J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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francis68
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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LANDERIBA a écrit ::hello: *

Dès que tu trouves des poires sur un marché alsacien, tu essaies :hehe: :mdr3: :mdr1:
:jesors:
VENI VIDI VICI.

Et paf :mdr3:
francis68
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Message non lu par francis68 »

C'est un alsacien, George Herrenschmidt qui arrive tout heureux au boulot le lundi matin .

"Geski t'arif Chorch ?" Lui demande son collègue

" Yo, hier ché pèché une truite te 3 kilos !"

" Yo, du rigol ?"

"Non, du rivière ..."

:taré1: :taré1: :taré1:
XYZ
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par XYZ »

Là Francis tu n'es pas loin de l'humour Belge. :gene3:

C'est une Blonde qui se promène sur la rive droite d'une rivière. Elle aperçoit sur la rive gauche une amie blonde également.
<< Hou hou ! Comment on fait pour aller de l' autre côté ?
Et l'autre de répondre .
- Ben tu es déjà de l'autre côté. :-/
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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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:hello:

:super: :coeur:

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:hello:

Germaine

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie "Germaine".

Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...

Gaétan se met à observer André ...

Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André : "Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? "

André dit : " C’est bien simple, les femmes me demandaient :

Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "

" OUI ! "

Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? "

" NON ! "

OK :jesors:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par francis68 »

Chador l'histoire de la plonde qui est decha de l´autre côté. :mdr1:

Et celle de Chermaine elle est trop rikolote :mdr1:
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:hello:

Pour les français qui iraient passer quelques jours en Alsacerie !!! Pour ne pas faire figure d'estrangers !!! :mdr3: :mdr1:

Petits rappels pour les FRANCAIS...
AUX ARRIVANTS L'Alsacien est généralement doué pour les langues... Il est au moins trilingue puisqu'il parle l'alsacien, sa langue maternelle, le français, qu'il apprend à l'école maternelle et l'allemand, qu'il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu'ARD, ZDF et SWF3. Lorsqu'il parle français il est pourvu d'un très fort accent (dont il a souvent très honte). A Mulhouse et Bischwiller, il a aussi la possibilité d'apprendre le turc.

L'Alsacien est plein de qualités : Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français. Il est bien moins susceptible qu'un corse (sauf quand on le traite d'allemand ) et bien moins buté qu'un breton... à quelques exceptions prêt. La musique traditionnelle s'appelle la "houm-pa-pa musssik". On ne peut décemment l'apprécier qu'après la 17ème tournée d'amer-bière.

Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer "chtrooosss-bôr capitale de l'Europe (mais certainement pas de l'Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer "col-m'r") Mulhouse au sud, (prononcer "Méluuu-ceu"). L'Alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés sont payés par l'état et les soins sont remboursés à 90% par la Sécu ! Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle en français, allemand et latin (faut savoir être patient... on n'en apprécie que mieux l'amer-bière qui s'en suit !) Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu'en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi ! C'est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melfor (vinaigre made in Elsass, à base de miel). C'est le seul endroit où l'on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !). C'est le seul endroit où vous trouverez la vraie bretzelle (prononcer "brat-chtal").

Les vins, dont les meilleurs sont produits dans le Haut-Rhin sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer "vine-chtoub") du Bas-Rhin, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le Bas-Rhin sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer "vért-choft") du Haut-Rhin. Aahh... la logique alsacienne !

La choucroute (prononcer "suuur-grut") que l'on déguste le dimanche en famille dans toute l'Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre). Le baeckoffe (litt. "four du boulanger", prononcer "bèk-ooofa") que l'on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n'y a pas de choucroute !

Les flamekuchen ( "tartes flambées", prononcer "flomeu-keu-cheu"), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c'est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!). Les kebab (exclusivement à Mulhouse et Bischwiller).

Le munster (prononcer "mén-cht'r") qui apprécie tout particulièrement la compagnie des oignons de mai (ou mai zewele, prononcer "maille-tsé-v'leu"). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages Corses sentent la rose.
La carpe frite (exclusivement dans le Sundgau), le "fish & chips" alsacien : beignets de carpe servis avec des frites, de la salade verte (assaisonnée au Melfor) et une montagne de mayonnaise. Nécessite systématiquement un dégraissage au schnaps (voir ci-après) quetsches ou framboises de préférence.

