous,

Une petite blagounette pour commencer la journée


Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :

-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »

Scandalisée, elle répond :

- « Never ! »


Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :


- « Splendid, disons never, never et demie ! »

[Boulhaya]

lettre reçue aux Télécoms

Le 03 Décembre 2012

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Novembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.

...............................................................................................................................

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

Elle est loin d'être nouvelle ; c'était l'un des sketchs de Fernand Raynaud il y a 50 ans.

[NonoTroll59]

Ch'Alut,

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté….

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit :
Ici, c’est moi le chef

Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :
« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »

[lucien79]

Bonjour à tous

Pour entretenir votre bonne humeur légendaire


Le pit bull

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
- C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :
- Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d’un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :
- Un Caniche nain …
- Un Caniche ! hurle le camionneur, joie comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…






jfl

[Eribabill]

lettre reçue aux Télécoms

Le 03 Décembre 2012

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Novembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.

...............................................................................................................................

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

Elle est loin d'être nouvelle ; c'était l'un des sketchs de Fernand Raynaud il y a 50 ans.

Bonjour Boulhaya,
bonjour MJM28,
Je pense plutot , je dis bien je pense que la courrier et une copie de lettre de Jules Berry ?
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage

[lucien79]

Bonjour à tous

une petite leçon de langue française



Le français, une langue animale...?


«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard»
«serrés comme des sardines»...

Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat!

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère!

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande,
De quoi vous rendre gai comme un pinson, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Une vraie peau de vache, quoi!

Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Ce n'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, il ne faut pas vous prendre pour un pigeon, car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder en chien de faïence ?+ Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Bien cordialement


jfl

[Boulhaya]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :" Je pense que la fille était morte."

-" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

Son ami dit alors : "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

[ferrals]

[MJM28]

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
- C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
- Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

[jlou84]

Humour noir:

Un africain vraiment très noir arrive à l'aéroport avec un faux passeport avec dessus la photo de Leonardo Di Caprio, le douanier lui demande de montrer son passeport, tranquillement il le sort et le lui donne !


En voyant la photo sur le passeport, le douanier étonné regarde l'africain et regarde le passeport, regarde encore une fois l'africain, regarde à nouveau le passeport, et cela à plusieurs reprises.

Tellement étonné, il appelle alors son supérieur : "dites Chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi, Le Titanic il a brulé ou coulé ? !"

[ferrals]

un patient demande a son médecin une prise de sang, car il a eu un rapport ,avec un autre homme sans protection.
le médecin lui donne deux ordonnances l'une d'elle ,lui prescrit de prendre 3 kg de piments d'espelette ,2 kg de pruneaux ;
le patient lisant celle ci dit , et avec cela je vais guérir ??
le toubib :non mais cela vous rappellera a quoi sert un trou du cul

[bébert44]

OOOOOOOOOHHHHHH Jean-Jacques

y a un cheval qui a consulté ton médecin :









la honte

[eribabinbin]

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
> > Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
> > Elle demande alors pourquoi c'est si cher
> > "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus,
> > je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
> > L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> > Elle demande alors à parler au directeur.
> > Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
> > "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
> > - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
> > "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
> > Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
> > - Mais je n'y suis pas allée !
> > Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
> > Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
> > "Mais vous auriez pu !"
> > Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
> > Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
> > - Mais madame, le chèque est pour 50€ !
> > - C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
> > - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
> > - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
>


BINBIN.

[ferrals]

[Jef19]

Deux "BELGES" discutent dans un bistrot.



"J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "


"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout " marqué dessus en blanc"


"T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"


"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...


Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...

[jlou84]

Menu pour le réveillon



La dinde au whisky :

1. Acheter une dinde d’environ 5Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8. Se bercer 3 berres de whisky.

9. Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde

10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriàre la bravate – non – la cravate.

11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la joie de borte du bour et reburner –non- revourner –non- recourner –non- enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

12. Se pruler la main avec la p….. de borte du bour en la refermant.

13. Essayer de s’asseoir sur une p….. de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14. Buire – non – luire – non – cuire – non+- ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

15. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.

16. R’tirer le four de la dinde.

17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de à nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout …

20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22. Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la maison la veille, et pendant le reste de la journée.

Bon réveillon et joyeux Noël

[Les Comtois]

Pourquoi la mère de Napoléon n'a jamais déménagé......

Parce qu’elle avait un Bon apart.....

Jean-Paul

[lucien79]

Deux "BELGES" discutent dans un bistrot.



"J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "


"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout " marqué dessus en blanc"


"T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"


"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...


Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...

jfl

[LANDERIBA]

Un conte de Noël, enfin presque...

Comment sauver la princesse ?

Il était une fois, au Moyen Age, un roi qui vivait dans un grand château. Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie et attirait tous les regards des princes de la région.

Mais la princesse avait un problème : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, playstation, céramique, poterie, portable, Pampers, etc.... tout se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main ! De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher.
Personne ne voulait l'épouser. Le roi fut désespéré.
Que pouvait-il faire pour aider sa fille ? Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.
L'un des sorciers dit au roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie !"
Le roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et
hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.
Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.
Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre...
Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.
Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "Glisser votre
main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..." La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit
quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!
Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le prince eut le privilège de se marier avec la princesse. Une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant trois jours !

