J'suis pas très blague mais celle-là... :)
- Philou 33
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi... Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maitresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
-À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi... Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maitresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
-À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Logique !!!
C’est Toto qui est en classe. La maitresse interroge les élèves pendant le cours de français.
- Combien y’a t’il de lettres dans l’alphabet ?
Comme toujours Toto lève la main et commence à répondre !
- Il y a 8 lettres, madame
La maitresse s’étonne et demande à Toto de réciter pour compter les lettres.
- Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame !!!
JP
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça.....
De faire un créneau !!!!!
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça.....
De faire un créneau !!!!!
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Gastronomie: le lapin
Mon lapin
C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.
Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu'à la fin du repas.
Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :
- Papa, c'est quoi ça ?
- C'est une surprise, mangez et vous verrez, répond le père.
Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :
- Mais allez papa, c'est quoi ??
Le père se contente de leur dire de manger.
La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :
- Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ...
Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :
" MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!! ".
JP
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Table des matières ....
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Barbuland, vraiment!... Gros porcasse...
Pour éviter la guerre,on n'offre pas ses armes
La vulgarité,ça ne s'improvise pas.On est vulgaire.On naît vulgaire.C'est une infirmité de l'âme
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Un grand pardon Fernand.....mais ne regarde pas ce post.....j'ai vraiment tres honte
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !
Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
« Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
>
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
Un jour sans rire est un jour perdu
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !
Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
« Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
>
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
Un jour sans rire est un jour perdu
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djef
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
A+
Claude
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
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ERIBA un jour...ERIBA toujours.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment fonctionne la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!"
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à un niveau ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez PAS retourner aux niveaux inférieurs à part pour sortir du building.
Une femme va donc à la boutique pour trouver un mari.
Au 1er étage il est écrit : "Ces hommes ont du travail et aiment Dieu."
Elle monte...
Au 2ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants."
Elle monte encore...
Au 3ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux."
"Waouh !" Elle décide de continuer de monter.
Au 4ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques."
"Oh, mon Dieu, se dit-elle, je ne peux pas y croire!"
Elle décide de continuer jusqu'au 5 ème : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques."
Elle est trop tentée de s'arrêter mais monte au 6ème et dernier étage :
"Vous êtes la 4.363.012ème visiteuse du 6ème étage. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.
Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en redescendant et passez une agréable journée ! "
JP
- LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Une très belle femme à forte poitrine se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant la femme.
La dame lui demande : Tu veux caresser mes Saint Bernard ?
Le petit garçon lui répond : Oui Madame je veux bien, ... mais moi, c'est Gérard pas Bernard !!!
JP
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Pardon a tous les belges du faux rhum !!
qui la raconteront avec l'accent belge :
Un Bruxellois trouve un chimpanzé dans la rue : il le prend par la main et accoste un sergent de ville:
- Dites, M'sieur l'agent, j'ai trouvé un singe... Je fais quoi avec?
- Mais je ne sais pas, moi... Euh... Emmenez-le au Zoo !
Le lendemain, le même agent voit le même gars dans la rue, tenant le même singe par la main. Il se fâche tout rouge :
- Mais enfin ! Je vous ai dit de le mener au Zoo!
- Mais je l'ai fait, M'sieur l'Agent, je l'ai fait !
Aujourd'hui, je l'emmène au cinéma ...
Pardon, les Belges...
JP
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Y va ètre content Fernand
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
y sans fout il est Breton maintenant......djef24 a écrit :Y va ètre content Fernand
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
C'est un BB alors.......un Breton Belge.......
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'mouscaille', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'mouscaille', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...
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Un curé et un rabbin discutent :
Le curé dit au rabbin « j'ai un truc pour manger à l'œil… »
Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »
Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
« Génial » fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »
« D'accord », répond le curé « Je m'occupe de la réservation. »
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.
Le curé lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti.......... »
Et le rabbin ajoute : D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!!
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
UNE BLAGUE DE VIEUX POUR LES FUTURS VIEUX.......si.....si......
Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit : - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > > > > - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!
Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit : - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > > > > - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
excellente
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Bôdjou,
Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
"Le politicien est à la population ce que le mildiou est à la pomme de terre ! "(le viking)
"La politique n'est pas l'art de résoudre les problèmes, mais de faire taire ceux qui les posent."(Henri Queuille)
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
C'est une histoire merdique
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
C’est une chenille qui se déplace sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon prêt à éclore.
