Forum Eriba Touring.com

Après plus de 20 ans, un homme décide de retourner à l'église et de se confesser.

Il écarte le rideau, entre et voit, étonné, un minibar bien rempli, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, des photos de jolies filles au mur...

Puis il entend le prêtre entrer dans l'église :
- Excusez-moi mon Père, cela fait très longtemps que je suis venu entré dans une église pour me confesser - mais dites-moi, depuis tout ce temps, ça a pas mal changé, non ?..
Et le prêtre de répondre :
- Sortez de là, vous êtes de mon côté !

JP

JP

La photo du camion est excellente

Déjà vue mais a été adaptée à l'actualité

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­La pièce reste coincée dans sa gorge.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

­­­­­­­­­­­­Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

­­­­­­­­­­­­L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

­­­­­­­­­­­­Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

­­­­­­­­­­­­Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?"

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche."

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

OK

En tout cas c'est ce que les retraités ressentent.......vivement les élections européennes de 2019

toujours les mêmes

Merci la Bretonnie, enfin un peu de aujourd'hui chez nous

Benjamin.

C'est papa et maman nuages qui traversent l'Atlantique avec leur bébé nuage. En arrivant sur la Bretagne le bébé nuage dit à sa mère :
- Maman, j'ai envie de faire pluie pluie.

Ah !!! ces parisiens !!!!
Au cours d'une promenade en montagne, dans le Cantal un Parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben... si, à la maison.... mais ici c'est les Chiottes !!!!

JP

Ah que ça fait du bien de rire comme ça Jean Pierre

On a beaucoup ri aussi pendant notre voyage.
Quand Florence m'a sorti le fameux :" il doit quand même se faire chier le mec pour passer sa tondeuse à gazon sur le toit ", on a tellement rigolé que j´ai du garer l'attelage !!

J'ai eu peur que tu me dises "j'en ai pissé dans mes brailles"

JP

LANDERIBA a écrit :

Ah !!! ces parisiens !!!!
Au cours d'une promenade en montagne, dans le Cantal un Parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben... si, à la maison.... mais ici c'est les Chiottes !!!!

JP

C'est peut ètre le mème qui voulait porter plainte contre les cygales dans le var

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

A+
Claude

bien

JP

Un chef ? Des tas.

Hala ? Des rives.


Au suivant !

Théo rit

Benjamin

un p'tit beurre, des touyous

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone..

et loin......
A+
Claude

C'est pas une blague , c'est la réalité. Mais ça m'a bien fait rire quand même...

Pour que mon cerveau ne s'encroûte pas trop, j'ai trouvé une chouette activité qui en plus ne me coûte pas un rond : je donne depuis quelques années des cours d'alphabétisation.
Hier soir nous avons eu la "rentrée des profs" et on nous a attribué nos nouveaux élèves. Un peu débordé cette année avec toutes mes obligations familiales j'ai demandé à n'en avoir que deux.
Je me retrouve donc cette année avec les deux élèves suivants:
Mohamed S. .... le tout nouvel imam de la petite ville voisine et...
Duangjaï P. ....une jeune thaïlandaise de 25 ans jolie comme un coeur

Toute l'histoire de ma vie

Un clodo
arrive devant le palais
de l'Élysée et gare son
vélo.

Aussitôt
un policier de service
arrive et lui dit :

- "Vous
ne pouvez pas laisser
votre vélo ici, vous
êtes devant le palais
présidentiel.

Ici
passent, le président,
les ministres, les
députés, les sénateurs
et de nombreuses
personnalités"

L'ivrogne
le toise de la tête aux
pieds et répond :

"
T’inquiète pas je vais
mettre un cadenas !

BRAVO Thierry



J'adore

Le facteur fait sa tournée.
Il arrive chez Doudou.
Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- Boudu con ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué...
Doudou :
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples.
- Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «Qui c'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ;
j'aurais bien aimé participer !
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

Excellente !

Deux amies vont au restaurant.

En arrivant, elles voient le restaurant complètement plein, la majorité des tables étant occupées par des couples.

Une des deux femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute en regardant les couples assis...