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

Réponse:


























Essayez de deviner
Z'avez pô trouvé ???
Des M&Ms bien sûr !! Ils fondent dans la bouche, pas dans la main...

[lucien79]

bonjour à tous

"La meilleure façon de faire l'amour à sa femme"

Un Italien raconte à ses amis:

- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique.

Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond:

- "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:

- Moi, je l'ai massée avec du chocolat.

Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:

- Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"


jfl

[lucien79]

Bonjour à tous

Une petite blague histoire de bien commencer l année



Aimes tu ton travail ?


SUIS CE CONSEIL :

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,

que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, …

fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,

achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;

ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…

Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...

BONNE SEMAINE

******

BONNE ANNÉE 2013



JFL

[Boulhaya]

On trouve de tout sur Le Bon Coin (annonce authentique)

Dentier.jpg (219.56 Kio) Vu 19933 fois

[lucien79]

pour vous maintenir de bonne humeur



File d'attente

Un bureau des contributions. C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet.

Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel.

La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.


Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.

- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.

- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.

Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file.

A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.

- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.

- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?

- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!

******



jfl

[lucien79]

Bonjour

Encore une petite pour la route

Le zizi vaudou



Une fille célibataire qui est en manque de sexe va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur,

elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.

Le vendeur :

- Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou,

vous prononcez deux fois de suite son nom

puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.

La fille sceptique demande de le tester,

alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La fille teste l'objet :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans sa main ,

elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture

décide de le tester plus sérieusement et dit :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la fille

arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police :

- Vous ne roulez pas droit Madame,

je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :

Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !...........

OUILLE OUILLE !!!

******



a+ jfl

[LANDERIBA]

La pire journée....effectivement !!!!

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud barbu en blouson de cuir, entre dans le bar,
voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant
et lui boit sa bière

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes .

- Eh, oh attends ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie,
je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette
journée a été la plus terrible de ma vie.

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail.
Mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me
quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti,
explose, et la maison entière brûle.

En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

À la fin, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà
qu'un connard qui se croit rigolo, vient boire mon verre dans lequel
j'avais mis du poison.

[lidibrini]

C EST PAS RAISONNABLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Boulhaya]

CHAÎNE DE LA PLUS HAUTE IMPORTANCE

Cette chaîne a été démarrée par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.

TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER ! Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels.

Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.

En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes.

Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
* 0,5 Miss France,
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multi orgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles

Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyé ne reviendra pas.

MAIS ATTENTION, NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE !

Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement fort des pieds que les voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours. En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par le Top Modèle avec qui il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus elle est allée rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublie de mettre sur la liste.
Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au-dessus de moi et qui avait envoyé ce mail à 25 personnes au lieu de sept n'a pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital pour des raisons de surmenage. Et encore, je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte de sa chambre d'hôpital ! (Moi ça me fait pas peur ! J'assume...)

TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE ! C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle acceptable. Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.
C'en est fini aussi des obligations avec la belle-mère qui veut toujours entendre parler d'engagement ou de mariage. N'hésite donc pas un instant à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs amis.

PS : si tu n'as pas de femme sous la main, envoie un vieux truc à la place (un ordinateur par exemple)

[Jef19]

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.




- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

[Jef19]

Au Catéchisme, on ne nous avait pas tout dit



Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents



Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

[Jef19]

Un monsieur, rentre chez lui complètement ivre :
- Ivrogne ! C’est comme ça que tu passes ton temps !, lui dit sa femme.
- Tais-toi… je suis déjà assez énervé contre moi !, répond celui-ci.
- Et, pourquoi donc ? Demande-t-elle.
- J’ai bu toute la soirée pour t’oublier… maintenant je te vois en double !

[lucien79]

Bonjour à tous

Une histoire de blondes

A vélo

Deux blondes décident de s’inscrire dans le club de vélo local.
C’est aujourd’hui leur première sortie…

Au bout d’un moment, l’une d’elles s’arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu’est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.

L’autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu’est ce que tu fais ?
- T’es trop conne, je rentre à la maison.



@+

jfl

[Jeanpi]

Bonjour à tous

Ce qui suit semble être une blague ?!?! A chacun sa réponse

LES IMPÔTS expliqués par un PROF :
"C'est un conte... Qui n'est pas totalement faux "

 
 Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple.
 Mais beaucoup pourtant, ne le saisissent pas toujours ...
 
 Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en termes simples
 que tout le monde peut comprendre.
 
 Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière
 et que l'addition totale se monte à 100 euros.
 (On reste dans le simple : cela ferait 10 euros par personne !)
 Mais nos 10 amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition
 qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu !
 