L'amer (prononcer "aaa-mèr"). Pour préparer l'amer-bière. Picon ou Sommer sont les seules et uniques marques tolérées en Alsace. Peut s'accompagner d'un trait de citron, raison pour laquelle on vous demandera systématiquement "met oder ohne?" à savoir "avec ou sans ?".
Les schnaps (prononcer "chnops") sont des alcools à base de fruits. Il en existe tout une palette à utiliser quand l'eau minérale n'y suffit plus. Peuvent accessoirement servir de dégrippant ou d'allume barbecue.
Le vacherin glacé, dessert à la légèreté typiquement alsacienne, qu'on vous proposera dans tout bon restaurant.

Mots et expressions de base à savoir : Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) : 0 "noul" 1 "aïntz" 2 "dswaï" 3 "drèï" 4 "fi-ar" 5 "fén'èf" 6 "séx" (?!) 7 "sé-veu" 8 "ort" 9 "niiin" 10 "tsééé" 11 "é'lèf" 12 "tswé'lèf" 13 "driii-tsé" 14 "fi-ar-tsé" etc... *N.B.: l'expression "noul coma nix" (litt. zéro virgule rien) est typiquement alsacienne.

Bonjour : "pou-chourrr" ou "so-lu" (sauf à Mulhouse et Bischwiller où l'on dit "sa-lam-a-leï-coum")
Au revoir : "o-tié" ou "so-lu"
Merci beaucoup : "mèr-si-fiiil-moools" (ne jamais JAMAIS dire "danke zehr")
Beau : "chééén"
Oui : "ya" ou "yooo"
Non : "nèèèè" ou "è-è" ou "yooo-nèèè"
S'il vous plait : "hérch-duuu"
Pardon excusez moi : "hop-laaa"
Ca suffit : "yetz-langt's"
Eau : "vo-sè'r",
Vin : "viii'n",
Bière : "bi-ar" ou encore'"bééér",
Lait : "mé-liche"
Pain : "brooot",
Beurre : "bô-te'r",
Confiture : "koum-fi-tuuur"
Police : "chon-tor-meu-riii",
Pompier : "boum-bié"

Avec tout ça vous serez parés !!
:ange: Pardonne moi Francis ;-)

JP :happy1:
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francis68
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Message non lu par francis68 »

Merci Jean Pierre !

J'adore, on en a pleuré de rire avec Florence :mdr3: :mdr1:

Et tout est vrai. :super: :super:

Mention particulière pour le
"Merci fil mols "et surtout pas DANKE. A noter que les suisses allemands disent aussi MERCI et non DANKE. Le fiil mools signifie : beaucoup de fois. Donc, merci beaucoup de fois (une fois) !!

Le pompon c'est les BOUM BIÉ ( altération de pompier ) alors qu'en Allemagne on dit FEUERWEHRMANN ) ce qui, avouons le est beaucoup moins savoureux.

Bon dimanche cher Jean Pierre. :flow:
Modifié en dernier par Anonymous le dim. 22 avr. 2018 18:47, modifié 1 fois.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

J'ai douté avant de la mettre.... et je me suis dit que tu avais de l'humour et je ne me suis pas trompé :super: :merci: :merci: :merci: Francis :flow:

JP :happy1:
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Message non lu par francis68 »

De la perméabilité des langues...
Je reprends ta liste et j´y ajoute quelques precisions :

Bonjour : "pou-chourrr" alteration de BONJOUR
Au revoir : "o-tié" ou "so-lu" alteration de ADIEU solu etant celle de SALUT
Merci beaucoup : "mèr-si-fiiil-moools" (ne jamais JAMAIS dire "danke zehr")
Beau : "chééén" altération de l'allemand SCHOEN
Oui : "ya" ou "yooo"
Non : "nèèèè" ou "è-è" ou "yooo-nèèè" , non, no ou nein, ça se dit pareil à peu près partout en :flageu3:
S'il vous plait : "hérch-duuu" Excellent ! HERCH vient de l'allemand HÖRREN qui signifie ECOUTER
Pardon excusez moi : "hop-laaa" . :ugeek: hop laaa existe en français c'est OUPS !
Ca suffit : "yetz-langt's" literallement : MAINTENANT C'EST ASSEZ !
Eau : "vo-sè'r", de l'allemand WASSER
Vin : "viii'n", en allemand WEIN
Bière : "bi-ar" ou encore'"bééér",
Lait : "mé-liche" de l´allemand MILCH
Pain : "brooot", de l'allemand BROT
Beurre : "bô-te'r", de BUTTER
Confiture : "koum-fi-tueur" typiquement une altération du français CONFITURE . Les allemands disent ...MARMELADE
Police : "chon-tor-meu-riii", MDR :mdr3: ça vient de ...GEN DAR ME RIE !!
Pompier : "boum-bié" du français POM PIER

je rajouterais que nous disons aussi TROTTOIR pour ...TROTTOIR les allemands disent : BURGERSTEIG

Last but not least . Un très vieux et joli mot alsacien et qui designe un sac à main feminin :

A RIDICULE :taré1:
Le mot provient du français RÉTICULE qui a fini par s'altérer en RIDICULE.
Ridicule non ? :mdr1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Miel alors !!!

Un A 380 décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière,

le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :

La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!

''Mon Dieu !!! Mon Dieu NOOONNN !!! Merd....."

On entend un bruit sec et... plus rien !!!

Silence de mort dans l'avion !!!

Les passagers se regardent !!!

Personne ne bouge!!!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!

Les hôtesses sourient nerveusement.......!

Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,

mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- "Ce n'est rien !!!, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

:mdr3: :mdr1: :sivousme:
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Message non lu par francis68 »

:mdr3: :mdr1:

On fait son miel comme on peut ... :fesse:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Philou 33 »

Dis, Papa ?
Quoi, mon fils ?
C’est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
C’est la chéchia : dans le désert, ça protège ta tête du soleil.
C'est bien, dit le fils.
Dis Papa ?
Quoi, mon fils ?
C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?
C'est la djellaba : dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps.
C'est bien, dit le fils.
Dis, Papa ?
Quoi mon fils ?
C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu’on porte aux pieds ?
Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.
C’est bien, dit le fils.
Dis, Papa ?
Mais, quoi encore, mon fils ?
Bien, … vu qu'on est équipé pour le désert, qu’est-ce qu'on fait à Clermont-Ferrand ?
ImageImageImageImage
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eribabinbin
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Message non lu par eribabinbin »

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant
le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,
les députés, des sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
" T'inquiéte pas je vais y mettre un cadenas !"
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djef24
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

Il est sur qu'il faut se méfier de ces gens là vu dans quel état ils mettent la France........... :(
systèmes d'exploitation : Ubuntu-mate , Lubuntu ( linux ) et Windows 10
A la r'voyure
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Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Les saints de glace arrivent !!!
Voyant -4°.JPG
Voyant -4°.JPG (90.19 Kio) Vu 14208 fois
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Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Chez un gros négociant en de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste.
Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :
- " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable".

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il...

L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
- "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".

- Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre.
- "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine...

L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :
- "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".

:sivousme:
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:hello:

Coincés du bulbe et footeux, passez votre chemin, circulez y'a rien à voir :mdr3: :mdr1:

Tout sur l’ orgasme ... beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

Un professeur à l’école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur
« Les contractions musculaires involontaires »

Réalisant que l’intérêt suscité chez ces étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
« Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ? »

Et elle de répondre :
« Oui, il est au parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG ! »

Il a fallu plus d’ une demi-heure pour rétablir l’ ordre dans l’ amphi ...

:sivousme:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Toujours à l'éducation nationale.....

La maitresse a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin".
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé à l'euro sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de guerre et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute l'a déposée au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers à mains nues.
- Seigneur ! dit la maitresse horrifiée. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

:sivousme:
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Eh bien mon cher Jean Pierre, c'est un festival avec tes blagues en ce moment :mdr1: :mdr3:
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Message non lu par djef24 »

Tres en forme notre ami Jean-Pierre en ce moment :super: :mdr1: :mdr1: :mdr1:
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Boulhaya
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Message non lu par Boulhaya »

Copie d'un courrier authentique reçu par le Trésor Public
Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- "Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu."

- "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"

- "Rien. Il est entré et il ma attrapée."

- "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"

- "Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements."

- "Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?"

- "Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."

- "Et qu'est -ce qu’il a dit ?"

- "Rien. Après, il est reparti !"

- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"

- "Rien du tout !"

- "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "

********************************************************************

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

- "Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.

- "Reggiano, sans P."

- "Pardon ?"

- "Reggiano, sans P !"

- "Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien."

- "REG-GIA-NO, sans P !"

- "Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano."

- "C'est ce que je me tue à vous dire !"

************************************************************************
Un Suisse demande à sa femme :

- "chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"

- "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."

- "Alors on y va. Un, deux, trois !"

*************************************************************************
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !

Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

- "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"

********************************************************************
Un homme demande à son médecin :

- "Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?"

- "Entre 3000 et 4 000 Francs suisses."

- "Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !"

*****************************************************************************
C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

- "Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?"

- "C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière."

******************************************************************************
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :

- "Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage,

mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

- "En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.

Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : - "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

A+
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LANDERIBA
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Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Encore à l'école !!!

Bon, je vous préviens, elle est horrible...