"Bonjour ma chérie. Je suis arrivée au restaurant et ton mari est ici, avec une autre femme. Viens de suite..."

Cinq hommes sortent en courant, deux femmes s'évanouissent.

Résultat : cinq tables libérées immédiatement.

OK

non seulement je la trouve bonne mais peut aussi ètre vraie

Le comptable italien sourd...

Un parrain de la mafia découvre que son comptable Guido lui a volé 10.000.000€.
Son comptable est sourd et muet et c'est la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu (on a supposé que Guido ne pouvant rien entendre, il n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain)...
Lorsque le parrain va questionner Guido sur les 10.000.000€ disparus, il emmène son avocate qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocate :
Demandez-lui où est l'argent!... »
L'avocate (en utilisant la langue des signes) demande à Guido :
« Où est l'argent?... »
Guido réponds par signes :
« Je ne sais pas de quoi vous voulez parler... »
L'avocate traduit au Parrain :
Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler... »
Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit: :
« Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!...
L'avocate (en utilisant la langue des signes) dit à Guido :
« Il te tuera si tu ne le dis pas!...»
Guido tremble et par signes répond :
« OK!... Vous gagnez!... L'argent est dans une mallette brune enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, juste à côté de l'épicerie... »
Le Parrain demande à l'avocate :
« Qu'est-ce qu'il a dit?... »
Réponse de l'avocate :
« Il dit que vous n'avez pas assez de bourses molles pour appuyer sur la gâchette!... »

Excellente Philippe

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un
premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?
-il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"! ­­­­­­ ­
-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit
pour l'Eucharistie?
-Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang",
répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le
Seigneur en instituant le sacrement du mariage? ­­­­­­ ­­­­­­
-"Heu..Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne
savent pas ce qu'ils font"? ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­

///////////////////

- Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle
faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et
moi ? ­­­­­­ ­­­­­­

///////////////////

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à
l'église. ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
- "Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique
pas." ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­

////////////////

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une
petite fille se lève et dit ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­
- Il n'y en a plus. ­­­­­­ ­­­­­­
- Et pourquoi donc ? ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier... ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­

­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­////////////////////

ET POUR TERMINER EN BEAUTÉ, une bonne histoire Juive : ­­­­­­ ­­­­­­
­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­
Moshé cherche une place de parking ! ­­­­­­
Il a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du Sentier à Paris. ­­­­­­ ­­­­­­
Il est en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche Cayenne.
Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !­­­­­ ­­­­­­
Alors il s'adresse à Dieu : ­­­­­­ ­­­­­­
-"Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si
je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours kasher, je ne
tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai
Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, C'EST PROMIS !!! " ­­­­­­ ­­­­­­
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche,
regarde le ciel et crie : ­­­­­­ ­­­­­­

"C'est bon Mon Dieu !!! Ne Cherche plus!, j'ai trouvé ! "

A+
Claude­­­­­­

Chambord45 a écrit :L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un
premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?
-il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"! ­­­­­­ ­
-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit
pour l'Eucharistie?
-Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang",
répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le
Seigneur en instituant le sacrement du mariage? ­­­­­­ ­­­­­­
-"Heu..Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne
savent pas ce qu'ils font"? ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­

///////////////////

- Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle
faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et
moi ? ­­­­­­ ­­­­­­

///////////////////

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à
l'église. ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
- "Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique
pas." ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­

////////////////

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une
petite fille se lève et dit ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­
- Il n'y en a plus. ­­­­­­ ­­­­­­
- Et pourquoi donc ? ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier... ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­

­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­////////////////////

ET POUR TERMINER EN BEAUTÉ, une bonne histoire Juive : ­­­­­­ ­­­­­­
­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­ ­­­­­­
Moshé cherche une place de parking ! ­­­­­­
Il a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du Sentier à Paris. ­­­­­­ ­­­­­­
Il est en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche Cayenne.
Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !­­­­­ ­­­­­­
Alors il s'adresse à Dieu : ­­­­­­ ­­­­­­
-"Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si
je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours kasher, je ne
tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai
Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, C'EST PROMIS !!! " ­­­­­­ ­­­­­­
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche,
regarde le ciel et crie : ­­­­­­ ­­­­­­

"C'est bon Mon Dieu !!! Ne Cherche plus!, j'ai trouvé ! "

A+
Claude­­­­­­

MDR Claude !

