J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Vous qui allez en Corse, ne soyez pas trop pressés de sortir du ferry !!! :(
https://www.facebook.com/Planete.delire ... 291944442/

JP :happy1:
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Boulhaya
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Boulhaya »

Trop pressé d'être en vacances
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francis68
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par francis68 »

LANDERIBA a écrit ::hello:

Vous qui allez en Corse, ne soyez pas trop pressés de sortir du ferry !!! :(
https://www.facebook.com/Planete.delire ... 291944442/

JP :happy1:
Mais quel c...!

Il faut toujours que des petits malins essayent de se faufiler...surtout quand ils voient qu'il y a une : eriba : : eriba : devant eux :rougefaché:
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
Jean, ceci est très inhabituel.
Quel âge avez-vous ?
99 ans et 11 mois.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
Ils sont tous morts, ces enc.....és !
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eribabinbin
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par eribabinbin »

>:D Mais suivez les bons conseils >:D

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...
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eribabinbin
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par eribabinbin »

Attention, par ces temps de canicule, buvez de l'eau mais pas trop?

Un vieux pote qui ne quitte jamais son verre du rouge me disait : " l'eau bue éclate ". :]
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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Rébellion d'une blonde!!

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes histoire de mettre l'ambiance!!!
Quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

-"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! :rougefaché:
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? :rougefaché:
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? :rougefaché:
- Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. :rougefaché:
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende nul et niaise.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible. :rougefaché:
Vous devriez en mourir de honte espèce d'abruti !!!" :rougefaché: :rougefaché: :rougefaché:

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde rouge de colère l'interrompt :
"Vous... restez en dehors de ça ! Je parle à l'imbécile qui est assis sur vos genoux.

:ange: :mdr3: :mdr1: :happy1:

JP : LOL :
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Adrienne:
" Ce fameux Denis m'a demandé de passer une soirée avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre

Georgette:
" Eh bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme nous attendait.
Il m'a invitée à dîner. Un dîner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café etc.
Ensuite, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'avais jamais vu ça dans ma vie.
Puis nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou ! Il a déchiré ma robe et il m'a violée deux fois de suite.

Adrienne:
" Aie aie aie !... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui ?

Georgette:
" Non, non, non ... je voulais simplement te dire de mettre une vieille robe.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par eribabinbin »

> Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
> Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être son témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
> Ce dernier accepte, contre 150 euros.
> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
> Il découvre sa femme avec l'amant.
>
> Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> Sa femme hurle : "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante...
> C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !
> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : "Tu ferais quoi à ma place"
>
> Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.
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Les Comtois
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Les Comtois »

Pour mettre tout le monde d'accord :malin1:

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.

Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :

- " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ...."

Perplexe, le Breton hoche la tête, et répond :
- " Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes!
Tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! "
Surpris je lui dis :
- " Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère!.
Jean-Paul Image
Où flotte le drapeau comtois, qui que tu sois, tu es chez toi.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

ATTENTION, pour les pères "l'a pu d'heures", c'est souvent sous la ceinture... circulez y'a rien à lire....
Image

Oups, on a manqué de mourir idiot à ce sujet…….

JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah... comme ça, ça va ! )

Au Bahreïn, la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir. Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort... Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier. Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.
(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin).

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce :ghee:
(oui, mais là, ça donne la chair de poule !)

Et tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .....
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. :taré1:
(c'est pour cette raison, non avouée, que les musulmans ont un problème avec le porc)
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?) :gene3:
Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...) :taistoi:

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes
(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une :caca: !)
L’œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

JP :hehe: :mdr3: :mdr1:
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant.

