Forum Eriba Touring.com

Trois retraités discutent sur un banc...

Gilles 69 ans...

«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.

Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»

PhilLipe, 72 ans...

«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.


Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

Bernard 73, ans...

Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :

«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

Un vieux français entre au confessionnal et il dit au curé:
- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.
Le curé répond :
- mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser.

Le vieux français lui dit :
- je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations.

Le curé réplique,:
-je vois votre geste est moins beau mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.

Et le vieux français demande au curé:
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?

(entendu à la tsf!)
à propos de Le prince R. , prénom Louis, physicien (dcd en 2000 à 99 ans, fumeur de pipe et grand mangeur de pommes auxquelles il attribuait sa longévité),

retraité il se promenait avec sa femme à la campagne;
marchant ensemble vers des vaches clôturées dans un grand pré, elle lui fait remarquer, l'air taquin :
"Tu vois Louis, ce taureau dans ce pré là-bas au fond...eh bien LUI.. il recommence facilement plusieurs fois de suite, LUI sans problème !!!"

s'étant approchés ensemble, ils observaient la scène depuis un moment..
alors Louis lui répond:
"Ah oui, tu as bien raison! ce taureau y arrive plusieurs fois de suite...
mais à chaque fois pour LUI c'est facile!
... c'est avec une nouvelle! "

Le stagiaire



Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
- J’en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
- C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
- C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

Sujet : logique de mec logique de nana

Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.

Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellement trois.

Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 € la bière, service compris.

Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.

Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €,tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par trois, ou 5 400 € par an. Correct ?
Mec : Correct.

Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108000 € en vingt ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.

Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent ?économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une Ferrari !


Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.

Mec : Alors, où est ta Ferrari ?????

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : "Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?"

Maman répond :" Non, parce qu'elle est en chaleur."

" Qu'est-ce que cela veut dire ?" demanda l'enfant.

" Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit :
" Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ?

" J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit :
" Apporte Belle ici."

Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos de la chienne avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc.

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.

Surpris, le papa demande, " Où est Belle ? "

(Vous allez aimer celle-là !!!)

La petite fille dit :
" Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

J'ai honte!!!

A plouche

Tout est relatif pour une histoire courte...


C'est une portugaise qui se fait violer par un black,

Elle crie :


- oh chécour . . . oh chécour ...

Le black lui dit :

- tu trouveras pas plus long.

Le « Ware »

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du «ware», en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

- Serveur de réseau : Abreuvware

- Logiciel très compliqué : Assomware

- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware

- Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

- Réseau local d’une entreprise : Coulware

- Poubelle de Windows : Dépotware

- Logiciel lent à dormir : Dortware

- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

- Logiciel de compression de données : Entonware

- Logiciel de vote électronique : Isolware

- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware

- Logiciel de copie : Mirware

- Logiciel antivirus : Mouchware

- Logiciel de préparation de discours : Oratware

- Logiciel pour documents en attente : Purgatware

- Logiciel d’observation : Promontware

- Logiciel de démonstration : Promouvware

- Salle informatique pas climatisée : Rotisware

- Logiciel de merde : Suppositware

- Logiciel de classement : Tirware

- réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

- Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Tiens une histoire de coq!
un paysan vois son coq vieillir, et se dit il ,il va falloir que je le remplace par un jeune pour mes poulettes!
le coq se dit attends mon jeunot ! en le voyant arrivé tout fier dans la basse cour!
il dit au jeune coq : on fait une course pour voir qui de nous 2 va le plus vite!!!
ah ah ! Dit le jeune, allez je te laisse une petite longueur vu ton age!
et le paysan qui vois le jeune coq courir après le vieux coq
Prend son fusil , tue le jeune coq et dit cest le 3ieme que j achete qu 'est pėdė!!!!!

chantal

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.


Un tibêtain eureu

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
-Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique ..
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ..
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

méfiez vous des sorcières aujourd'hui

Guy et Denis



Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
- Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

Ceci s 'appellerait la solution finale pour au moins deux générations.................

Vue du ciel, une église de l'Illinois prend la forme d'un pénis

:-D :-D
Le premier sermon



Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

«Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».

8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église

16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.

Sincèrement l’Archevêque.

FAMILLE RECOMPOSÉE



> QUEL CASSE TÊTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> >
> >
> > > > Je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
> > > > > > > > laquelle a une fille de 25 ans mais :
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > Mon père a épousé cette fille.
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
> > > > > > > > ma belle-fille.
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est
> > > > > > > > la femme de mon père.
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le
> > > > > > > > beau-frère de mon père.
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > Mon fils est donc mon oncle.
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère
> > > > > > > > puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
> > > > > > > > de la fille de ma femme.
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère
> > > > > > > > d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma
> > > > > > > > femme, et le frère de mon fils.
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > Je suis donc mon propre grand-père.
> > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >
> > >
> > > >

On a tous des problèmes avec les mots de passe !

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape : P...E...N...I...S...


Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari :


Trop court.... Accès refusé...

Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir votre déclaration de revenus :

A la question: Avez-vous des personnes à votre charge? un citoyen belge a répondu :

2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,

L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

La personne a alors demandé: -Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un?

Pour moi, c'est Il y a dans ce genre d'histoires dites "drôles" un fond qui ne me plaît pas.

Oui, mais ce n'est pas chez nous en Franconnerie, mais en Belgiquerie !!!!!

A plouche

Annonce parue sur le Bon Coin
Vends caravane Eriba Touring, en très bon état, interieur très propre.
Elle a également une tante qui double la surface habitable de la caravane,
Ah l'orthographe se perd

Marcel ...avant de "condamner" ...
souviens toi ...
de grosses et vastes tantes... ça existe ...

Recyclage des déchets en Bretonnie



A plouche

Çà se passe dans une ferme, une voiture arrive dans la cour, un Monsieur en descend avec un attaché case et se dirige vers l'agriculteur.
Je suis de l'inspection du travail et je viens vérifier que tout est fait de manière régulière envers vos employés. