Forum Eriba Touring.com

moi, en la lisant je m'imaginais jojo entrain de gueuler et cela m'a fait rire!!!


Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 4000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!! "

bonjour pourquoi les femmes sifflent elles mieux que les hommes parce que les hommes ont une cervelle d"oiseau c"est pour rire josette

allez une gentille :

quel est le risque qui menace les bigames ??


d'avoir deux belles mères.

BONJOUR

NOUVEAU RADAR BIENTOT INSTALLE POUR LES RESCIDIVISTES
DE TRES GRANDS EXCES DE VITESSE

CHRISTIAN

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:> a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième...
Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ?
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière..
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

bonjour savez vous comment les abeilles communiquent entre elle ????? par E-miel

Bonjour, dans le même esprit que la précédente voyez ceci.... @+ Eriboat

Voir le Fichier : Hot_line.wmv

bonjour une petite pour le week end une dame dit a son oculiste docteur depuis quelques temps ma vue baisse, ha fais l"oculiste, et que faites vous dans la vie ? justement ; je suis voyante

Eriboat a écrit :Bonjour, dans le même esprit que la précédente voyez ceci.... @+ Eriboat

Voir le Fichier : Hot_line.wmv

on croirait mon père et il m'appelle à chaque fois

Bonjour,

l'autre jour je renddais visite a une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) interné dans un institut psychiatrique ,je profitais de l'occasion pour questionner le directeur,de l'établissement et lui demander, sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non;;et bien nous emplissons une baignoire d'eau,puis nous offrons ,une cuillère ,une tasse ou,un sceau ....... ah je comprends une personne normale choisira évidemment ;le sceau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse............ non me répondit le directeur ,une personne normale retirerait le bouchon du bain;.; désirez vous une chambre avec vue??
josette

bonjour en attendant la fin de la tempête;;;;;;;;;;

Lionel est à l"hôpital;la tête enveloppée d"un solide pansement. mon pauvre monsieur ;lui dit l"infirmière;votre femme doit vous manquer?? d"habitude oui;
mais cette fois-ci;elle m"a eu ?

une réalité .........évidente

Bonjour, un petit court métrage sympa...La surprise

http://www.6nema.com/kp/court-metrage/le_grand_jeu-2045

Il ne lui reste plus qu'à passer l'aspirateur, hi, hi, hi

A plouche

bonjour

chérie j"ai gagné un voyage fais tes valises? celles d'été ou celles d'hiver ?

les deux; tu**te**casses !

jos

plus sympa;; comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras?



réponse un agenda ;parce que c'est le petit qui a le pain (calepin)

Avec Laposte.net, on n'a pas le droit de vieillir ! Photocopie d'écran authentique

Heureusement que mon paternel est chez "elle sait faire", sinon il aurai crisé

Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- " Docteur, qui êtes- vous ? "
- " Je suis le professeur Israël ".

L'émotion est trop forte et c'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader Palestinien.

- " Où suis- je ? " ... demande-t-il alors.
- " Vous êtes à Villejuif ", répondent en chœur les médecins et c'est une nouvelle alerte ...
Le cardiologue prévient : ... "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien ..."

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- " Quel temps fait-il dehors ? "
- Tous répondirent en chœur : " Mossad ".
Et là, Arafat a fermé les yeux pour toujours ! ...

Hello !

Un type meurt sur la frontière franco-allemande .
> > > > >
> > > > > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
> > > > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent
> > > > > à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
> > > > >
> > > > > Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
> > > > > commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse
> > > > > le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > > > >
> > > > > - Mais Saint Pierre , je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
> > > > > m'en dire un peu plus SVP ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
> > > > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
> > > > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
> > > > > et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> > > > >
> > > > > - Et l'enfer français ?
> > > > >
> > > > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
> > > > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais
> > > > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
> > > > > et vous cuisez toute la journée.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Mais c'est pareil !
> > > > >
> > > > > Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais
> > > > > l'enfer français
> > > > >
> > > > > - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> > > > >
> > > > > - Non non, pas du tout !
> > > > >
> > > > > Car dans l'enfer français,
> > > > >
> > > > > un jour les gnomes sont en grève,
> > > > > un jour on n'a pas livré les bûches,
> > > > > un jour le dragon est en RTT,
> > > > > un jour il est en congé maladie
> > > > > un jour il ne trouve plus la marmite,
> > > > > un jour on n'a pas commandé le purin . et oui !
> > > > >

Quelques idées pour agrémenter la retraite

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, " Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités" Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.

Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !...
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge

j'adore les 2 dernières blagues !

Allez encore une petite alors, remède radical

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres,
se le mettaient dans les toilettes de l' école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l' application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Le soir, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient à nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu' il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n' est réapparue sur le miroir.



Encore une ??????



Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
---
Après le mariage...

Lire le texte de bas en haut




Bon la dernière ......


La déprime masculine comment la traiter ? ...
Une femme accompagne son mari chez le médecin.

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse
à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress
professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans
doute mourir.

Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés
et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il
rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous
les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe
où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à
son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir


:-D :-D :-D :-D

Thierry

bonjour
a mettre en memoires pour vos amis pour la prochaine
nouvelle annee

christian

moi non plus suis pas tres blague mais j'en ai une ben bonne figurez vous que je viens de recevoir un email des voyageurs du 77 m'avertissant qu'il se laisse pousser la barbe pour reformer avec christophe et marcel boulaya le groupe californien zizi top !! parait qu'ilsrecherchent une vielle ford "t" a customiser avec un moteur de dragster affaire a suivre !!! hih hi !!

