Forum Eriba Touring.com

JP

C'est bin vlai

On peut remplacer Philou par un autre nom , pas taper phil




A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans
le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle,le bras tendu en criant :
· STOP !...

· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

· OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :

· Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
· C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient son sexe en main.
· OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !­­­­

La Palisse.......

Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ......

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ........

Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit.

Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....

- Mais , Madame , vous l'avez tué ..

Comment dit la dame, vous m'accusez ?

Mais bien sûr, Madame !

On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

A+
Claude

Un gendarme arrête une dame âgée …

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante.

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir…
Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle:

– Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme:

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

– Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp !

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance.

Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…

MEDICAMENTS MIRACULEUX


Nouvelle découverte médicale !
Déjà en pharmacie !
Décidément la science progresse à grands pas...

Enfin, on a trouvé ! Après plusieurs années de recherche,

Les laboratoires Pfizer annoncent l’arrivée en Pharmacie d’un nouveau traitement

qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.

Il s’agit d’une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAITCOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100mg

4. PIFERMLA 500mg

Testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être ...,

de tranquillité ..., et de PAIX !.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique,

le DIKELLARAISON (1 gr),

mais son goût est plus amer et peut provoquer des brûlures d'estomac chez certains.

Mais non on vous restez comme ça !!

Ça rigole pas en Allemagne avec les places de parking réservées aux femmes ...

https://m.youtube.com/watch?v=jvdliXfb494

Pour les éleveurs d'avettes du fofo (et les autres !!)
https://www.koreus.com/video/frelon-att ... ruche.html

JP

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :



- " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
- " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
- " Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

Une de saison !!!

Cher Monsieur le tribunal,

J'ai pris connaissance, il y a quelques jours, de votre décision d'interdire la crèche de Noël traditionnellement installée dans le hall du Conseil Général de la Vendée.

Quelle mouche vous a donc piqué ?

Vous avez fait des études, je suppose.. Peut-être savez vous donc que Noël vient du latin " Natalis" qui veut dire Naissance. Alors je vais vous livrer un secret que vous voudrez bien transmettre à vos confrères qui peut-être nagent avec complaisance dans la même ignorance que vous. La naissance dont il est question est celle d'un certain Jésus de Nazareth né il y a un peu plus de 2000 ans. je dis ça parce qu'étant donné que vous n'avez pas interdit les illuminations de Noël, je suppose que vous ignoriez ce détail. Voyez-vous, Noel n'est pas l'anniversaire de la naissance du Père Noël ( je suis désolé si je casse ici une croyance ancrée en vous ) mais bien celle de ce Jésus. Interdire une crèche sans interdire toute manifestation publique de cette fête est aussi stupide que si vous autorisiez la fête de l'andouillette tout en interdisant la consommation d'andouillette le jour de la fête de l'andouillette.

La crèche c'est ce qu'on appelle une tradition. Et ne me faites pas croire, Monsieur le Tribunal, que le principe de la tradition vous est étranger. Sinon comment expliquer que les magistrats exercent leur métier dans un costume aussi ridicule si ce n'est parce qu'il est le fruit d'une tradition ?

Vous êtes un briseur de rêves, Monsieur, vous êtes un étouffeur de sens. La crèche c'est Noël et Noël c'est la crèche. La crèche c'est aussi l'histoire d'une famille qui faute de droit opposable au logement est venue se réfugier dans une étable. C'est un signe d'espoir pour tous les sans logement. La crèche c'est aussi un roi arabe et un autre africain qui viennent visiter un juif. C'est un signe d'espérance et de paix en ces temps de choc de civilisations et de conflit au Moyen Orient. La crèche c'est aussi des éleveurs criant de joie et chantant dans une nuit de décembre. Connaissez vous beaucoup d'agriculteurs qui rigolent en cette période de crise? La crèche c'est un boeuf, symbole de la condition laborieuse de l'homme. Enfin, la crèche, c'est un âne, même si une rumeur court disant que cet âne a quitté la crèche en 2013 pour rejoindre le Tribunal administratif de Nantes et ne semble pas en être revenu.

Malgré le fait que vous allez sans doute, par souci de cohérence, vous rendre à votre travail le 25 décembre, je vous prie de croire, Monsieur le Tribunal, à l'expression de mes souhaits de bon et joyeux Noël.

Jean Santon
JP

tu aurais pu signer : Jean Aimar ou Paul Ochon.
A+
Claude

Je laisse les jeux de mots à Yannick qui est un expert dans ce registre

JP

Yannick devrait apprécier !!!!

Un jour, comme je demandais l'heure à un passant, celui-ci me tendit sa carte de visite où j'ai pu y lire cela:
Simon CUSSONET
Place de l'église
THOREL
Eure.

JP

Le mieux c'était de mettre un papier vert sur le pare-brise, avec écrit dessus :
Si tu baises ta femme comme tu gares ta bagnole t'étonnes pas d'être cocu.
Simon CUSSONET
Place de l'église
THOREL
Eure

A+
Claude

19 Avenue Jules Ferry,
74200 Thonon-les-Bains

JP

Moi je savais: La fourmi crohonde et le mérou bignole.

La langue française est riche ou était !

Dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli !

le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache,

l'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage

Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse

La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse et le chat miaule, mais le tigre feule

l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait

Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille la biche brame quand le loup hurle.

Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ?

Que si le canard nasille, les canards nasillardent ! Que le bouc ou la chèvre chevrote

Que le hibou hulule mais que la chouette, elle chuinte. Que le paon braille, que l'aigle trompète.

Sais-tu ? Que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule,

que la perdrix cacabe, que la cigogne craquette et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.

Tu sais tout cela ? Bien.

Mais sais-tu ? Que l'alouette grisolle,

Tu ne le savais pas. Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse.

C'est excusable !

Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère. Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !

Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule. Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue.

Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !

Et encore sais-tu ? que la souris, la petite souris grise : devine ? La petite souris grise chicote ! Oui !

Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai, cajole !"

Faites suivre sinon nous oublierons cette belle langue dont, finalement, nous ne savons pas grand-chose.

A+
Claude

Qu'elle est belle la Langue française.....qui se déterriore comme le reste

T'es où ????
J'suis au boulot, chérie, j'te jure... JP

très bon !

Elle n'est pas blonde !!!

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Alain et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...

Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues et votre moiss'batt ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !

Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !


S'cuse moi Alain
Biz
A+
Claude

Chambord45 a écrit :Un jeune contrôleur fiscal vient voir Alain et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...

Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues et votre moiss'batt ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !

Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !


S'cuse moi Alain
Biz
A+
Claude

Excellente Jacques

Qui a dit qu'il n'y a plus de débouchés dans l'agriculture ?

Petite histoire grivoise, courte et mignonne.

Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi le 69 ??

Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit :

Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … !

Le fils : ça je le sais !!! …

Mais c'est quel département que je te demande !!!


A+
Claude

Claude tu finis l'année en forme

Pour ètre en forme , il est en forme le mec

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les carapaces et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les carapaces des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit le tricot de la petite vieille et le jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit :
- Ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Benjamin

SPÉCIALES NOËL !!!

Toto dit à sa maîtresse : - "Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?"
La maîtresse : - "Ben non, voyons ! Y'a pas de poil après les boules de Noël !"
Le Toto de répondre : - "Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse..."

Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.

Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?
Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer

Deux petits vieux discutent à l'hospice : "Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël ?"
"Noël ! Et de loin ! Cela arrive bien plus souvent !"

Quelle surprise ont tous les enfants au matin de Noël ?
C'est de lire : piles non fournies sur l'emballage.

Une autre série spéciale Noël

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le le coffre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Étienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Une femme, peu avant Noël dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noël, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.

Et pour finir une horrible

"Le petit voulait un chat pour Noël...
D'habitude, on a de la dinde, mais bon, c'est Noël..."

Une dernière salve avant de passer à happy nouille heure...

Voyant arriver des bûcherons dans la forêt un sapin dit à un autre :
Je n'y peux rien, mais moi Noël ça me fout les boules !

Un sapin s'adresse à son voisin qui vient d'être coupé et gît parterre : - "Est-ce que ça te fait mal ?"
L'autre : - "Mal ? non pas vraiment, mais je sens que je vais être en retard ce soir et que je vais encore me faire enguirlander par ma femme !"

C'est un homme qui dit à sa femme :
- "Vraiment je ne te comprends pas, voilà des mois que tu me gonfles pour que j'enlève les décorations des fêtes de fin d'année et aujourd'hui que je veux le faire tu viens me dire que c'est plus la peine car on est le 20 décembre".

Dans la cohue d'un grand magasin le soir du réveillon une femme perd son sac à main, mais miracle de Noël un jeune homme le trouve et lui rapporte, elle vérifie le contenu et dit :
- "Tout y est mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 euros et maintenant j'en ai 5 de 10 euros".
Le jeune homme : - "Je sais mais la dernière fois la personne n'avait pas de monnaie pour me récompenser..."

Au boulot un gars voit un copain qui tire une gueule pas possible, il lui demande la raison et l'autre explique :
Cette semaine c'est Noël et ma femme a invité sa mère au réveillon, et ce n'est vraiment pas un cadeau.

Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison.
Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent.
- "Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut"
La jeune femme répond : - "Et comment savoir si vous dites la vérité ? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense qui est toute seule chez elle... jusqu'à 19 heures ce soir ? "

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

JP

LA P'TITE LULU ... ( et sa Grand-mère) :

Tout est dans les mots !!!

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache ...
Un jour , la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles ...
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres ...
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille ...
La grand-mère demande : " Pourquoi restez-vous debout en ligne ici , chérie ? "
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère , Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir ...
Que c'est gentil de leur part ... Je pense que j'en veux moi aussi ...
Et elle se place au bout de la ligne ...
Un policier remonte la ligne et à chaque prostituée , demande des informations ...
Lorsqu'il arrive à la grand-mère , il la regarde étonné et s'écrie : " Wow !!! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ? ''
La Grand-mère réplique : " Oh, c'est facile, mon cher Monsieur ...
J'enlève mon dentier , je repousse la peau ... et je suce tout le jus ... !!! "
A+
Claude

Chers amis , BONJOUR !

- Dis papa c'est quoi un chalumeau ?
- C'est un dromaludaire à deux bosses.

Peut-on trouver pire comme histoire..??? y en a qui ont l'imagination fertile

et la plus belle pour la fin :
A+
Claude

Tu débutes fort l'année Claude !!!!

JP

Je sais, j'ai pris un an de plus en fin d'année, mais pas la peine d'écrire aussi gros mon cher JP !!!!!!
A+
Claude

Je vais vous la faire plus courte (ne coupez pas)

Pour avoir une piaule dans le vent, prenez une chambre à air.
Si vous avez froid mettez y un buste de Napoléon pour avoir un Bonaparte manchot.