J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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segilou17
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par segilou17 »

Merci djef24 pour cette superbe histoire, quelle chute émouvante !!! :pleur4: :loving:
Encore, encore.......... :mdr3:
Qui chap'tit va loin...!!!
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eribabinbin
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Message non lu par eribabinbin »

Slt Djef, tu en as d'autres? :mdr3: car il pleut à Cosne!!

BINBIN.
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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

djef24 a écrit : Quand tous les soldats furent éliminés,
Qu'entends tu par là, tués. :(
Ben elle est bien violente ta belle histoire Djef, une véritable tuerie. :pleur4:

Plus soft s'il te plait et de :fesse: . Image

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segilou17
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par segilou17 »

Ames sensibles s'abstenir
Il était une fois
Une petite fée appelée Rosaline
Elle était aussi petite qu'une abeille, avait deux ailes transparentes et brillantes et une robe couleur de rosée.
Dans le bois tout le monde l'aimait, car non seulement Rosaline était belle, mais elle était bonne et gentille.
Rosaline avait une ennemie très féroce,
Arachnée, la méchante araignée qui haìssait tout le monde, et qui aurait voulu dévorer tout ce qui était plus petit qu'elle.
C'était la terreur des mouches et de tout ce qui volait tranquillement dans le bois. La petite fée avait bien peur car sa baguette magique ne pouvait rien contre Arachnée
Un jour Rosaline faisait la sieste, son lit était au milieu d'une rose sauvage qui parfumait l'air aux alentours.
Tout à coup, arriva une abeille blonde qui pleurait désespérément.
Où est Rosaline ? demanda-t-elle à la petite rose sauvage.
La fleur ouvrit ses pétales de roses et là, au beau milieu,
l'abeille vit la petite fée.
Rosaline, Rosaline !
cria l'abeille blonde en se baissant vers la fée endormie.
Rosaline s'éveilla, frotta ses beaux yeux et demanda de sa voix douce:
Que veux-tu ?
Rosaline, pitié pour ma petite soeur Miellette !
Elle est prisonnière des filets d'Arachnée !
Rosaline bondit hors de son lit parfumée en poussant un cri de terreur.
Mais tu sais, chère petite abeille, que je ne peux rien contre Arachnée.
Utilise ta baguette magique !
Ma baguette magique n'a aucun pouvoir contre l'araignée!
Que faire ? demanda la pauvre abeille désespérée. Miellette va mourir.
Volons tout de suite vers elle! cria Rosaline.
Enlacées l'une à l'autre, elles volèrent vers la toile d'Arachnée.
La maison de l'araignée était fort belle, elle semblait faite en fils d'argent qui brillaient au soleil. Mais sur les beaux fils, il y avait la colle qui emprisonnait tout ce qui s'approchait.
Et là, au beau milieu des fils brillants,
il y avait la pauvre Miellette qui se débattait en hurlant de terreur.
Heureusement Arachnée était absente pour le moment, autrement Miellette aurait été définitivement perdue, enveloppée dans le sac de soie qu'Arachnée employait pour lier étroitement ses prisonniers.
Rosaline et l'abeille s'approchèrent de la toile argentée.
Miellette pleurait:
Délivre-moi petite soeur !
Et plus elle bougeait, plus ses petites pattes se prenaient dans le filet.
Ne t'approche pas, autrement tu seras prisonnière comme Miellette cria Rosaline à l'abeille blonde.
Miellette à moitié morte, gisait maintenant sur les fils d'argent .
Rosaline s'approcha doucement, allongea sa baguette magique,
toucha la toile de l'araignée.....
Mais la baguette resta prisonnière. comme Miellette.
La petite fée essaya de libérer sa précieuse baguette, mais elle perdit l'équilibre et tomba, elle aussi, au milieu des fils.
L'abeille blonde et Miellette se mirent à crier:
Au secours, au secours ! Rosaline est prisonnière
d'Arachnée !
Tous les animaux de la forêt entendirent leurs cris, mais hélas, Arachnée
les entendit elle aussi !
Avec ses pattes poilues elle commença à grimper vers sa demeure.
Plus elle grimpait et plus elle riait, riait, riait....
Je vais la prendre, l'envelopper du sac de soie et...adieu Rosaline !
Ah ! Toi qui ne voulais pas que les insectes tombent dans mes filets!
Maintenant t'y voilà ! Ah! Ah! Ah!
Pendant qu'Arachnéee courait plus vite qu'elle pouvait, Jean et Monique,
deux bons enfants, arrivèrent devant la toile d'araignée.

Regarde, Jean, il y a une abeille prisonnière.

Et. puis, oh! Monique, il y a aussi la petite fée des bois!
Sauvons-les cria Jean.
Deux petits doigts suffirent pour libérer les prisonnières.

Miellette oublia de remercier les enfants et s'envola avec sa soeur.

Rosaline sourit doucement
et embrassa les petits sur la joue.
Merci beaucoup !
dit-elle tandis que la méchante Arachnée, arrivée à bout de souffle dans sa toile, regardait d'un air furibond les fils brisés et la maison vide.
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djef24
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

superbe..séguilou... :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: encore........ :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: je suis mort de :mdr1: :mdr1: :mdr1:
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Message non lu par djef24 »

j'en raconte encore une petite en m'excusant auprès des constipés de tout poil de leur faire peur par un monsieur laid et une sorcière peu avenante........en plus il veut abattre un arbre ( pardon aux écolos ) et tuer trente espèces animales ( ça c'est choquant et honteux ) d'ailleurs ces histoires sont tellement atroces que je n'en raconterais plus
_______________________________________________________________________________________________________________________

Il était une fois dans un lointain pays un jeune prince courageux, gentil mais très laid. Ce jeune prince voulant se marier pour devenir roi, se décourageait tant sa laideur repoussait toutes les jeunes filles. Il entendit parler d'une sublime princesse tenue prisonnière par une horrible sorcière . Il décida alors de tenter une nouvelle fois sa chance. Il monta à cheval et partit la délivrer.

Au deuxième jour de son voyage , il rencontra sur son chemin une petite demoiselle , aux longs cheveux d'or , étincelante de lumière! Elle l'interpella d'une voix suave:
- Arrête toi! Arrête toi! Arrête toi !
Son cheval ralentit son pas. La douce voix reprit:
- Ou te rends-tu ?
- Je m'en vais délivrer une princesse qui j'espère deviendra mienne, détenue par une sorcière.

A ces mots, troublée, la petite fée se mit à vaciller. Espoir tant attendu ! Ce vaillant jeune homme va enfin tâcher de libérer sa fille des mains de sa plus redoutable ennemie: la sorcière. Elle décida de le mettre à l'épreuve pour s'assurer de sa réelle bonté. S'il devenait l'époux de sa fille, il devait être un mari exemplaire, pensa t-elle.

- Pour continuer ton chemin, tu doit surmonter trois épreuves : la première épreuve consiste à abattre le plus bel arbre millénaire de la forêt.
- Je ne souhaite pas désoucher un tel arbre qui a mis si longtemps à pousser, dit le prince.
La fée reprit:
- Tu dois maintenant tuer trente espèces animales animales différentes qui vivent dans les bois.
- Non! Je ne tuerai pas les animaux utiles au monde forestier.

La fée continua:
-Je t'ordonne d'achever ce que tu as de plus cher aujourd'hui : ton cheval !
Bouleversé, le prince lui répondit:
- Mon cheval ! Jamais ! Il représente mon unique compagnon ! Lui seul est indifférent à ma laideur ! Je ne peux exécuter ce que vous me demandez. Je suppose que vous m'empêcherez désormais de poursuivre ma route ?
- Non bien au contraire ! Tu as épargné beaucoup de vie en ne cédant pas à ma volonté. En gage de reconnaissance, je te remets cette magnifique baguette magique toute en or et ornée de rubis. Elle t'aidera à vaincre la sorcière !

Il continua à galoper à travers bois; il atteignit bientôt le château. Il descendit de son cheval et marcha lentement vers l'impressionnante demeure. Soudain, l'adversaire apparut. Cruelle, effrayante avec ses yeux globuleux, ses mains crochue, son dos courbé, la sorcière se précipita, poignard à la main, vers notre jeune prince.

Il s'empara alors de sa baguette magique qui se transforma aussitôt en une puissante épée aiguisée et tranchante. Ce fut une lutte acharnée. Brusquement, la méchante femme s'écroula par terre sans vie. Il chercha la princesse dans tout le château; il franchit un long corridor; il s'arrêta devant un immense miroir reflétant l'image d'un jeune prince au beau visage doux et frais. La fée avait été bien généreuse ! Il arriva dans la pièce où était enfermée la princesse ; ils rentrèrent les jours suivants au royaume du prince; là ; le couronnement fut célébré dans l'allégresse. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par segilou17 »

djef24 a écrit :Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
Oui, d'accord djef, mais on reste sur sa faim, ils les ont eu comment les enfants ?
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par eribabinbin »

segilou17 a écrit :
djef24 a écrit :Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
Oui, d'accord djef, mais on reste sur sa faim, ils les ont eu comment les enfants ?
Normalement !! Sans pré.......f et sans pil...e :pleur4: :pleur4:

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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par gene30 »

:hello:
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
" Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur."