Jour de la rentrée au CP : la maîtresse demande aux enfants ce que fait leur Papa, histoire de créer les premiers liens :

- Mon Papa il est boucher... le mien peintre... le mien, mécano... le mien, agent de police... etc.

Seul un garçon renfrogné, au fond de la classe, qui n'ouvre pas la bouche.
La maitresse demande :
- Et toi, que fait ton Papa?
- Il est mort...

Un "blanc", puis la maîtresse reprend :
- Oh, je suis désolée! Mais avant de mourir, que faisait-il?
- Rhâââ...

:sivousme:
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francis68
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Message non lu par francis68 »

Les premiers mois apres le decès de ma femme j'etais pas très branché blagues.
Et puis un jour j'ai lu ou entendu cette blague que tu viens de raconter Jean Pierre.
Resultat ...j'en ai presque pissé de rire. :mdr1: :mdr3:
Pourtant Fernande etait parti après 8 heures d'agonie insoutenable.
Mais je crois que c'est en riant aux éclats à cette blague que j'ai pu commencer à "expulser" la tension de ces terribles moments.
La "résilience " si chère à Boris Cyrulnik passe aussi par le rire. :hehe:
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djef24
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Message non lu par djef24 »

Histoire religieuse

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin, grands amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.

Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.

Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, un bras en écharpe, porte des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commence:- Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
L'ours ne voulait pas m'écouter et m'a agressé sauvagement.
Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l'ai arrosé et il est devenu aussi doux qu'un agneau.
L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.


Puis c’est au tour du révérend protestant qui arrive sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre :
- J'ai trouvé un ours et j'ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu.
Alors il a m'a frappé et nous nous sommes battus.
Nous avons lutté jusqu'au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l'ai baptisé dans l'eau et il est devenu doux comme un agneau.
Nous avons passé le reste de la journée à faire l'éloge de Jésus. Alléluia !


Enfin, le rabbin couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
- En y repensant, je me demande si je n'ai pas eu tort de commencer par la circoncision.


>
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eribabinbin
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par eribabinbin »

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide... Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande : « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond : « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"



La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
Antoine s’empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
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Boulhaya
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Message non lu par Boulhaya »

Image 3.jpg
Image 3.jpg (70.67 Kio) Vu 13996 fois
Une caravane pour les escapades vélocyclopédiques de Benjamin https://www.youtube.com/embed/DeE-6UlTxUM :jesors:
commencer à visionner à 4.07
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Message non lu par eribabinbin »

:hello: Marcel, faut pas affronter les grands col avec cet attelage ou alors aidé en VAE :(

binbin
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Histoires drôles au potager !!

C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.

Même aux Courges qui ont des cœurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !

Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.

Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente.

Une année pleine de Blé et d’Oseille !

Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.


Quel est le fruit le plus végétarien ?

C’est la « pas steak » !




Quels fruits rouges peuvent être silencieux ?

Les mures mures !


Histoire d’un citron
C’est un citron qui fait un hold-up dans une banque.

Muni de son foulard autour du cou et brandissant un révolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l’entrée et crie :

« Pas un zeste, ze suis pressé ! »




Une petite orange va voir sa mère en pleurant

– Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise !
– Comment ça, une bêtise ?
– J’ai rencontré un citron … !
– Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ?
– Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … !


Un grand-père citron dit à ses enfants :

« Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »




Une groseille à la fin de l’été :

« Ouf ! Fini les gelées ! »




Quelqu’un qui ne connait pas bien les légumes

Il prend l’oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.




Quel est le sport le plus fruité ?

Réponse : La Boxe :
Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,
tu tombes dans les pommes,
l’arbitre ramène sa fraise,
et tout ça pour des prunes !

Quel est le comble pour un blogueur potagiste ?

Réponse : c’est de raconter des salades !
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francis68
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par francis68 »

Des mûres mûres ... comme ćest bien !

Merci Claude :super:
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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée
...Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.

Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh! Oui je vous connais ! L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maitre Richard depuis qu'il est tout jeune.

Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.

Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département.

Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.

Oh oui je le connais !

L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit
- Si l'un de vous deux demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour ...

JP :happy1:
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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

= = = = = = TEST D'AMOUR = = = = = =


Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.

Ouvre le coffre.

Devine qui est content de te voir ? :ange:
:jesors:
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Marcel 92 ans et Colette 90 ans dorment ensemble.
A 3h du matin Marcel a une érection phénoménale.
-Il réveille Colette :
"Regarde Colette il faut faire quelque chose ! "
_"T' AS RAISON, PROFITES QU'IL N'Y A PAS DE PLIS POUR LA LAVER !"