A+
Claude
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Le plaisir d’essence. (ça commence bien !! )

­­­Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné­­­­­­­­­
nous passons Leclerc de notre temps­­­­­­
à faire l’Esso sur des routes, pour,­­­­­­­­­
au Total, quel Mobil ?­­­­­­
On se plaint d’être à sec,­­­­­­­­­
tandis que le moteur économique,­­­­­­
en ce temps peu ordinaire,­­­­­­­­­
est au bord de l’explosion,­­­­­­
dans un avenir qui semble citerne.­­­­­­­­­
Il conviendrait de rester sur sa réserve,­­­­­­­­­
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons­­­­­­
qu’on pousse un peu trop loin.­­­­­­­­­
Il y a des coups de pompes­­­­­­­­­
ou des coûts de pompes­­­­­­
qui se perdent.­­­­­­­­­
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?­­­­­­­­­
Qu’en pensent nos huiles ?­­­­­­
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,­­­­­­­­­
voilà qui est super inquiétant!­­­­­­
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
­­­qu'on prend un fameux coup de fusil.­­­­­­­­­­­­
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...­­­­­­­­­
­­­Bonne route à tous !
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IFFIC
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par IFFIC »

Bravo Claude alias " Chambord45" pour ce texte empli d'humour avec grand talent d'écriture. :super: :super: :super:

En voici un qui a fait le plein, et montre que les mobiles ne sont pas des sots le plus clair de leur temps, bien qu'étant souvent si ternes et nous pompant sans réserve.

Etant au final dans cet état, Il a été obligé de gonfler le Finamix offert dans la précédente station Fina.

Ivre de bonheur dans l'Eriba, mais peut-être pas comme cela!

https://www.youtube.com/watch?v=KyzEeY1z9DI

Moralité: 25% des accidents de la route sont causés pas un excès d'alcoolisme!
Le gouvernement devrait agir, car cela prouve que les 75 % de sobres sont encore plus dangereux!

Attention cependant au PTAC de l’attelage lors de vos villégiatures en buvant trop d'eau….
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djef24
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

Une petite leçon pour les amateurs de téléphone mobile ....
Après une dure journée au travail, une femme s’assoit dans un train et ferme les yeux.
L’homme qui est assis près d’elle sort son téléphone et se met à parler fort.
-"Bonjour chérie, c’est Éric. Je suis dans le train. Je sais, il est tard, mais j’avais un meeting. Non, pas avec elle… avec le patron. Tu sais bien que tu es la seule qui compte pour moi. Oui oui, je te le jure. "
Une quinzaine de minutes plus tard, l’homme est toujours en train de parler, et sa voisine est à bout de patience.
Exaspérée, elle dit d’une voix haute:
-"Éric, mets de côté ce stupide téléphone et reviens au lit! "
Éric n’a plus jamais parlé au téléphone en public par la suite. :mdr3: :mdr3: :mdr3:
systèmes d'exploitation : Ubuntu-mate , Lubuntu ( linux ) et Windows 10
A la r'voyure
djef
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par IFFIC »

J'ai demandé à ma secrétaire de corriger les fautes d'orthographe dans mes messages:
tipex-faute-ecran.jpg
tipex-faute-ecran.jpg (81.31 Kio) Vu 17941 fois
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons!
- Ah! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit:
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent! Bingo!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route:
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto!
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari:
- "Oh joie! Quand une journée est bonne, elle est bonne!

Ta femme est à la mer?
- Oui, et je lui écris tous les jours!
- Ça alors! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!
- Oui, mais en partant, elle m'a dit:
"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement!"

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- "Oh! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé!

Bonne Journée à tous!
A+
Claude
ERIBA un jour...ERIBA toujours.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par XYZ »

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Une histoire sainte...

Une femme arrive au ciel, avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence,

elle demande à St Pierre si elle peut revoir son mari

- On va faire un effort et le chercher...

St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs: Rien !

Il regarde le fichier des Béatifiés: Rien !

Il va voir dans le dossier des Saints: toujours rien !!!

- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?

Toute fière :

- Oh oui 52 ans!!!


- Ah bien sûr, ça explique tout !!! C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!

JP :hehe: :mdr3: :mdr1: :happy1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »


Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite... fait l'autre.

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.


Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !


- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
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gilmaga
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par gilmaga »

Un Breton prend son petit déjeuner

(café, crêpes,pain, beurre, confiture),

quand un Américain, ruminant son

chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.


> L'Américain :
> - Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...


> > Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.


> L'Américain :

(après avoir fait une grosse bulle) > - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.


> Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.


> > Le Breton écoute en silence.



L'Américain insiste :
> - Vous mangez de la confiture avec le pain ?...
> > Le breton :
> > - Bien sûr.


> L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
> - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. Le Breton demande alors :
> > - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?



L'Américain :
> - On les jette, bien sûr.
> > Le Breton (avec un sourire suave) :


> > - Pas nous. En France, on les récupère,

on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.. :mdr1: :mdr1: :langue2:



Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !... :mdr3:
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Bonjour,
J'aime bien celle-là :

Je pense que le gars qui a pensé le panneau doit être un énarque???
travaille.jpg
travaille.jpg (298.07 Kio) Vu 17767 fois
En attendant, tapons-nous une bonne bière et restons de marbre.

A+
Claude
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par atlas83 »

Dans ce monde brutes ...... humour et joie de vivre vaincront ....... :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

Voilà une vérité méconnue
A méditer !

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules
du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui
sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après
4 ou 5 apéros.

joie, j'le savais ! .........
systèmes d'exploitation : Ubuntu-mate , Lubuntu ( linux ) et Windows 10
A la r'voyure
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi est tu aussi essoufflée ?
- Je suis au lit.

- Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?

- Je demande l'avis d'un autre médecin…
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Un fils à son père ;.......un père à son fils :
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père .......................

“”s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...”””

Son père l'amène dans son bureau

et lui propose le marché suivant
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.

Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient

à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.

Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi.

Ça va beaucoup mieux à l'école ;

tu t'es concentré sur la bible

plus que je ne l'aurais cru,

mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique :

« Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

Samson avait les cheveux longs..

Moïse avait les cheveux longs...

Noé avait les cheveux longs...

et Jésus avait les cheveux longs ».


Et du tac au tac, le père réplique :

"Et ils se déplaçaient tous à pied !"
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

TOUT EN FINESSE CELLE-CI !!!

Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...
Une cuite phénoménale !!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette.
Elle commence à lui parler...
« Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire....... »
Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...
Elle lui dit :

« Mais ne pleure pas joie !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!!
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Message non lu par eribabinbin »

MDR :mdr3: , tu vas te faire houspiller, la censure veille :]

binbin
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

eribabinbin a écrit :MDR :mdr3: , tu vas te faire houspiller, la censure veille :]

binbin
bin non, pas de gros mots ni de mots vulgaires etc......
A+ voisin.
Claude
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Philou 33 »

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:sivousme:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par moonarise »

Chambord45 a écrit :
eribabinbin a écrit :MDR :mdr3: , tu vas te faire houspiller, la censure veille :]

binbin
bin non, pas de gros mots ni de mots vulgaires etc......
A+ voisin.
Claude


Claude! :flow: Il y en a qui ne comprenne pas grand chose à la censure, quand c'est marrant et là c'est le cas, c'est rarement vulgaire(eh oui, la blague de Claude n'est pas vulgaire, raison de ma présence!!!). Le problème est que pour certain c'est souvent très vulgaire, très... con, et pas marrant du tout ..."C'est l'histoire d'un mec qui raconte une blague et il est tout seul à se marrer"...Surtout que là, faut être sûr de soi car devant l'ordi tu rigoles toujours tout seul :mdr3: Alors tu "colles" un smiley et le tour est joué...Eh bien pas du tout, si c'est nul, ça reste nul. :mdr3:
Pour éviter la guerre,on n'offre pas ses armes
La vulgarité,ça ne s'improvise pas.On est vulgaire.On naît vulgaire.C'est une infirmité de l'âme
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Philou 33 »

Ouf! heureusement que j' ai mis le simley Image
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par moonarise »

Indispensable Imagemon Philou!...Tu vas pas tarder à être en rupture de belles cartes postales "automobiles" où tu es le (bien) meilleur! ;-) ...
Pour éviter la guerre,on n'offre pas ses armes
La vulgarité,ça ne s'improvise pas.On est vulgaire.On naît vulgaire.C'est une infirmité de l'âme
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Philou 33 »

Aucune crainte de ce cotè là ainsi que les "Pin UP"

Instruction civique

Petit Pierre rentre de l’école et demande a son père

Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ,?

Rien de plus facile » répond le père, Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »

Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement

La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière

Toi tu es le peuple Ton petit frère Hector est la génération future. »

As-tu compris ? »

Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit a son père :

Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »

Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa

C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la mouscaille ! ! »

:mdr1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Philou 33 »

Six heures du soir dans le métro, l’heure de pointe!

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :

– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !

– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie; les billets sont dans mon portefeuille et on m'a fait l’appoint avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :

– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

:Philou:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Philou 33 »

C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
- "Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci."
Se ravisant, le barman le rappelle :
- "Attendez, mon père ...
- Qu'y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas ?"
Le prêtre répond :
- "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils ne l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
- "Bravo mon père ! Il est des nôtres, il est comme les autres !"
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement ..."
Le barman explique :
" Ils veulent parler de la statue."
- Eh bien quoi, la statue ?
- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!

:mdr1: :mdr1:

:Philou:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

Excellente :mdr1: :mdr1: :mdr1:
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XYZ
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par XYZ »

Une femme est en train d' aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

Une fois l' installation complétée, elle dit à son mari qu' il doit choisir un mot

de passe.Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer

sa prochaine session.

L' homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot

de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l' ordinateur lui demande son mot de passe...

il regarde sa femme d' un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...

Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe,

sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire,

car l' ordinateur a répondu à son mari :

Votre mot de passe est Trop court … Accès refusé …!
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Philou 33
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Philou 33 »

:mdr1: :mdr1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

L'amour dans la durée
­­­Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
­­­­Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
­­­ ­­
­­­Main dans la main
­­­Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
­­­ ­­­­­­­­­
­­­­L'esthéticienne
­­­Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis. ­­­­­­­­­
­­­ ­­­­­­­­­
­­­Bain de boue
­­­Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
­­­Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
­­­ ­­­­­­­­­
­­­Différence à nu
­­­À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
­­­L'homme a encore ses chaussettes.
­­­ ­­­­­­­­­
­­­Hommes et Whiskas
­­­Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
­­­Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle ! ­­­­­­­­­
­­­ ­­­­­­­­­
­­­Neurones masculins
­­­C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
­­­" Hou, hou " dit le neurone.
­­­Ça résonne dans le vide, pas de réponse…
­­­" Hou, hou ! " répète le neurone.
­­­Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
­­­" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
­­­ ­­­­­­­­­
­­­Les hommes et l'orientation
­­­Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?­­­
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. ­­­­­­­­­
­­­
Mariage ou mirage ?
­­­Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
­­­Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau. ­­­­­­­­­
­­­
Ressemblance
­­­Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
­­­" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire..
«­­­La femme répond :­­­
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
­­­
Tel père tel fils
­­­Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
­­­" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
­­­La jeune mère répond :
­­­" Tout le portrait de son père ! "
­­­ ­­­­­­­­­
­­­Régime sec
­­­Une femme téléphone à son mari et lui dit :
­­­" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
­­­Il lui répond :
­­­" Reste encore 2 semaines. " ­­­­­­­­­
­­­ ­­­­­­­­­
­­­Bibliothèque
­­­Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
­­­- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
­­­- Certainement Monsieur, lequel ?
­­­- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
­­­La préposée répond :
­­­- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

ATTENTION, c'est une histoire de Q, passer votre chemin si le Q vous dérange, circulez y'a rien à voir !!!

La blague affreuse (pourquoi affreuse ?) du jour.


Dans un couple très aisé Madame, passionnée d’AUDI et qui roule en Q1, interpelle son mari :


- "Tu sais chéri, mon petit Q1 est pas mal pour les courts trajets qu'il m'arrive de faire en ville, mais j'aimerais bien un Q3 puisque je fais chaque jour 18 km aller-retour pour aller travailler. Tu te rends compte …".

- "No soucis chérie, tu le sais. Achètes-toi un Q3 si ça te chante". Le lendemain elle se rend à la concession et revient avec son nouveau véhicule.


Quelque temps plus tard, elle relance son mari :

- "Tu sais chéri, mon amie Olga roule en Q5. C’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ?"


- "Après tout, si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5".

Et la voilà repartie chez son vendeur Audi.

Quelques temps plus tard, elle dit à son mari :

- "Tu sais quoi mon chéri ? J'ai vu et essayé le Q7 … C’est une voiture magnifique à tous points de vue et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler". J’aimerais bien avoir un Q7, qu’en penses-tu mon amour ?"

- "Si tu en as envie, nous en avons les moyens. Achètes-toi un Q7. Aussi sec, elle repart à la concession.

De retour chez elle, elle trouve ses valises sur le perron avec ses manteaux jetés en vrac par-dessus. Elle ne comprend pas et souhaite demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure. Elle sonne. Il vient lui ouvrir .

- "C'est quoi, mon chéri nos quatre valises et mes manteaux, là, dehors ?"

- "Tu dégages ! Définitivement !! Je me viens de m'offrir un Q9 !!! "

:taré1: :ange: :mdr3: :mdr1:

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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par francis68 »

Excellent!
Belle histoire de Q!
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Message non lu par djef24 »

Malin ce curé

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera "FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR". A dimanche prochain ....
Le message s'est transmis de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout au fond de l'église. Arrive le sermon.
M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin. Comme promis la semaine dernière je vous ai fait un sermon un peu particulier :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de tous vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel.»
« AMEN.»
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Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

:hehe: :mdr3: :mdr1: Merci M'sieur l'abbé..

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francis68
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par francis68 »

Voilà! :super:

Mes cours de catéchisme (je suis titulaire du Certificat d'Aptitude à l'Enseignement Religieux de la faculté de théologie catholique de Strasbourg :P ) ressemblaient un peu à ça.

Et si j'avais suivi ma formation de diacre jusqu'au bout ( mais ça craint en ce moment dans l'Eglise: c'est hélas "en arrière toute") mes homelies aussi! :mdr1:

Bon dimanche mes frères :amen:
francis68
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par francis68 »

Donc, cet été j'aurais pu vous réaliser un reportage: "Mon diacre chez les nudistes!" :glups: :mdr3:
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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Une petite histoire juive toute en délicatesse !!!!
C'est de l' Image n'y chercher rien d'autre !!!! :ange:

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique:
- Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?
Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.


:siffle: :sivousme:
BZH : Bienvenue en Zone Humide Image
Vieillir, c'est la seule façon de vivre longtemps............
francis68
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par francis68 »

MDR :mdr3: :mdr3:
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Plein d'humour au Menu !

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas "

- Maître d'hôtel, hurle un client furieux
- Il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
- Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur .

Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
- Avez-vous des cuisses de grenouille ?
- Non, c' est mon jean qui me serre un peu !

Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
- Une autre adresse !

Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....

- Dites garçon c' est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ?
- C' est facile : avec mon peigne .

Un client s' étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .
- Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu' un homard perde une pince .
- Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur .

Une cliente interpelle le maître d'hôtel:
- Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes!
- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans .

A la table d'une brasserie
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse Monsieur, on la ramasse !

Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client .
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a reconnu son assiette .

A+
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eribabinbin
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par eribabinbin »

:hello: MDR!!!
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