A L'ÉPOQUE LES CLIPS étaient top avec de belles pompom girls donc je me fais impresario por trouver des eriba girls et faire un nouveau clip !!!
:

La prière chez Microsoft


Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur.
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes,
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
À ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton,
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux.

Boulhaya a écrit :La prière chez Microsoft


Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur.
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes,
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
À ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton,
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux.

C'est tellement vrai c'est la raison pour la quelle je suis passé au MAC

miweb27 a écrit :pour la blague du gendarme, ça m'étonnerais qu'ils aillent si vite avec leur subaru,le peu que j'ai vu sur au...;pl...s, ils finissent dans les décors quand ca va trop vite

Ça dépend du pays
Certaines unités de la police italienne ont depuis quelques années reçu divers exemplaires de Lamborghini Gallardo lp560-4 pour les accompagner dans leur tâche quotidienne de surveillance et de maintien de l’ordre. Ici en photo !





Et une petite vidéo pour mieux se rendre compte.

Bonjour, comme chaque matin en allumant mon PC je lis la petite blague du jour, j'ai trouvé celle-ci sympa!

http://blague.dumatin.fr/blague-257.htm

Le pays connait ces jours-ci de grandes manifestations au sujet de la réforme des retraites. Voici quelques slogans repérés dans les manifs :
à Strasbourg, un message qui risque de déplaire à certain... "Sarko, 1,40 m selon les syndicats ; 1,80 m selon la police. Ne pas confondre le rabot des niches et le nabot des riches !"
et MERCI à l'oeil afuté de l'internaute Mercurekotkot auteur de ces photos, preuves que, malgré la gravité du sujet, certains ne manquent pas d'humour

SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!!
Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
> I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
> - Ouais p'pa ! ! !
> - Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
> - Mais pap..
> - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe! !
> - Papa ch .
> - Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
> - Pap..
> - Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo ! ! !
> - Papa ch'est..
> - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
> Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
> Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
> - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman...

une petite mignonne* trois hommes qui apres s"etres mariés et eu des enfants meurent de façon soudaine* ils se retrouvent donc tout les trois devant st pierre qui leur dit? ici comme le paradis est immense vous aurez une voiture pour vous deplacer,,,,la marque de la voiture sera en fontion du nombre de fois que vous avez tromper votre femme?**donc st pierre ouvre son grand livre et dit au premier***je vois que votre reputation de coureur de jupons est verifiee ;je plain votre femme dieu vous offre une petite renault ,l"homme penaud part en direction du paradis ;;;;st pierre regarde le deuxieme homme et dit vous n"avez trompé votre femme que 2 fois seulement dieu vous offre une mercedes;;;l"homme part heureux direction le paradis; st pierre passe au dernier;vous etes un saint vous n"avez jamais trompé votre femme dieu: vous offre une lamborghini il part donc au paradis dans sa voiture de reve::::::le lendemain l"homme a la petite renault rencontre celui de la lamborghini qui pleurait pleurait** mais qu"es ce qu"il se passe ;;;et l"homme a la lamborghini repond****je viens de voir passer ma femme en mobylette ????? jos

Hello !

Foutue conjugaison !!!!

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit.
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, **depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l*, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté .
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

Je ne dis rien ! Je transmets, c'est tout !!!!

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- NON DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ? ? ?

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et Dieu.
St Pierre leur demande de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompées leur époux.
Neuf d’entre elles s’avancent d’un pas.
C’est alors que St PIERRE demande a Dieu :
- On fait quoi pour la sourde ?

Bonjour,
Le cochon savant

Un paysan dit à un touriste :
- Moi, monsieur, j'ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications...
- Vous me prenez pour un naïf ! C'est impossible !
- Venez voir, mon gars !

Ils vont à la porcherie.
- Combien font cinq et quatre , demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l'animal renifle en faisant :
- Neuf... neuf... neuf...
- Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe.
- Neuf... neuf... neuf...
- Et trois fois trois ?
- Neuf... neuf... neuf...

Le touriste ricane :
- Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux...
- Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l'animal.
- et le cochon se met à hurler :
- Huit ! huit ! huit ! huit !

À l'église, une dame âgée et un peu sourde est assise à côté d'un petit garçon malicieux. Après un sermon moraliste, le curé demande :

- "Levez la main ceux et celles qui n'ont jamais commis l'adultère"

La dame âgée, qui n'a pas bien entendu, demande au petit garçon de lui répéter ce qu'a dit le curé. Il lui répond :

- "il a demandé aux personnes aimant les bonbons de lever la main"

Elle lève aussitôt la main et le curé lui demande :

- "Madame, vous n'avez pas honte à votre âge !"

Elle lui répond :

- "Justement si, à mon âge, j'en suce un bon paquet par semaine"

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

ça me rappelle quelque chose

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !

un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. il s'arrête pour la laisser monter.

elle s'asseoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques. le prêtre en est tout retourné tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.

il reprend le contrôle de la voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse qui lui dit :

- mon père pensez au psaume 129 !

le curé est confus, présente ses excuses et dépose la religieuse au couvent.

de retour dans son eglise il regarde ce que dit le psaume 129 et lit ceci :

"va plus loin mon fils et cherche plus haut ! alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !!!

Hello !

Blague ou pas .................elle est réelle, car travaille en ce moment sur mon trottoir











Elle se nomme


Et non ce n'est pas


Mais cela fait un choc.....tout de même

Ah, les belles paroles que voilà.....

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).


"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

Christophe a écrit :Hello !
Blague ou pas .................elle est réelle, car travaille en ce moment sur mon trottoir
Elle se nomme

DSC_4514.JPG

Et non ce n'est pas
Mais cela fait un choc.....tout de même

Mdr, Vl'à la copine à R.....o S......i ! ! ! Elle a quitté le métier, elle aussi ? ? ?