J'suis pas très blague mais celle-là... :)

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Chambord45
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Message non lu par Chambord45 »

Vieillerie ...
Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
- Écoute j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison...
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures, comme ça alors ?
Le vieux répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !... :sivousme: :sivousme: :sivousme:

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francis68
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Message non lu par francis68 »

Si ça m'arrivait je me ferais tatouer mon adresse dans la paume de main. :mdr1:
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Chambord45
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Message non lu par Chambord45 »

La vérité sort de la bouche des enfants
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter:
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

... le pharmacien est tombé dans les pommes !

A+
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XYZ
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par XYZ »

Les hommes n’écoutent jamais...
Le lave-vaisselle de Naomi tombe en panne ; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise:
"Je laisserai la clef sous le paillasson.
réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal.
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"!
J'insiste bien : NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !" :diable:
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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, épuisé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ????????

JP :jesors:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin .........

:sivousme:

A+
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francis68
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Message non lu par francis68 »

M'enfin Claude :taré1: :ghee: :hehe:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par XYZ »

Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :
Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :
- "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau !
S'il te plaît ! Cela va énormément faciliter ma vie !
S'il te plaît !!! Donne-le moi !!!"
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes,
allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.
Ève demanda alors : "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! il est pour toi !!!! "
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Message non lu par lucien79 »

:hello: :hello: :hello: :hello:

JP/ Claude / Yannick et compagnie ; :froid: :froid: Merci de :magic: :pausecaffé: cela fait du bien :idea: :mdr1: :mdr1: de vous lire :flow:

jfl :happy1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par XYZ »

On est un peu là pour ça aussi non ? ;-)
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Message non lu par djef24 »

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute. - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne a un âne !!!

:sivousme:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Pôvre blonde .......

La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond
- Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?



La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?



La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
- Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire"



La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison ..."



La blonde chez son médecin
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !



La blonde et la lessive
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.


Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit :
"on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?"
Le mari lui répond "non pas ce matin"
Elle lui dit :
"Ha ! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ?"
Le mari répond :
"Non j'ai peur que tu claques des dents !"

:sivousme:
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Eribalin
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Message non lu par Eribalin »

Objet : Prière d'une retraitée...


"À l’église, ce matin, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous ...

« Seigneur ! 2017 n’a pas été une année facile.

Vous êtes venus chercher mes acteurs favoris : Jean Rochefort et Roger Moore ;

mes actrices favorites : Jeanne Moreau et Mireille Darc;

mon comique favori : Jerry Lewis ;

mon écrivain favori : Jean d’Ormesson

mes rockers favoris : Johnny Hallyday, Chuck Berry,

ma chanteuse favorite : France Gall... et dernièrement,


mon cuisinier favori : Paul Bocuse...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est :

Emmanuel Macron.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Eribalin »

Merci de bien vouloir retirer ce doublon.
Modifié en dernier par Eribalin le jeu. 15 févr. 2018 21:17, modifié 1 fois.
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Message non lu par atlas83 »

Tu trembles Alain ? :mdr1: :mdr1: :mdr1:
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Message non lu par djef24 »

_Objet : Neige en Ile de France

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le…. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

:super: :super: :super: :super: Jean François !!!
Hier soir au resto asiatique il nous a été donné un cours de japonais....

Apprendre le Japonais, rien de plus facile,


Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !)

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaä¯ sakaä¯ !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

JP :happy1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier: "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vident GRATOS en six mois
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Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !

- Ben, j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !

- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que, si nous divorçons :

· tu n'auras plus de voyages,

· plus de shopping dans les boutiques de Paris,

· plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,

· plus de Porsche ni de Jaguar,

· plus de club de yachting et de polo ... mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.

- C'est sa maîtresse, répond le mari.

Alors la femme répond :


- La nôtre est plus jolie !... :siffle:

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Message non lu par Hägar Dünord »

Bôdjou,

Une façon élégante de dire certaines choses.

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
"Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le remplir convenablement "!
"Le politicien est à la population ce que le mildiou est à la pomme de terre ! "(le viking)
"La politique n'est pas l'art de résoudre les problèmes, mais de faire taire ceux qui les posent."(Henri Queuille)
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Message non lu par Chambord45 »

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1:
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Les Comtois
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Les Comtois »

:super:................... :mdr2: :mdr2: :mdr2:
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Où flotte le drapeau comtois, qui que tu sois, tu es chez toi.
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gilmaga
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par gilmaga »

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage
> > > > > >

Il rentre

plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
> > > > > >

- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
> > > > > >

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
> > > > > >

- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
> > > > > >


Elle lui répond :
> > > > > >

- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !


> > > > > >
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal
> > > > > > annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit
> > > > > > complétement nu avec ses vêtements à la main.
> > > > > >

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
> > > > > >

- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
> > > > > >


L’amant lui répond :
> > > > > >

- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
> > > > > >

Et l’autre continue :
> > > > > >

- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
> > > > > >

L’amant essoufflé répond :
> > > > > >

- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre
> > > > > >

directement chez moi en voiture !
> > > > > >

Enfin le coureur termine :
> > > > > >

- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
> > > > > >

- Oh non… Seulement quand il pleut.
:mdr1: :mdr3:
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Eribalin
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Eribalin »

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.



08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommele que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspétent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont
de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être
utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous
l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige
et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler
l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
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Eribalin
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Message non lu par Eribalin »

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.



08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommele que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspétent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont
de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être
utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous
l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige
et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler
l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
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LANDERIBA
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Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Parkinson, ou le froid ????

JP :jesors:
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lucien79
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Message non lu par lucien79 »

LANDERIBA a écrit ::hello:

Parkinson, ou le froid ????