Et y a pas a dire : c'est les histoires juives les meilleures

Attention francis il faut faire attention à ce qu'on dit par les temps qui courrent ...on a vite fait de se faire traiter de RACISTE

Un Juif qui a eu trois fils avait souhaité que lors de sa mort, ceux ci auraient une telle réussite qu'il pourraient déposer une offrande de
10 000 € chacun dans sa tombe.


Effectivement, à son décès le premier fils dépose une liasse de 10 000 € sur le cercueil.

Le deuxième fils fait le même geste.

Le troisième dit : excuse moi je n'ai pas de liquide sur moi. Il dépose un chèque de 30 000 € et prend la monnaie.


Ca pourrait être aussi une histoire Ecossaise, Auvergnate … (Bretonne, je ne crois pas)

COUCOU les fortiches en géo, il va falloir vous creuser les méninges !

Connaissez-vous encore les noms des départements français?

Alors, une petite révision s’impose !



Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.

Vous pourrez alors lire phonétiquement une mignonne petite histoire ...



Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.

Mais faites quand même un effort avant de descendre……sans regarder vos bouquins, bien sûr !!!



C’est parti :



J'étais assis au bar en train de boire un ........... tandis que je regardais un clochard faire la ...............
> > > > > > > > > > > > > > Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de .............et j'en fus impressionné car je sais que le .........................
> > > > > > > > > > > > > > Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent ..................et ses yeux ..................
> > > > > > > > > > > > > > Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je ................., et j'acceptai sans crier ................!

Elle ne perdit pas le ..............., nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient magnifiques, elle les ......................
> > > > > > > > > > > > > > En fait cette fille était vraiment .................. et l'on s'amusa jusqu'à .........................
> > > > > > > > > > > > > > L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ..................
> > > > > > > > > > > > > Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ..................et me demanda une ................que je refusai de payer,

trouvant que c'était trop ..................

Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................
> > > > > > > > > > > > > > A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le.................

Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ..................qu'on ne l'y prendrait plus.

Pas tout trouvé ?? ce n’est pas évident ...






> > > > > > > > > > > > > Voici la solution.




> > > > > > > > > > > > > J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE

Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER
> > > > > > > > > > > > > Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS

Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD

Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON!!!
> > > > > > > > > > > > > En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.

L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL. Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.

Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE
> > > > > > > > > > > > > A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN

Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

Quelles furent les dernières paroles du Christ sur la croix ??






"Vite, un clou , je glisse !!"

A+
Claude

Toute ressemblance avec un "membre" du forum n'est que fortuite


Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
" Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est prit entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en weekend à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante, c’est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? "
Le gars:
" Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "^^

Je viens de la lire à Florence. On a bien ri ( nous sommes veufs tous les deux !)

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.


- "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot

et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air ... etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :

- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."



Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à la prison locale.




Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

- "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."




Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :

- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."



Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :



- "Alors, Michel, faites envoyer à l'école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "





Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

- "mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n'a pas de sens. "



Et celui-ci de lui répondre:

- "Voyons Michel, on est déjà allés à l'école, on n'y retournera plus.

Mais pour ce qui est de la prison... on ne sait jamais"

Tu as raison Jean-Pierre , ça évite de se faire avoir....

Le député Lassalle raconte son premier enterrement en tant que maire

https://www.youtube.com/watch?v=8saxHCC4a7M

:Philou:

Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- Je suis au lit.

- Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?
- Je demande l'avis d'un autre médecin…
J'adoooore!!!

Benjamin

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

A+
Claude

La meilleure lettre de divorce jamais écrite...!

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.
Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.

Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.
Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte...!


Ton ex-femme,
PS : N'essaye pas de me trouver.
Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie !


Chère ex-femme,
Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.
Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.
Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.
J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’était venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!» ; mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.
Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..

A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante euros ce matin-là.
Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.
Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!
Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.
Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part..
Alors prend bien soin de toi.
Signé :
Ton ex-mari, plein aux as et libre...!

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.
J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...!

A+
Claude

JP