J'suis pas très blague mais celle-là...

[LANDERIBA]

Qu'est ce que tu as fumé au réveillon ???

JP

[djef24]

Qu'est ce que tu as fumé au réveillon ???

JP

en plus d'avoir fumé il a du ètre gazé le pôv gars.... sur les champs à Paris peut ètre.....

[XYZ]

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.



Un gendarme l'arrête et lui dit:

- Test d'alcoolémie !

- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?

- Non !

- Ok, alors 20 EUR ?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !

Le gars repart et 2 minutes plus tard,

il retombe sur un gendarme qui lui dit:

-Test d'alcoolémie !

Le gars:

- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?

- Non !

- Bon, alors 20 EUR ?

-C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !

2 minutes plus tard,

le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.

Le gars gémit:

- Oh non, encore un joie de test d'alcoolémie...

Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?

- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir !

Le gars s'exclame:

-100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque,

les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !

Le gendarme sourit et réplique:

- c'est toujours moi, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !!!

[Chambord45]

Une blagounette qui "déchire".....obligé de la faire suivre....Pardon aux oreilles chastes.....

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Pendant notre déjeuner à la cafétéria, j'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent assis à coté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté....... un véritable punk quoi ! Mon père continuait de le regarder..Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Exaspéré, l'adolescent s'adresse à lui avec sarcasme : "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ??..
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il aurait une bonne réplique.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :

"Si, si, justement, je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ,... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils" !

A+
Claude

[eribabinbin]

Aimer c'est soutenir l'autre pendant le vieillesse

48364083_2089945107718914_8633761387476156416_n (1).png (752.61 Kio) Vu 14749 fois

benjamin.

[djef24]

Une blagounette qui "déchire".....obligé de la faire suivre....Pardon aux oreilles chastes.....

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Pendant notre déjeuner à la cafétéria, j'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent assis à coté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté....... un véritable punk quoi ! Mon père continuait de le regarder..Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Exaspéré, l'adolescent s'adresse à lui avec sarcasme : "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ??..
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il aurait une bonne réplique.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :

"Si, si, justement, je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ,... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils" !

A+
Claude

[Mine75]

Hier, je suis allé en vélo au village pour m'offrir une bouteille de whisky. Mais, je me suis dit que si je tombais en vélo avec ma bouteille à la main, je risquerai de la casser. Du coup, j'ai décidé de la boire avant de repartir. Finalement, j'ai bien fait, je suis tombé 7 fois en chemin. Sage décision !

[XYZ]

Le nouveau curé arrive dans un village d'Auvergne et il est un peu perdu. Il entre dans un bistro et demande :
- Vous voulez bien m'indiquer l'évêché SVP ?
La réponse ne se fait pas attendre.
- Au chouchol.

[Feeling]

[djef24]

C'est bien une histoire de curé.........à une certaine époque , vrai ou pas vrai , il se disait dans certains villages que pour les gamins nés...certains ressemblaient à leur père et d'autres au curé (véridique )

[LANDERIBA]

Dans la série "courtes":

-Voulez-vous que le père du bébé soit présent durant l'accouchement ?
-Non , je ne préfère pas , il ne s'entend pas très bien avec mon mari !

Le mariage est la principale cause de divorce.

L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

La fille : iphone
Le fils : ipod
La mère : ipad
Le père : ipaye....

JP

[Chambord45]

Histoire de Cul

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page:
Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
LE CUL DU CURE DÉPLAIT À L’ÉVEQUE a titré le journal;
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait:
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire est. . .

Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et juste vous occuper de vos propres fesses !!!
Vous vivrez plus longtemps!

A+
Claude

[djef24]

[LANDERIBA]

Si la SNCF s'y met aussi !!!!!

Ralentisseur trains.JPG (71.05 Kio) Vu 14407 fois

JP

[djef24]

Si la SNCF s'y met aussi !!!!!

Ralentisseur trains.JPG

JP

Il manque un rond point si cher à tous les maires de villages......

[LANDERIBA]

Faudrait que Fabrice nous dise si c'est possible avec la dilation, ou si c'est photoshop ???

JP

[djef24]

Quand tu vois les courbes , à mon avis ce n'est pas possible......

[eribabinbin]

Quand on voit le ballast poussé à gauche et à droite là où il y a les courbes, je pense que c'est possible, mais il doit y avoir une sacré longueur de rail sans joints de dilatations...

Oups!! j'ai trouvé la photo, suite à un tremblement de terre en Nouvelle Zélande

https://www.constructioncayola.com/rese ... llezelande

Oublier ce que j'ai dit, quoi que ? , 4 ième image

https://www.google.fr/search?q=images+r ... 17&bih=695

Benjamin.

[LANDERIBA]

J'en ai parlé avec Fabrice, aujourd'hui les rails sont soudés entre eux, d'où plus de tactac au passage des roues en bout de deux rails plus ou moins écartés, et c'est la soudure qui fait joint de dilatation

JP

[djef24]

J'en ai parlé avec Fabrice, aujourd'hui les rails sont soudés entre eux, d'où plus de tactac au passage des roues en bout de deux rails plus ou moins écartés, et c'est la soudure qui fait joint de dilatation

JP

Et ceux qui les ont posés étaient tellement bourrés qu'ils ont fait des esses au lieu d'aller tout droit.....

[Chambord45]

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges ou des Suisses.......
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français

- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front

- Je ne saurais dire combien il pèse "une fois", mais il fait pas loin des 180 kg .

Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.

- Et pourquoi, «une fois» ? demande le 2ème chasseur.

Et le français explique :

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :

- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.

- .......... Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!!


A+
Claude

[Chambord45]

doublepeine.jpeg (233.42 Kio) Vu 14339 fois

A+
Claude

[XYZ]

Ma femme et moi nous avons connu 20 ans de bonheur …
Après on s'est rencontrés.

[djef24]

J'espère pour toi qu'elle ne lit pas tes interventions

[XYZ]

Heeeeu là, c'est un moi virtuel.

[eribabinbin]

La patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile. Les employées elles, partent à 17 h. Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :
- Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas.
Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe. La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher. Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari. Elle referme la porte aussitôt et disparaît sans bruit.. Le lendemain, la patronne part à 15 h. A 15 h15 , une des filles dit aux autres "OK, on peut y aller aussi". Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.

- Tu ne viens pas?

- Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier !

[LANDERIBA]

HUMOUR trouvé sur Fesse Bouc, je ne vous dis pas l'auteur !!!!!

Bonhomme Caltex mini.jpg (6.65 Kio) Vu 14229 fois

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au fin fond quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini-ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

JP

[Boulhaya]

[JeanYvon]

Hello!
c'est vrai qu'il n'y a plus que la dérision. En tous cas ça fait moins de mal que de pleurer......
Elle est extra!

[djef24]

super

[LANDERIBA]

Tintin objectif prune.jpg (104.31 Kio) Vu 14173 fois

JP

[djef24]

C'est tout à fait ça.........mais ça y est ça a pété , la plupart des radars sont HS.......

[LANDERIBA]

Y'a même de nouveaux modèles !!!!

Radar nouveau.jpg (143.73 Kio) Vu 14147 fois

JP

[Chambord45]

Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.
« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?
— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »

« Quel est l’âge du papa ?
— J’sais déjà pas son nom… alors son âge !… »

« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
— Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu… »

Une prostituée est chez son gynécologue.
« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
— Ça dépend ; 1000 à 2000 Euros… »

Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ?
— Non, il a une Ford Escort. »

Un Parisien est chez son médecin :
« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »

Chez les ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline.
Lors d’une consultation, le médecin demande à la mère :
« Merline… le féminin de Merlin ?
— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »

Une dame BCBG à son médecin :
« Docteur, chaque fois que je bois du thé, j’ai mal à un œil…
— Vous avez essayé d’enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? »

« Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
— Je vais vous prescrire un insecticide. »

Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :
« Et comment vont vos enfants ?
— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?
— Oh, vous savez, moi, les charades… »

« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
— Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
« L’intervention va-t-elle me coûter cher ?
— Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »

Un tamalou chez son médecin :
« Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !
— Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »

A+
Claude

[Chambord45]

histoires de toto :

Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.

Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !

La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?

Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit :
"séparez-vous ou je vous colle" !

Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...

Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !

La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.

Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !

A+
Claude

[francis68]

On a fait nos courses en Allemagne cet aprem.

Ce coup ci on a ramené deux jeunes p....!

Si si :

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[Chambord45]

Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.

- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."

La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"

A+
Claude

[LANDERIBA]

La prof décide d'interroger Toto :
- Toto, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.
Toto répond :
- Appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...
La prof furieuse lui dit :
- Si tu ajoutes "pénétrer" je te mets un zéro !
Alors Toto reprend :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber ...

JP

[LANDERIBA]

On a fait nos courses en Allemagne cet aprem.

Ce coup ci on a ramené deux jeunes p....!

Si si :

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Dinde se dit "pute" en teuton !!!!! Et pute ça ce dit comment ???
Quand je pense que lorsque j'étais en activité j'avais un client (alsacien) dans une sablière qui s'appelait M. PUT, dur dur pour sa femme et ses mômes ......

JP

[eribabinbin]

On a fait nos courses en Allemagne cet aprem.

Ce coup ci on a ramené deux jeunes p....!

Si si :

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Dinde se dit "pute" en teuton !!!!! Et pute ça ce dit comment ???
Quand je pense que lorsque j'étais en activité j'avais un client (alsacien) dans une sablière qui s'appelait M. PUT, dur dur pour sa femme et ses mômes ......

JP

Tu sais en Nivernais, nous avons des Jolicon

benjamin.

[lucien79]

j'ai une famille de bitaudeau comme voisins dur dur aussi je suppose et dans les environs ils sont plusieurs à porter ce patronyme


jfl

[eribabinbin]

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.


Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...


Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.

Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :

- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.

Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.

Il l'empoigne par la veste et lui demande :

- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond :

- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !

J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.

Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

[djef24]

[LANDERIBA]

Benjamin, m'enfin !!!!

JP

[LANDERIBA]

Une femme et un bébé sont dans la salle d'attente d'un pédiatre.
Vient leur tour, le pédiatre les fait rentrer.
Il examine le bambin, le pèse, le mesure, puis demande:
- il est nourrit au sein ou au biberon?
- au sein, répond la femme.
- ok dit le docteur, déshabillez-vous.
La femme s'exécute, le docteur regarde ses seins, les soupèse, les palpe, les tâte, pince les tétons pour en faire sortir du lait, le tout avec un air docte et perplexe.
Il demande à la femme de se rhabiller tout en lui disant:
- je ne m'étonne pas qu'il soit en sous poids, vous n'avez pas de lait.
- je sais, dit la femme, je suis sa grand-mère, mais je suis bien contente d'être venue!

JP

[Boulhaya]

Une citation de circonstance :

Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi... parmi eux il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Sebastien

[djef24]

Une citation de circonstance :

Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi... parmi eux il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Sebastien

ou de Jean-François

[Boulhaya]

J'y avais pensé mais je n'ai pas voulu altérer les propos de Geluck

[gilmaga]

BONJOUR


Il est cool mon curé !!! un brave homme.

Celle-là, je ne pouvais pas la garder pour moi ..


J'entre au confessionnal ...

Je dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché.

Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste."

Le prêtre lui dit :

" Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes,

"Pas pour discuter des services rendus à la nation"



Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :

«Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond :

Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

et de DEUX


C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.

Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

Non.

Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !

- C'est là où je voulais en venir


et de TROIS


Une dame va renouveler son passeport.

- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10

- Et leurs prénoms

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

et de QUATRE


Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va au bureau demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron


et de CINQ

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien… On n'a pas parlé de toi…


pour finir SIX et oui...


Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

[LANDERIBA]

Ben dit donc, tu as eu un prix de gros ???

JP