:flow:
Image Elle est pas belle mon eriba ?
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Message non lu par NICT00 »

:mdr3: : LOL :
Kénavo,

Fernand & Elisabeth
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Message non lu par LANDERIBA »

Papamobile

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur...


J'ai rien contre la religion et son chef......... :mrgreen:

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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par eribabinbin »

Histoire brute de coffrage du fofo de nos amis éribistes hispaniques

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Traduction;

Deux élèves arrivent en retard en classe et donnent comme justificatif;

- Le 1° dit: "je me suis réveillé tard, j'ai rêvé que j'étais parti en Polynésie et le voyage à été très long"

- Le 2° dit: "Et moi je suis allé l'attendre à l'aéroport"


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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par moonarise »

Notre Président, l'ouvrier et les autres...

Nicolas Sarkozy, invité du Premier ministre anglais, visite une usine dans le nord de l’Angleterre. Soudain, Sarkozy demande à voir un ouvrier du nom de Morton. A la stupéfaction générale, les deux hommes tombent dans les bras l’un de l’autre. Quelque temps plus tard, Zapatero arrive d'Espagne et demande à voir Morton et ils partent déjeuner ensemble. Angela Merkel débarque le lendemain pour rencontrer Morton. Arrive quelques jours plus tard le président Obama qui visite lui aussi l’usine anglaise. Même scénario ; embrassades avec Morton ! Le directeur de l’usine, excédé, se décide à demander des explications à son employé.
"Monsieur Morton! Vous n'allez pas me dire que vous connaissez tout ces gens?"
« Je connais toutes ces personnes, répond humblement Morton. Comme j’en connais d’autres ; par exemple le pape!...Il donne sa bénédiction demain. Offrez-moi le voyage au Vatican et vous verrez. »
Le directeur stupéfait veut en avoir le coeur net. Ils s'envolent tout deux le lendemain, direction Rome, avec l'avion personnel du directeur.
Le patron et son ouvrier se retrouvent bientôt sur la place Saint-Pierre lors de la bénédiction papale. Morton s’éclipse et se retrouve, au balcon, à côté du pape. Le patron n’en croit pas ses yeux. La cérémonie se termine, la foule se disperse. Il reste un petit attroupement au milieu de la place. Morton, redescendu, se dirige vers le groupe et découvre son patron allongé, reprenant ses esprits après s’être évanoui.
« Eh bien, que vous arrive-t-il ? s’inquiète Morton. C’est de me voir près du pape qui vous a impressionné ?
— Non, répond le directeur. Ce sont les deux Chinois devant moi. Y en à un qui a dit à l'autre : “C’est qui ce type, à côté de Morton ?”


PS: Le Pape s'était fait arrêter par les flics, dans sa papamobile...juste la veille ;-)
Pour éviter la guerre,on n'offre pas ses armes
La vulgarité,ça ne s'improvise pas.On est vulgaire.On naît vulgaire.C'est une infirmité de l'âme
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Message non lu par LANDERIBA »

L'organigramme expliqué en une seule image!

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Maintenant, on comprend mieux pourquoi :


1) quand les haut dirigeants regardent en bas, ils ne voient que de la m..de;
2) quand les simples employés regardent en haut, ils ne voient que des trous du c.l

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Message non lu par djef24 »

aïe aïe aïe land.....pousse pas trop le bouchon.......... :rougefaché: :mdr1:
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Message non lu par LANDERIBA »

djef24 a écrit :aïe aïe aïe land.....pousse pas trop le bouchon.......... :rougefaché: :mdr1:
J'ai mis des petits points ... pour les gros mots

Et ici y'a pas d'organigramme....hein Christophe ??? Image

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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par katoche »

djef24 a écrit :je ne savais pas qu'il y avait des saintes nitouches sur le forum.........
Gloups je crois bien que ma blague avec le neurone n'est pas passée. Décidement "les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus"
Fichiers joints
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9782749900742.jpg (63.57 Kio) Vu 21794 fois
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Message non lu par segilou17 »

La différence entre les femmes et les hommes :
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Message non lu par katoche »

:mdr3: :super: tellement réaliste....pour les femmes j'avoue!!!!!!
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par segilou17 »

katoche a écrit ::mdr3: :super: tellement réaliste....pour les femmes j'avoue!!!!!!
Je savais bien qu'on arriverait à s'entendre ! :flow:

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Message non lu par LANDERIBA »

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Message non lu par katoche »

segilou17 a écrit : Je savais bien qu'on arriverait à s'entendre ! :flow:
Meueueuhhhhhh oui ...pour etre sur notre beau forum et rouler en : eriba :
faut avoir un bel état d'esprit ;-)

super la vidéo...ah si c'etait aussi simple vous seriez heureux messieurs :mdr3:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Boulhaya »

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin, tu sais !"
Et le belge prend la direction de Marseille. :-D
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par chrisbrood »

Boulhaya a écrit :Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin, tu sais !"
Et le belge prend la direction de Marseille. :-D
:modo: héhé l'amour rend aveugle !

Tiens ! à propos !
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
:naah: :taré1: :frime1:
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Troll92
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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Un jour, un automobiliste franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
L'automobiliste : Mais pourquoi chef ?
L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p ?
L'automobiliste : Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
L'automobiliste : Bof ! S'arrêter ou ralentir, j'y vois pas la différence...
L'agent: Descendez de votre véhicule !
Tandis que l'automobiliste descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'automobiliste :
Je m'arrête ou je ralentis ?...
- Tu t'arrêtes...
Eh bien voilà ! ... T'as compris la différence ! ! !
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katoche
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NICT00
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Bruno44
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Bruno44 »

Par avance, je demande pardon pour ce qui va suivre. Bruno.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
> Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> - Le premier ver dans un flacon de Ricard,
> - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - Le troisième dans un flacon de sperme,
> - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
> - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
> - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
> - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
> - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
> Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"
> On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
> "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on b...., on n'aura pas de vers ! »
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Troll92
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Message non lu par Troll92 »

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
" Cher Dumé, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal. "
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
" Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Dumé. "
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard, la Brigade Antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la CIA et le FBI et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
" Cher Père, bien qu’éloigné de toi, j’ai fait tout mon possible pour te venir en aide et pense que la terre de ton jardin a été retournée mieux que je l’aurai fait et est désormais prête pour accueillir tes pommes de terre. Ton fils qui t'aime. "
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LANDERIBA
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Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

C'est une blonde et une brune qui se promènent.
La blonde dit à la brune :
- "T'as vu les cheval là-bas ?"
La brune dit :
- "Ce ne sont pas des cheval, mais des chevaux..."
La blonde répond :
- "De loin on aurait cru des cheval".
:mdr1: :mdr3:
(brunes ou blondes :loving: )

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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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: Rain : : Rain :
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citro 27
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Re: L'oeil du jour.....

Message non lu par citro 27 »

:mdr1: c"etait au dernier salon de l"auto de l"année***19***
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Boulhaya
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Boulhaya »

Histoire vraie...
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DUR A NT, un homme d'un certain âge vivant à A ubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel
Il appela alors la police qui lui demanda :"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin. "
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit : "O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin.... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le S A MU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit :
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
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katoche
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par katoche »

Je ne peux vraiment pas résister au plaisir de tanquiner la gent masculine :ange:

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."


Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!
:mdr3: :mdr3: :mdr3:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

Parfois, c'est mieux d'en avoir une PETITE et plate,


je vous assure ...
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tintin72
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par tintin72 »

:mdr1: :super: :mdr3 :mdr3: :mdr3: méme pas mal :hehe: :hehe: :hehe:
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MimiEriba
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Message non lu par MimiEriba »

katoche a écrit :Je ne peux vraiment pas résister au plaisir de tanquiner la gent masculine :ange:

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."


Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!
:mdr3: :mdr3: :mdr3:
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" Le bonheur n'est fait que de petits riens "
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Boulhaya
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Boulhaya »

En triant des papiers, j'ai retroiuvé cette coupure de presse ; les faits relatés sont authentiques :

Quand les maisons closes faisaient partie de l'environnement social

Les « bordels » font partie de l'histoire sociale ; on ne peut en ignorer l'existence et les conséquences.
Voici une histoire assez cocasse :
L'abbé de la F..., issu d'une famille distinguée où l'on ne parlait jamais de « sexe », et qui avait été réformé, fut au sortir du séminaire nommé vicaire dans une paroisse suburbaine où fonctionnait une de ces « maisons ».
A cette époque, le clergé visitait annuellement chaque demeure pour y recueillir le denier du culte. L'abbé, en toute naïveté, pénétra dans le lieu où il fut accueilli avec le plus grand respect et reçu une offrande royale. « Ici, dit la maîtresse, c'est une maison propre, bien tenue, jamais de scandale, etc. ». Aussi l'abbé en repartant sur le pas de la porte « Merci, Madame, merci de votre accueil, je recommanderait votre établissement ».
Des passants l'ouïrent et le curé fut vite averti.
A son retour au presbytère, au lieu de félicitations, le vicaire reçut un savon de première classe, avec les éclaircissements qui l'horrifièrent.
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Message non lu par Boulhaya »

Sicile : payé pour déblayer la neige au mois d'août

Un employé sicilien travaillant à Palerme, a réclamé, et obtenu, le paiement d'heures supplémentaires pour avoir déblayé la neige de mars à août dernier...

