Forum Eriba Touring.com

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité.

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.

L' ingénieur dit à la petite fille:

- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.

La petite fille le regarde et dit:

- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?

L' homme fanfaronne:

- Et si on parlait de physique nucléaire?

La petite fille lui répond:

- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.

Alors, maline, la petite fille lui dit:

- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

Aujourd’hui, j’ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi son grand-père j’étais un enfant.

« Quand j’étais enfant comme tu l’es maintenant, maman m’envoyait à l’épicerie du coin avec 5 Francs, ce qui représente aujourd’hui 75 centimes d’Euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!!!!!!!!!!! »

Et mon petit-fils m’a répondu :
« Papi, à ton époque, y avait pas de caméras de surveillance ? »

Bonsoir à tous

une petite blague qui devrait faire plaisir à nos amis Bretons

Et Toc !!!

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ de 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes.

Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».

jfl

et bin.... land tu ne dis pas un petit mot ??????????

Si............

à l'ouest du Couesnon, ce peuple était déjà bien plus évolué que ceux qui étaient à l'est de ce fleuve...

A plouche

Bonjour à tous

Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.

Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «

jfl

elle est excellente la chute

LANDERIBA a écrit :

Si............ à l'ouest du Couesnon, ce peuple était déjà bien plus évolué que ceux qui étaient à l'est de ce fleuve...

A plouche

tare ta gueule à la récré Jean-Pierre

Il y a 30 ans, j'étais plutôt sportif, je faisais du vélo,
je montais les côtes sans problème.....

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Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre.....
Côtes de Provence
Côtes du Rhône,
Côtes de Beaune
Côtes de Bourg

Côtes de Blaye................

A chacun ses côtes...........
l'une n'empêche pas l'autre

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

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Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : " Punaise quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ! "

Ah ces papy !!!
Histoire de Papy et Mamie

Y' a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles...
Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.

L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.

Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! !

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Les surprises de la langue française

Georges Courteline, qui ne comprît à peu près rien à la poésie de son temps s'est raillé à sa manière des chercheurs de rimes rares :
- Une rime, m'expliqua le monsieur qui parle de littérature sans savoir avec quoi cela se fait, consiste en la rencontre de trois lettres semblables, en queue de deux mots différents.
- Parfaitement, dis-je. Oyez plutôt :
Monsieur Georges Courteline
A l'âme républicaine.
- J'ai dit trois lettres, croyant dire quatre. C'est la langue qui m'a fourché
- À la bonne heure Voilà qui change tout : et je le prouve :
J'ai débuté dans la Ruche
Vous étiez même assez mouche.
- Voyez pourtant, quand cela ne veut pas! Tout à l’heure croyant dire quatre, je disais trois, et à présent, croyant dire cinq, je dis quatre.
- Ça, c'est une autre histoire.
- N'est-ce pas?
- Évidemment, témoin le distique que voici :
Mêlés au bruit des orchestres,
Tintent les cristaux des lustres
- C'est tout à fait par exception que des désinences de cinq lettres ne parviennent pas à former rimes. En tout cas supposez-les de six, et je vous garantis que pour le coup, l'exception cesse d'être possible.
- Ainsi qu'il appert clairement de ces deux vers improvisés :
L'humidité des isthmes
Ne vaut rien pour les asthmes.
- Vous êtes un esprit contrariant !Vous me concéderez pourtant, ]e l'espère, que des rimes faites de sept mêmes lettres sont ce qu'on peut appeler des rimes ayant du foin dans leurs bottes
- Et. je le démontre sur l'heure :
Les poules du couvent
Ont des œufs qu'elles couvent.
- Oui? Eh bien, il faut en finir. Voulez-vous parier cent mille francs que des rimes composées de huit lettres pareilles constituent ce qui se fait de mieux dans le genre?
- Je parie que non ; je gagne et je prouve
Les intérêts publics résident
Dans les pouvoirs du président.
Donnez moi mes cent mille balles.
- Flûte l Vous m'agacez Allez vous faire lanlaire. Vous n'aurez pas un radis

.Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
-Je veux savoir qui a couché avec ma femme !

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant
à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà... »
- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.
C'est bon, vous êtes admis au Paradis......Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire
de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Il m'a piétiné les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue !
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ...
Ça va, ça va dit St Pierre, je connais la suite . . .

Bonne journée quand même.

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri:
Bois ta joie de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

Un délice que cette langue qui est le Français !

Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française

Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Elle n'aurait pas du fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

Philou 33

Enfant perdu à AUCHAN... !!! Elle est amusante et j'en connais à qui elle va plaire !

Un enfant perdu dans un magasin pleure

-J'ai perdu ma maman ! J'ai perdu ma maman !

Le gérant lui demande :

- Ne pleure pas petit, on va la retrouver. A quoi elle ressemble, ta maman ?

Le gosse répond :
-Je ne sais pas, monsieur... je ne l'ai jamais vue

:Philou:

2 secrétaires discutent : - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
- Et vite.... fait l'autre

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
Non merci . - Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
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> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. - Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
- Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

> Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle. ......!!!!!!

Connaissez vous les Darwin Awards ? Chaque année depuis près de 10 ans ces prix sont attribués aux personnes qui ont le plus contribué à la bêtise de la race humaine et le progrès génétique futur en se faisant... tuer ! Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça (et remarquez comme la aussi, les américains restent attachés à leur volonté d'être les meilleurs.
En voici un échantillon http://www.topito.com/top-morts-connes-darwin-awards
et pour ceux qui lisent l'anglais http://www.darwinawards.com/darwin/

Le bon Coin

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et pour ceux qui croiraient à un photomontage voici le lien de l'annonce http://www.leboncoin.fr/decoration/5092 ... tm?ca=12_s

" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.
" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer qu'il en avait assez.
J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite: L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin.
Source: Los Angeles Times

Ah! on ne s'ennuie pas chez les gays...

On s'éclate même !!!
A plouche

Encore des flatulences :
Un employé dans une laiterie ayant entendu dire que les flatulences bovines étaient en grande partie composées de méthane, et, donc, potentiellement explosives, a décidé de mettre la théorie en pratique. Seulement, au moment où l'homme craqua une allumette, un appel d'air aspira la flamme dans les entrailles de l'animal. La pauvre bête explosa, tuant l’employé, heurté par un fémur volant.

bonsoir à tous

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m’avez appelée?
L’homme répond:
- …Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n’est pas bien ?…
Et il lui répond:
- Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

TVA vous connaissez, Tout Va Augmenter

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.

- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin ...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?

- Testicules Vides Aujourd'hui !

Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?

- Thérèse Va Ailleurs !

A plouche

Devoir civique,

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme, c'est une supposition !!)

Si nous dépensons l'argent en carburant, il part dans les pays Arabes.

Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.

Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc.

Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...

Si on achète des babioles, il part à Taiwan et n'aidera toujours pas notre économie.

mais La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant

Du vin, du cognac, du calva, du pineau, du champagne.

Si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise!!

PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge

tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

A plouche

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble;
A 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
Il réveille marie : "regarde Marie il faut faire quelque chose !!!
"t' as raison !!! Profites qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

Connaissez-vous ce médicament: le Trytheotherhole

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

Malheureusement c'est pô une blague

Notre 1ère "con-cul-pine" de France en visite au Quatar, mandatée par "Petit Bateau". quelle classe !!!

C'est de bon goût !!!

Elle est dans la transparence !

C'est déplorable, mais malheureusement vrai.

Elle visite le centre Shafallah dédié aux enfants inadaptés à Doha au Quatar.

A plouche :sivousme:

Bôdjou,

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :
- Je m’en fous, je suis Belge !

LANDERIBA a écrit :

Malheureusement c'est pô une blague

Notre 1ère "con-cul-pine" de France en visite au Quatar, mandatée par "Petit Bateau". quelle classe !!!

C'est de bon goût !!!
Elle est dans la transparence !

C'est déplorable, mais malheureusement vrai.

Elle visite le centre Shafallah dédié aux enfants inadaptés à Doha au Quatar.

A plouche

De plus ça fait vraiment culotte de grand mère

Michigan a écrit :
De plus ça fait vraiment culotte de grand mère

non non , c'est une culotte spéciale "ventre plat" , j'en ai eu une mais je l'ai viré depuis longtemps : passé un certain cap çà marche plus

kénavo
raymond

Ça t’empêchait de respirer ou de

A plouche

LANDERIBA a écrit :

Ça t’empêchait de respirer ou de

A plouche

les deux mon adjudant

Histoire véridique rapportée par un Anglais

Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit

LANDERIBA a écrit :

C'est de bon goût !!!
Elle est dans la transparence !

C'est déplorable, mais malheureusement vrai.

A plouche

Sûr que Carla; C'était un peu plus "classe"...Faut assumer...Là, ce n'est plus de l'image (de la France) c'est de la BD...Celle çi (ci-dessous) souligne un peu plus vos propos...Quel beau couple!(?) Oh combien... Elégant. François!... Faut te mettre au régime et filer quelques conseils à ta (P...?) sur l'opacité dans l'ouverture.

Pour une fille de Banquier (banque Massonneau) elle n'aurait qu'une robe ????
Nous devrions nous cotiser pour lui en offrir une autre plus classieuse

A plouche

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça... D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle .
" Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé?
La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue ! ! !

A lire absolument pour bien finir la journée.......

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours.

Ce sont des citations textuelles de véritables propos tenus devant la Cour.

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
___________________________________________

AVOCAT : Cette myasthénia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
__________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
__________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.

__________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
__________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
__________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
__________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
__________________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
__________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
__________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

L Epicier

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais….c’est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

jfl

Verbalisé... pour avoir marché dans une rue piétonne. C'est l'histoire, ubuesque qui est arrivé à un jeune Italien à Gênes. L'adolescent avait accroché une ancienne plaque d'immatriculation d'un vélomoteur sur son sac à dos, en guise de décoration. Pour les caméras de surveillance, le délit était certain: un véhicule s'est engagé dans une rue piétonne.
Sa mère a donc eu la surprise de recevoir une contravention, jeudi. Heureusement pour lui, le numéro de plaque indiqué sur l'amende correspond à un vélomoteur détruit en 2007,

Bonsoir à tous

Le radin et le malin

Un homme radin comme pas deux va consulter un psychanalyste célèbre.
On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend un ton enjoué :
- Bonjour, docteur, c’est encore moi !

Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :
- Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

jfl

Une bonne histoire de Dordogne.

Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
-----------------------------------------------------------------------------
PS : Elle est excellente ! J'aurais voulu voir la tête du policier !!!!

djef24 a écrit :Une bonne histoire de Dordogne.

Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...

C etait une histoire de jef19 publiée le 05/08/2013 et reprise le 11/08/2013 par djef24
eh djef24 t as bu hier soir
vous avez le salut de jfl(jean-françois,lucien)

jfl
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
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PS : Elle est excellente ! J'aurais voulu voir la tête du policier !!!!

Bonjour à tous

Les Parachutes

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

Le pilote en prend un et saute.

L’intellectuel aussi, en disant :
- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

Le vieil homme veut alors se sacrifier :
- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

Mais le petit-fils rigole :
- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

jfl

C'est le début d’Alzheimer, le Djef y se souvient plus de ce qu'il lit à moins que

A plouche

Ponts et Chaussées

Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !

Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

jfl

lucien79 a écrit :
djef24 a écrit :Une bonne histoire de Dordogne.

Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...bon.... d'accord....j'avais pô vu.......mille et une z'excuses....et pi plus que désolé .....et pi j'avais encore pô vu....et pi si j'ai vu et que j'me rappelle plus vu mon grand âge....faut p'tèt bin me pardonner pour cette bourde planétaire .........MAIS.....j'l'ai p'tètre remise pour ceusssssssssssssssses qui auraient pas compris la première fois.....si si il y en a.........

C etait une histoire de jef19 publiée le 05/08/2013 et reprise le 11/08/2013 par djef24
eh djef24 t as bu hier soir
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- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
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J'suis pas très blague mais celle-là...

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