 Ce qui donna ceci :
 · Les 4 premiers (les 4 plus pauvres !), ne paient RIEN.
 · Le 5ème paye 1 euro
 · Le 6ème paye 3 euros
 · Le 7ème paye 7 euros
 · Le 8ème paye 12 euros
 · Le 9ème paye 18 euros
 · Le dernier (le plus riche !) paye 59 euros.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour à boire leur bière
et semblaient assez contents de leur arrangement.
 Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
 « Comme vous êtes de bons clients, j'ai décidé de vous faire
 une remise de 20 euros sur la facture totale...
 ... vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros ! »
 Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon
 qu'ils auraient payé leurs taxes. Les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
 Mais comment les 6 autres, (les clients payants) allaient-ils diviser les 20 euros
 de remise de façon équitable ???
 Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3,33 euros.
 Mais, s'ils soustrayaient cette somme de leur partage, alors le 5ème et 6ème homme
 devraient être payés pour boire leur bière !!!
 Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition
 de chacun d'un pourcentage du même ordre.
 
 Il fit donc les calculs ... ce qui donna ceci :
 · Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne payeront plus rien. (un pauvre de plus !)
 · Le 6ème payera 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
 · Le 7ème payera 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
 · Le 8ème payera 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
 · Le 9ème payera 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
 · Le 10ème payera 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
 
 Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement !!!
 
 Mais ... une fois hors du bar, chacun compara son économie : 
 « J'ai eu seulement 1 euro sur les 20 euros de remise ! », dit le 6ème
 en désignant du doigt le 10ème il ajouta : « Lui, il en a eu 9 !!! » 
 « Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie moi aussi ... » 
 « C'est vrai ! » s'exclama le 7ème « pourquoi le 10ème aurait-il 9 euros d'économie
 alors que je n'en ai eu que  deux ? ...
 C'est anormal que ce soit le plus riche qui bénéficie de la plus importante réduction ! »
 
 « Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous 4 n'avons rien eu du tout ... donc,
 ce système exploite les pauvres !!! »
 
 Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent ... et le lendemain
 notre 10ème homme, (le plus riche !) ne vint pas boire sa bière !
 
 Aussi, les 9 autres s'assirent et burent leur bière sans lui. 
 Mais quand vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important :
 Ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !

 Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
 
 Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction d’impôts,
 mais ceux qui ne paient pas d'impôt s'estiment lésés !
 Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent
 de ne plus se montrer désormais ... et d'aller boire leur bière à l'étranger !!!

Moralité :
 Pour ceux qui ont compris ... aucune explication n'est nécessaire !!!
 Pour ceux qui n'ont pas compris ... aucune explication n'est possible !

Signé : David R. Kamerschen, professeur d'économie.
 

[Troll92]

Bonjour à tous
Ce qui suit semble être une blague ?!?! A chacun sa réponse
 

Par ce "conte", on véhicule un message qui, particulièrement dans le contexte actuel, relève plus d'une apologie de l'économie libérale que d'une plaisanterie. Je ne pense pas qu'il avait sa place dans la rubrique "J'suis pas très blague mais celle-là..." mais ce n'est que mon avis et je ne tiens pas à entamer une polémique alors vite une autre blague.

[LANDERIBA]

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant a la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Ne fait pas de bruit, ma mère dort dans notre lit....!!!!

[lucien79]

pour détendre l atmosphère

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.

Le prêtre décide d’appeler le maire :

- "Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

" Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:

- "Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?"

- "En effet", dit le curé, "mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !"

jfl

[LANDERIBA]

Elle est horrible......

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement ... car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[ferrals]

[ferrals]

c'est un couple de personne âgé;et monsieur a des problèmes d’érection ..
il en parle au docteur ,qui lui proscrit du viagra .
le soir venu monsieur prends sa pilule et l’érection ne se fait pas attendre.
il cri après madame qui monte quatre a quatre les escaliers et là a l'arrivée de celle ci ,sa retombe.
monsieur regarde son épouse et lui déclare :tu vois même droguée elle ta reconnue!! :

[lucien79]

Bonjour et bon Dimanche à tous



Utiliser la force de son adversaire



Deux tribus se livrent bataille depuis des décennies et la première tribu se fait toujours massacrer.

Un explorateur décide d'aider la plus faible tribu.

- Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible.


Le missionnaire met sa main devant un mur et dit :


- Frappe !


Le chef interloqué ne sait que faire...


- Frappe je te dis !

Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main.

Et le poing du chef s'éclate contre le mur ! Hurlements de douleur !!!

- Ca c'est la ruse, c'est avec ca que vous gagnerez !

Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerriers.

- Ecoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre !

- Que faut-il faire, Oh grand chef ?

- Il faut utiliser la ruse...

- Mais qu'est ce que la ruse ?

Le chef met alors sa main devant son visage et lui dit :

- Vas-y ,Frappe !





jfl

[LANDERIBA]

Quel nom?

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué,très bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Breton...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton, fier de lui, ( c'est pour ça qu'on dit fier d'être Breton), enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit :
- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' !

[ferrals]

[eribabinbin]

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
> > > > > La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
> > > > > Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
> > > > > Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
> > > > > L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > > > > Connor se mit à pleurer.
> > > > > Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
> > > > > Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> > > > > «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !»
> > > > >

[Jef19]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !