J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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djef24
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Message non lu par djef24 »

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- NON DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ? ? ?
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Message non lu par djef24 »

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et Dieu.
St Pierre leur demande de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompées leur époux.
Neuf d’entre elles s’avancent d’un pas.
C’est alors que St PIERRE demande a Dieu :
- On fait quoi pour la sourde ?
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Eribateau
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Message non lu par Eribateau »

Bonjour,
Le cochon savant

Un paysan dit à un touriste :
- Moi, monsieur, j'ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications...
- Vous me prenez pour un naïf ! C'est impossible !
- Venez voir, mon gars !

Ils vont à la porcherie.
- Combien font cinq et quatre , demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l'animal renifle en faisant :
- Neuf... neuf... neuf...
- Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe.
- Neuf... neuf... neuf...
- Et trois fois trois ?
- Neuf... neuf... neuf...

Le touriste ricane :
- Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux...
- Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l'animal.
- et le cochon se met à hurler :
- Huit ! huit ! huit ! huit !
Cordialement Régis[
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Boulhaya
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Message non lu par Boulhaya »

À l'église, une dame âgée et un peu sourde est assise à côté d'un petit garçon malicieux. Après un sermon moraliste, le curé demande :

- "Levez la main ceux et celles qui n'ont jamais commis l'adultère"

La dame âgée, qui n'a pas bien entendu, demande au petit garçon de lui répéter ce qu'a dit le curé. Il lui répond :

- "il a demandé aux personnes aimant les bonbons de lever la main"

Elle lève aussitôt la main et le curé lui demande :

- "Madame, vous n'avez pas honte à votre âge !"

Elle lui répond :

- "Justement si, à mon âge, j'en suce un bon paquet par semaine"
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

ça me rappelle quelque chose

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils ! :rouge:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. il s'arrête pour la laisser monter.

elle s'asseoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques. le prêtre en est tout retourné tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.

il reprend le contrôle de la voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse qui lui dit :

- mon père pensez au psaume 129 !

le curé est confus, présente ses excuses et dépose la religieuse au couvent.

de retour dans son eglise il regarde ce que dit le psaume 129 et lit ceci :

"va plus loin mon fils et cherche plus haut ! alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !!!
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Christophe »

Hello !

Blague ou pas .................elle est réelle, car travaille en ce moment sur mon trottoir











Elle se nomme
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Et non ce n'est pas :Pin Up :


Mais cela fait un choc.....tout de même :]
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Boulhaya »

Ah, les belles paroles que voilà.....

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).


"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Bidochon 03 »

Christophe a écrit :Hello !
Blague ou pas .................elle est réelle, car travaille en ce moment sur mon trottoir
Elle se nomme
DSC_4514.JPG
Et non ce n'est pas :Pin Up :
Mais cela fait un choc.....tout de même :]
Mdr, Vl'à la copine à R.....o S......i ! ! ! Elle a quitté le métier, elle aussi ? ? ?
Erib@mic@lement vôtre
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Boulhaya »

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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Boulhaya »

Histoire vraie :
Ce matin ma fille a conduit sa fille à l'école en utilisant sa voiture. Il régnait un brouillard à couper au couteau. Ma petite fille (6 ans) qui n'a jamais encore vu de brouillard a interpellé sa mère : "Dis Maman pourquoi tu n'as pas nettoyé les vitres de la voiture ?"
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Message non lu par djef24 »

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Un autobus plein de bonnes sœurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une courbe trop vite, prend le champ et toutes les bonnes sœurs meurent.
Elles arrivent en groupe devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.

- Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
- Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.

À sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est sœur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.

St-Pierre demande: Sœur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans. Image :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:

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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

Baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ... Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par citro 27 »

;-) au qu"elle est bonne une autre une autre :hehe: :hehe:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

il faudra que tu prennes rendez-vous chez le dentiste pour un détartrage , citro27 :mdr1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par merlau62 »

Petite histoire.....

Un petit garçon de 5 ans demande :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé
dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une
magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses
parents, les trouve en train de faire l'amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine?
:malin1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

:mdr1: :mdr1: :mdr1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par NICT00 »

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »
Kénavo,

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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan… :mdr3: :mdr3: :mdr3:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par NICT00 »

:super: :mdr1: Ben merde alors :super: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr2: :mdr2:
Kénavo,

Fernand & Elisabeth
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Message non lu par Boulhaya »

Pour ceux qui ne le sauraient pas, Manziat est une petite ville de l'Ain. Et voici ce que l'on pouvait voir récemment à l'entrée de cette ville :
Manziat.jpg
Manziat.jpg (142.66 Kio) Vu 21463 fois
: LOL : : LOL :
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Message non lu par Jean-Marc »

: LOL : : LOL : Marcel
Amicalement,
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Message non lu par djef24 »

faut pas s'étonner s'ils manquent de sang dans les hospitaux :/
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Message non lu par Eribabill »

Bonjour,
Une courte ;)
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Bruno44
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Bruno44 »

Entretien d'embauche :


> > > 1º) Candidat formé à l'ENA
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - c'est la pensée.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
> > >
> > > 2º) Candidat formé à Polytechnique
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - Un clin d'oeil.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > > Recruteur : - Parfait
> > >
> > > 3º) Candidat formé à SUP de CO :
> > >
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : L'électricité.
> > > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > > Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> > > Recruteur : - Excellent.
> > >
> > > 4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
> > >
> > > Recruteur :- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - Une diarrhée..
> > > Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> > > Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> > >
> > > Recruteur: - La place est à vous !
> > >
> > > "Fondement technique et calcul n'est pas tout...
> > > " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont le marché a besoin !" >


@+. Bruno.
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MimiEriba
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par MimiEriba »

On reconnait bien là les hommes .... blague purement masculine mais :mdr1: qd même ! : LOL :
Marie :flow:
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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

MimiEriba a écrit :On reconnait bien là les hommes .... blague purement masculine mais :mdr1: qd même ! : LOL :
Marie :flow:
Ah, bon, les femmes n'attrapent pas la diarrhée...Image

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:sivousme:

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Vieillir, c'est la seule façon de vivre longtemps............
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MimiEriba
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par MimiEriba »

aaaahhhh
LANDERIBA a écrit :
MimiEriba a écrit :On reconnait bien là les hommes .... blague purement masculine mais :mdr1: qd même ! : LOL :
Marie :flow:
Ah, bon, les femmes n'attrapent pas la diarrhée...Image

Image

:sivousme:

A plouche
:mdr3: :mdr1: :mdr3: :mdr1: :mdr3: :mdr1: :mdr1: ben si, on est comme vous ! pour une fois c'est la parité !!! :mdr3: :mdr1: :mdr3: :mdr1: :mdr1: :mdr3: :mdr1:
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NICT00
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par NICT00 »

Bruno44 a écrit :Entretien d'embauche :


> > > 1º) Candidat formé à l'ENA
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - c'est la pensée.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
> > >
> > > 2º) Candidat formé à Polytechnique
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - Un clin d'oeil.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > > Recruteur : - Parfait
> > >
> > > 3º) Candidat formé à SUP de CO :
> > >
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : L'électricité.
> > > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > > Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> > > Recruteur : - Excellent.
> > >
> > > 4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
> > >
> > > Recruteur :- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - Une diarrhée..
> > > Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> > > Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> > >
> > > Recruteur: - La place est à vous !
> > >
> > > "Fondement technique et calcul n'est pas tout...
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Philou 33
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Philou 33 »

C' est dans un couvent et la mère supérieure est entrain de mourir, toutes les autres sœurs sont à son chevet, l' une d' elle s' approche et lui demande
-Ma mère dites nous le bon conseil avant de rejoindre l' éternel
Pas de réponse de la mère supérieure, elle lui répète la demande
-Ma mère dites nous le bon conseil avant de rejoindre l' éternel
Toujours pas de réponse, alors elles décident d' envoyer une jeune novice lui chercher un peu de lait.
La jeune novice lui fait chauffer un peu de lait puis rajoute un peu de wikis dedans
La voilà de retour et elles s' empressent de lui faire boire un peu de lait
La mère supérieure ouvre un œil goutte en passant la langue sur ses lèvres
Aussitôt la sœur lui redemande
-Ma mère dites nous le bon conseil avant de rejoindre l' éternel
.......................................................................................................
Alors la mère supérieure dit
- Quoique vous fassiez surtout ne vendez pas cette vache


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Objet: Repas de Noel dans notre entreprise
A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des
fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas
le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin
d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus
grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés

Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés

Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à mouscaille
et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés

Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire
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djef24
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un deratiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
* Je vais vous laisser un chat pour quelques temps.
Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé, pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus de traces d'aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au deratiseur si il peut adopter le chat définitivement.
Comme le deratiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le deratiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le deratiseur répond :
* C'est le chat, évidement, c'est lui le fautif ... Maintenant qu'il est titularisé...
systèmes d'exploitation : Ubuntu-mate , Lubuntu ( linux ) et Windows 10
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par citro 27 »

:mdr1: :mdr1: un joli conte de fée

tu sais que la vie d"une femme est un vrai conte de fée: <<<<fée du ménage; fée la vaisselle; fée a manger; fée les courses; fée les comptes; fée pas la gueule; et surtout fée pas chier!! <<<<<<<<< les hommes <<<<<<<< <<<<< rat masse tes chaussettes ;rat bat le siege; rat mène des sous a la maison; rat pelle ta mère; rat tisse le jardin; n"en r"ajoute pas ;rat vive la flamme ; et surtout ne rat conte pas de conneries ;; fée circuler!!! jos :mdr1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par merlau62 »

Quelques petites blagues qui feront plaisir aux dames... :-/

Comment appelle t-on un homme sensible , beau et intelligent ?
Une rumeur..... :triste2:

Quelle différence y a t-il entre un chat et un homme ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur..... :ange:


Le croiriez-vous , l'homme a deux cerveaux;
Un petit et un gland ! :rouge:

:siffle: Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau!
:/
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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Spécialement pour nos amis Belges:

LA VOYANTE:

Bart De Wever consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit : - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
Dewever sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un passage.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé. :mdr3: :mdr1:


Une autre
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par NICT00 »

LANDERIBA a écrit ::hello:

Spécialement pour nos amis Belges:

LA VOYANTE:

Bart De Wever consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit : - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
Dewever sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un passage.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé. :mdr3: :mdr1:


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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par NICT00 »

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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

Une vieille dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...

"Vous devez faire erreur" lui dit le dentiste outré.
"Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!"

Alors la dame répond:
"Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!"
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par segilou17 »

- Bon, allez mes soeurs, c'est l'heure ! On range les vélos !!
- Ah non, ma mère, encore un tour.....
- Bon Ok.
- Maintenant çà suffit mes soeurs, on range les vélos !
- Ah non, ma mère, encore un tour.....
- Puisque c'est comme çà, demain je remets les selles !!!
Qui chap'tit va loin...!!!
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Jacline »

Je situe les 2 dernières blagues entre le bof et le pas terrible.
Un langage plus "chatié" conviendrait mieux en mon sens ... sur le site.
Ce post n'engage que moi, bien sûr ! :)

Qu'en pensez-vous les filles ?
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par katoche »

Jacline a écrit :
Qu'en pensez-vous les filles ?
J'en pense que si nous les femmes rigolotes mais bien élevées nous commencions à raconter des blagues salasses (et j'en ai entendu en 15 ans de travail dans un milieu masculin! :roll: ) à ces messieurs
nous passerions pour des sal.......e voire des p.....e :diable:

Alors messieurs que pensez vous que nous auront comme 1ere impression de vous lors d'une prochaine rencontre durant un rassemblement??? :frime:

Allez sans rancune et pour le fun...surtout pour ces messieurs:

"Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
mettre la télé dans la chambre à coucher." :mdr3: :mdr3: :mdr3:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par katoche »

Ah j'en ai une autre qui sera mieux:

"C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : "Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

:mdr3: :mdr3: :mdr3:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Boulhaya »

Jacline a écrit :Je situe les 2 dernières blagues entre le bof et le pas terrible.
Un langage plus "chatié" conviendrait mieux en mon sens ... sur le site.
Un langage plus "chatié" conviendrait mieux en mon sens ... sur le site

+1 Je ne suis pas bégueule, mais j'estime que notre forum doit garder une certaine tenue
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par katoche »

Boulhaya a écrit : Je ne suis pas bégueule, mais j'estime que notre forum doit garder une certaine tenue

+1
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par segilou17 »

katoche a écrit :
Jacline a écrit :
Qu'en pensez-vous les filles ?
J'en pense que si nous les femmes rigolotes mais bien élevés nous commencions à raconter des blagues salasses (et j'en ai entendu en 15 ans de travail dans un milieu masculin! :roll: ) à ces messieurs
nous passerions pour des sal.......e voire des p.....e :diable:
Pour ma part, j'étais responsable d'un groupe de neuf personnes dont cinq femmes, les histoires avaient autant de "piment" venant
d'un coté comme de l'autre... :P ; sans pour autant préjuger de la personne !
Ceci dit, je suis désolé de vous avoir heurté, mesdames, je ne recommencerai plus. Je vais suivre le conseil de Marcel.
Qui chap'tit va loin...!!!
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

segilou17 a écrit : Ceci dit, je suis désolé de vous avoir heurté, mesdames, je ne recommencerai plus. Je vais suivre le conseil de Marcel.
Fini le régime sans selle, hi, hi, hi. :siffle:

J'espère, Mesdames, que vous ne garderez pas une dent contre Djef. :mdr3: :mdr1:

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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Bidochon 03 »

:hello:
S'il faut se cacher la face chaque fois qu'une histoire grivoise est racontée ! ! ! :(
N'oubliez surtout pas que la "Plus grande Bibliothéque ""PORNO"" du monde se situe au Vatican. :(
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

je ne savais pas qu'il y avait des saintes nitouches sur le forum.........veuillez donc m'excuser ........en ce qui me concerne je ne raconterais plus que des histoires pipi caca qui ne font rire personne.
avec encore toutes mes excuses :ange:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

j'espère ne froisser personne avec cette histoire que certains pourraient trouver violente. je m'en excuse d'avance auprès de ces personnes
_______________________________________________________________________________________________________________________

Il était une fois un prince qui vivait dans un vieux château avec son père. Le prince vivait heureux, il aimait beaucoup la forêt et il aimait aussi chasser. Un jour, en allant à la chasse, le prince rencontra un cerf qui n'était pas comme les autres. Le cerf demanda au prince :

"Où vas-tu comme ça?

-Je vais à la chasse, répondit le prince .

-Sais-tu qu'il y a un roi qui a interdit de chasser dans cette forêt ?

-Non, répondit le prince. Mais pourquoi a-t-il donné cet ordre ? Il n'a aucun droit de faire ça.

-Il dit que cette forêt lui appartient, et que quiconque y mettra les pied, il l'arrêtera."

Le prince crut que le cerf lui racontait des histoires et il continua sa route. A ce moment deux gardes du roi vinrent l'arrêter et l'emmenèrent au château du roi. Arrivé au château il fut conduit auprès du roi qui lui demanda ce qu'il faisait dans cette forêt.

"Je suis venu pour chasser répondit le prince.

-Ne sais-tu pas encore que cette forêt m'appartient, lui dit le roi ?"

Le prince ne répondit pas à la question, alors le roi donna l'ordre de l'enfermer avec les prisonniers.

Le roi avait une fille très Belle et très gentille. Elle n'était pas comme son père, et en la voyant le prince tomba tout de suite amoureux d'elle. Quand il apprit cela, le roi, fou de rage, ordonna qu'on tue le prince. Cependant, la princesse fut mise au courant de ce terrible projet. Elle sortit du château et alla aussitôt au village voisin pour faire prévenir le père du prince.

Celui-ci, inquiet pour son fils, se rendit immédiatement au château du roi avec la princesse. Ils arrivèrent au bon moment, car deux gardes étaient sur le point de tuer son fils. La fille du roi, qui ne voulait pas la mort du prince, aida le père à sauver son fils. Quand tous les soldats furent éliminés, on enferma le roi dans une oubliette et le père ramena son fils et la princesse dans son vieux château. Le prince et la princesse se marièrent, vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
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