JP :jesors:
:hello: :hello: :hello:

pas de bol pour Alain = Copie ,calque , plagiat .... :diable: :ghee: déjà pubié le 15/02 par djef24 :aille: : sos : :siffle: :gene4:


jfl :happy1:
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"

"Laisse-lui encore une chance..."!!!

------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:

"Est-ce que j'ai été adopté?"

"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------
Une secrétaire à son patron:

"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."

"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."

"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"

------------------------------ ------------------------------ ------------------------------
Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:

"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."

"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"



Raisonnement logique :

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?

Élève : Une compote, maître !
( il y a de la logique !)


Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève : - Je marche…... tu marches...… il marche...…
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)


Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maître.


Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
Professeur : Deux ? !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(Pas faux...)


Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches …


Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.


Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
(plus logique ... tu meurs !)


Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur...
(la meilleure de toutes)
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djef24
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par djef24 »

JE TRANSMETS, SI CELA PEUT SAUVER UNE VIE !

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie
dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. Son
épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui
tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà
à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour
demander de l'aide. Un monsieur se lève d'une table voisine et avec
un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil
homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans
un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible
recrache la pièce. L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait
en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur
et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour
remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande
: -"vous êtes médecin ?" -"Non Madame je suis un élu de la
République en Marche. A ce titre, mes Collègues et moi pratiquons
cette opération tous les jours : attraper les retraités par les
couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre
spécialité. :jesors: :sivousme:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par cabouille du 30 »

Non non, surtout ne sors pas, j'étais dans la rue le 30/01/18, en grève, avec nous, des retraités qui avaient exactement le même point de vue sur la question, :super: : LOL :
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LANDERIBA
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Les bonnes manières

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

- Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ». :siffle:

JP :mdr3: :mdr1:
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Message non lu par francis68 »

:mdr3: :mdr2: :mdr1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'assoir près de lui...

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain :
- Vous les Français , vous mangez tout votre pain ???
Le Breton : (de mauvaise humeur)... -
- Bien sûr...
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)... -
- Pas nous...Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur...On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France...
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance...
Le Breton écoute en silence...

L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ???
Le breton :
- Bien sûr...
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)...
- Pas nous...Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France....
Le Breton demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ???
L'Américain : -
- On les jette, bien sûr...
Le Breton (avec un sourire suave) :
- Pas nous...En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...


Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj... !!!

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Message non lu par francis68 »

Coucou Jean Pierre :hello:

Apres une spéciale bretons, en voici une spéciale alsacienne !

https://m.youtube.com/watch?v=KFA87W76mqg
Modifié en dernier par Anonymous le lun. 19 févr. 2018 17:59, modifié 1 fois.
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Message non lu par djef24 »

peut pas la lire :pleur4:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par atlas83 »

Moi non plus ...... :nono: :nono: :nono:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

atlas83 a écrit :Moi non plus ...... :nono: :nono: :nono:

Idem
A+
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Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Le lien au dessus le permet !!! ;-)
https://m.youtube.com/watch?v=KFA87W76mqg

JP :happy1:
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Message non lu par francis68 »

francis68 a écrit :Coucou Jean Pierre :hello:

Apres une spéciale bretons, en voici une spéciale alsacienne !

https://m.youtube.com/watch?v=KFA87W76mqg

Voilà c'est bon.
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Sinon, pour l'avoir en direct avec l'écran c'est ça:


JP :happy1:
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

L'art d'utiliser les mots...

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils:
"tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!

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Message non lu par Chambord45 »

SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE ...

Si mon corps était une voiture,
le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.

Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutôt mate.
Mais ce n'est pas le pire.
Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.
Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.
Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
Mais voici le pire de tout :
Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit....
Soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète !

Malgré tout cela , Vive la Vie !
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.
Un matin, l'homme dort encore quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.
- Bonjour madame, que faites-vous ?
- Je lis, c'est évident !
- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
- Mais madame, je ne vous ai même pas touché !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire.

JP :happy1:
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Message non lu par LANDERIBA »

:hello:

Ce n'est pas une fable de La Fontaine mais ça le pourrait !

La pomme et la crotte

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier,
une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !
– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vue, tu t’es vue ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
– A tout à l’heure !!! :ange:

JP :happy1:
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Vieillir, c'est la seule façon de vivre longtemps............
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eribabinbin
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par eribabinbin »

:image002:

binbin
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Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par Chambord45 »

Une institutrice demande à un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune .
- Waow , quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et lumineuse comme la lune ?
- Non . Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Espérance :
La femme : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari : "Rien".
La femme : "Rien ... ? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage".
Le mari : "Je cherche la date d'expiration".

Vérité :
Une femme demande à son mari :
"Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi , la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?"
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
"Ton sens de l'humour !"

Prémonitoire :
Dans son bain , un petit garçon de trois ans examine ses testicules ..
- "Maman", demande-t-il , "C'est mon cerveau ?"
- "Pas encore", répond-elle .

:hehe: :hehe: :hehe:
ERIBA un jour...ERIBA toujours.
francis68
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par francis68 »

MDR Claude ! :mdr3:
XYZ
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par XYZ »

Un groupe de conscrits arrive au centre de sélection.
L'adjudant (chef forcément) :
<<Bon, bande de petits salopards, à partir de maintenant ici il n'y à plus de noirs, de blancs, de jaunes, de rouge. Vous êtes tous des bleus.
Alors les bleus clairs devant, les bleus foncés derrière ! >>

:mrgreen:
francis68
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)

Message non lu par francis68 »

Devinette charade ...

( Bon, il faut connaitre un peu la charcuterie alsacienne ...)

C'est quoi ça ?

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