De mars à aout ? à Palerme, Sicile ! Température minimale enregistrée : 10°, max : 30°, du soleil, mais point de neige !

Le journal La Répubblica s'interroge : "comment se fait-il que la Sicile dépense huit fois plus que la Lombardie, la région la plus développée de l'Italie située au nord du pays pour les salaires de ses 17 000 employés ? "
Et bien voilà la réponse : payer un employé pour déblayer la neige en août !

Salvatore Di Grazia, l'employé de la protection civile provinciale de Palerme, a été au bluff et n'a donc pas hésité a demander 17 heures supplémentaires en avril, 50 heures en mai, 38 heures en juin, 44 heures en juillet et 200 heures en août alors que la température dépassait les 30°C à l'ombre, pour le déblaiement de la neige... si, si !

Bon, le stratagème n'a pas totalement marché car il n'a obtenu "que" 45 heures supplémentaires payés... Eh oui, quand même !

Attention, le travail, c'est sacré en Sicile !
:mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1:

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Message non lu par Boulhaya »

Aperçu dans un bloc sanitaire
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Message non lu par Boulhaya »

UN REPAS DE FAMILLE SACCAGÉ

Une famille est en train de déjeuner à l’approche de Noël.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup. Elle garde le nez dans son assiette.Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence...

et puis...

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, le cul à l'air ...C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de la tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Oui, le curé, il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

:mdr1: :mdr2: :mdr3:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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Je viens de découvrir ces trois pages de blagues, je me suis éclatée à les lire !! Merci à tous !
Une Eriba sinon rien !
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Un bon vieux paysan d'Alsace Bossue se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.
- Il s'adresse au jeune en alsacien: « Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin! » (traduction : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leurs besoins dans ce
ruisseau!)
- Le jeune lui répond : « Oh m'sieur, tu peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde! »
- Et le paysan lui réponds : « Bois doucement, elle est froide. »

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Modanais73
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Modanais73 »

Moi aussi, je viens de découvrir ces trois pages de blagues, je me suis éclaté à les lire !!
J'adore les blagues...à mon tour !
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Modanais73
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Modanais73 »

suite...
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Modanais73
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Modanais73 »

fin
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

une bonne pour les fètes de fin d'année



A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.

Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.

Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement, Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.

Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.

Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement, Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie.


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.

Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.

Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.

Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.

En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.

Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.

Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ???

Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!

Allez vous faire foutre,

Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
systèmes d'exploitation : Ubuntu-mate , Lubuntu ( linux ) et Windows 10
A la r'voyure
djef
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Bidochon 03
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Juste pour rire . . .

Message non lu par Bidochon 03 »

:rouge:
Quel différence entre un tampax & un téléphone rose ?
:inlove: Avec le tampax, on sait qui est au bout ! ! ! :(
:mdr1: :mdr3: :fleur2:
Erib@mic@lement vôtre
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Bidochon 03
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Re: Juste pour rire . . .

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:( Deux B..e se rencontrent dans le couloir du lycée.
Le premier dit à l'autre : "Tu as l'air bien tendu."
"Normal, réponds le second, je vais passé l'oral" :langue2:
Erib@mic@lement vôtre
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Re: Juste pour rire . . .

Message non lu par Bidochon 03 »

Une femme doit marier ses trois filles vierges de tout ! ! ! :mdr3:
Le soir du mariage, la nuit de noce, elle s'en va fureter & coller son oreille aux portes des jeunes mariés. :o :rouge:
A la 1er chambre, elle entend "Ho oui, :coeur: Ho oui, :coeur: Ho oui" 8|
A la 2em chambre, idem. :loving:
Réjouie, elle s'en va écouter à la troisième. :( Stupeur, elle n'entend rien. :triste1:

Le lendemain, celle ci pose la question à sa fille :
"Alors ? Bien dormis ? :)
& sa fille de répondre :
:gene2: Tu nous a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine" :ghee: :inlove:
:jesors: :vivemoi: :tusors: :jesors: :sivousme: :froid:
Erib@mic@lement vôtre
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