La chenille, s’apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
« S’il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger. »
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l’arbre sur lequel se ballade la chenille.
Il s’apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
« S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger. »
Donc il attend.
A côté de l’arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
« S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l’oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger. »
Et elle attend.
Le miracle de la nature s’accomplit : il pleut. ???
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l’oiseau aussi,
la chatte s’élance alors.......mais comme la palissade est trempée par la pluie,
elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d’eau.
MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.
JP
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
La scène se passe dans un atelier de mécanique
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir totalement, j'ai démonté les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500 000 € »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... »!
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir totalement, j'ai démonté les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500 000 € »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... »!
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
C'est un gars bourré, il titube en passant la main sur le toit des voitures garées le long du trottoir...
- Eh ben, qu'est-ce que vous faites?
- Cherche ma voiture...
- En passant la main sur les toits?
- Ben oui, la mienne a un gyrophare...
JP
- LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Un chevalier part en croisade.
Auparavant, il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l’écuyer de la dame en disant :
- "Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c’est que j’aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure."
Et il s’en va… Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière.
C’est l’écuyer, tout essoufflé, qui lui dit d’une voix haletante :
- "Ah, monsieur le comte, c’est une chance que j’ai réussi à vous rattraper ! Vous ne m’avez pas donné la bonne clé…"
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Une variante en chanson de l'histoire de Landeriba . https://www.youtube.com/watch?v=sNLgKRSra_U[
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Les 4 barbus, toute l'époque de ta jeunesse Marcel
Les Quatre Barbus est un groupe vocal français de quatre chanteurs portant la barbe (éventuellement fausse), fondé en 1938, qui connut son plus grand succès dans les cabarets parisiens des années 1950 puis, par le disque, dans les années 1960. Le groupe a fait ses adieux en 1969
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne; il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Madame je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
- « Mais pourquoi donc vous faut-il du cyanure? »
L'homme répond :
- « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
- « Que Dieu nous protège! Mais monsieur je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi! Je pourrais perdre ma licence! Nous irions tous les deux en prison! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans la poche de son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne :
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
- « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance.»
- « Madame je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
- « Mais pourquoi donc vous faut-il du cyanure? »
L'homme répond :
- « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
- « Que Dieu nous protège! Mais monsieur je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi! Je pourrais perdre ma licence! Nous irions tous les deux en prison! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans la poche de son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne :
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
- « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance.»
- Philou 33
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise en classe économique se lève, se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander son billet. Avec ce billet, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique, qu'elle ne peut s'asseoir en première classe et qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe avec un billet de classe économique et qui refuse de retourner à sa place.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici! "
Le co-pilote dit alors au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, étant marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Sur ce, il se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit : "Oh je suis désolée!" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
C'est tout étonnés que l'agent de bord et le co-pilote demandent au pilote qu'est-ce qu'il a bien pu lui dire pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
Et le pilote répond : « je lui ai simplement dit que la première classe n’allait pas à jusqu'à Toronto."
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander son billet. Avec ce billet, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique, qu'elle ne peut s'asseoir en première classe et qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe avec un billet de classe économique et qui refuse de retourner à sa place.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici! "
Le co-pilote dit alors au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, étant marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Sur ce, il se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit : "Oh je suis désolée!" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
C'est tout étonnés que l'agent de bord et le co-pilote demandent au pilote qu'est-ce qu'il a bien pu lui dire pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
Et le pilote répond : « je lui ai simplement dit que la première classe n’allait pas à jusqu'à Toronto."
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Vue par les enfants, la vie est différente...
1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu' une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>
2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»
3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »
4. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
- « Et pourquoi pas, chérie ? »
- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »
5. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- « Je pense que c'est le slip d'Adam.
A+
Claude
1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu' une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>
2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»
3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »
4. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
- « Et pourquoi pas, chérie ? »
- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »
5. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- « Je pense que c'est le slip d'Adam.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Il y en a cinqJLM a écrit : pour les 3 histoires
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
La prostate..
Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux
Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L'homme obéit et dit: "99" ....
La doctoresse dit: "Parfait.
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99".
À nouveau, l'homme dit: " 99"
La doctoresse: "C'est très bien.
Maintenant, mettez vous sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " ..
L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "
( Un homme sera toujours un homme... )
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Une dame téléphone au commissariat.
- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !
Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu…
Chez nous, aux Etats-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles !
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
J'aime bien celle-ci :
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
A+
Claude
- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !
Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu…
Chez nous, aux Etats-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles !
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
J'aime bien celle-ci :
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
PAPY NANARD, 92 ANS, CHEZ LE MÉDECIN
« Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant »
"Un fortifiant ? Qu’est ce qui ne va pas cher monsieur".
" V’la Docteur, quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant,
« voyez ben s'que j'veux dire ! »
Bien sûr, bien sûr, racontez moi....."
Bon ben v’la s'qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein?
Bon pour le premier ça va , pour le deuxième ça peut aller,
mais maintenant pour le troisième j’peux pu".
"Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais
je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
BEN OUI, DOCTEUR, MAIS MA COPINE ELLE HABITE AU QUATRIÈME.
« Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant »
"Un fortifiant ? Qu’est ce qui ne va pas cher monsieur".
" V’la Docteur, quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant,
« voyez ben s'que j'veux dire ! »
Bien sûr, bien sûr, racontez moi....."
Bon ben v’la s'qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein?
Bon pour le premier ça va , pour le deuxième ça peut aller,
mais maintenant pour le troisième j’peux pu".
"Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais
je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
BEN OUI, DOCTEUR, MAIS MA COPINE ELLE HABITE AU QUATRIÈME.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :
« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, une femme enceinte s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie.
Tous les cœurs battaient à tout rompre, la tension était à son maximum !!!
Arrivée devant le maire, elle dit:
« Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »
« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, une femme enceinte s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie.
Tous les cœurs battaient à tout rompre, la tension était à son maximum !!!
Arrivée devant le maire, elle dit:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Tout particulierement pour binbin afin qu'il ne fasse pas d'erreur néfaste
Bonne réaction à faire connaître aux initiés du vélo !
Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !!!
Bonne réaction à faire connaître aux initiés du vélo !
Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Slt djef.
Il était un autre temps au club, nous faisions en début d'année une grillade chez un vigneron partenaire, on y allait à vélo certains revenait
dans un fourgon . Nous faisons toujours cette "cérémonie" sauf que c'est "un peu plus sérieux".
binbin
Il était un autre temps au club, nous faisions en début d'année une grillade chez un vigneron partenaire, on y allait à vélo certains revenait
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Vous n'ètes pas plus sérieux mais c'est que vous avez pris de l'age.......et ça passe moins bien.....eribabinbin a écrit :Slt djef.
Il était un autre temps au club, nous faisions en début d'année une grillade chez un vigneron partenaire, on y allait à vélo certains revenait
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
La vie peut changer très vite !
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard.
Il me dit : « La semaine passée, j'avais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée,mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine,à la bibliothèque, je pouvais encore faire des études… »
Je lui demande :
« Que s'est-il passé ? drogue ? alcool ? femmes ? jeux ? »
Il me répondit :
« Non, non... je suis sorti de prison …. »
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard.
Il me dit : « La semaine passée, j'avais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée,mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine,à la bibliothèque, je pouvais encore faire des études… »
Je lui demande :
« Que s'est-il passé ? drogue ? alcool ? femmes ? jeux ? »
Il me répondit :
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- LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
La fête des blondes et des belges, ne pas lire si allergique aux deux
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant maman de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
**************************************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
**************************************************
Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge :
- Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ?
- Oh oui, volontiers.
- Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ?
- Oui, bien sûr.
- Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ?
- C'est......, c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ?
- Absolument!
- Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?
JP
- LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Le juif et le musulman
LES PÉPINS DE POIRE RENDENT INTELLIGENTS...
Un juif et un musulman déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le juif, après avoir épluché sa poire en aligne les pépins sur la table.
L'Arabe s’en étonne.
Alors le juif lui explique :
Sais-tu que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
Non ! Je ne savais pas... J’aimerais essayer …….
D'accord ! Ça te coûtera deux euros le pépin et il y en a huit, ça fait seize euros. L'Arabe paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
Tout de même, c’est de l’arnaque !
Pour seize euros, j’aurais pu acheter quatre kilos de poires !
Et bien tu vois, les pépins commencent à faire effet...
JP
Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Je ne la comprends pas ...
- LANDERIBA
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Dès que tu trouves des poires sur un marché alsacien, tu essaies
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