:sivousme: :sivousme: :sivousme:
A+
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Eternel Michel Audiard (en 25 citations)

- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi
que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets,
les escargots aussi, mais ils en bavent !

- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que
nos meilleurs moments, on les passe à poil...

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer,
je ferai semblant de bien travailler.

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé :
j'attends Vendredi.

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent
si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé,
donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques.
Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant,
on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

- Les conneries c'est comme les impôts,
on finit toujours par les payer.

- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé :
>je me réveille toutes les heures et je pleure...

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde,
de quelle couleur serait votre Ferrari ?

- Dur de faire confiance à l'être humain,
même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con.
C'est de le rester.

- Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries,
t’aurais passé ta vie dehors.

- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?
Un voleur de temps en temps ça se repose.

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

- La Justice c'est comme la Sainte Vierge :
si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

- Un gentleman, c’est celui qui est capable
de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Pourquoi certains n'auraient pas tout ?
Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses,
les types de 60 kg les écoutent.

... et, ma préférée :

- Il n'a pas inventé la poudre,
mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

A+
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Véhicule d'intervention de la gendarmerie après le passage à 80 km/h.... :siffle:
2CV gendarmerie.jpg
2CV gendarmerie.jpg (26.99 Kio) Vu 13671 fois
JP :mdr3: :mdr1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré.
-C'est comment ton nom?
- Bob dit l'âne.

A+
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

:hello:

Il est fort ce Vieux Lion :
Très fort.
Très fort.
fort.jpg (246.71 Kio) Vu 13655 fois
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par francis68 »

Chambord45 a écrit :C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré.
-C'est comment ton nom?
- Bob dit l'âne.

A+
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Zi âne soeur my friend, iz blowing in ze wind ...

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XYZ
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par XYZ »

Trois petites vieilles rabougries papotent sur un banc.
- Vous vous souvenez les filles quand on voulait ressembler à Brigitte Bardot ?
- Hooo oui !
- He bien ça y est ...
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

:mdr1: :mdr1: :mdr1: elle est tres bonne
systèmes d'exploitation : Ubuntu-mate , Lubuntu ( linux ) et Windows 10
A la r'voyure
djef
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

la femme d'un pasteur attendait un bébé.



Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.


Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.


Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.


Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?­­­­­­­­­­


Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :


"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".


Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.


Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :


- "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES".
systèmes d'exploitation : Ubuntu-mate , Lubuntu ( linux ) et Windows 10
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djef
francis68
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Message non lu par francis68 »

Excellente Jean François :mdr1: :mdr1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par eribabinbin »

MDR, sortir couvert :mdr1:

binbin
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Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Une horrible et je m'en excuse d'avance :ange:

Un gars et une fille se rencontrent via Meetic. Ils se plaisent, se voient, et le grand moment arrive.
Avant de se déshabiller, la fille gênée dit :
- Tu sais, je dois t'avouer... je n'ai pas de poitrine
- ça ne fait rien, je t'aime
Le gars ajoute :
- Moi aussi, je dois t'avouer : j'ai le sexe comme un bébé
- ça ne fait rien, je t'aime aussi
Ils se déshabillent... effectivement, la fille est plate comme la côte vendéenne (pour ceux qui connaissent)
Le gars se déshabille à son tour et la fille pousse un grand cri :
- Mais... C'est monstrueux !
- Ben quoi, je te l'avais dit : comme un bébé. Cinquante centimètres et trois kilos quatre...

OK :jesors: :sivousme: LOIN !!!
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francis68 a écrit : Excellente Jean François :mdr1: :mdr1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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:hello:

Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour, le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande :
— Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.
Le curé répond :
— On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les baptistes à l’autre bout de la paroisse.
Peut—être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature.
Jules lui dit :
— Je vais y aller tout de suite, et pensez—vous que si je leur donne 5000 euros, ce sera suffisant pour ce service ?
Le curé s’exclame :
— Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

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francis68
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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LANDERIBA a écrit ::hello:

Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour, le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande :
— Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.
Le curé répond :
— On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les baptistes à l’autre bout de la paroisse.
Peut—être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature.
Jules lui dit :
— Je vais y aller tout de suite, et pensez—vous que si je leur donne 5000 euros, ce sera suffisant pour ce service ?
Le curé s’exclame :
— Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

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Evidemment, c'est tout à fait par hasard que ça se passe "dans un petit village d'Alsace "... :ghee:

Je te propose : Schwindratzheim, Ratsamhausen, Ruhmersheim, ,Mittelschaefholsheim, Bindernheim, Breuschwikersheim, Pfulgriesheim, ...

:mdr1: :mdr3:
francis68
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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Et tous ces noms sont authentiques :

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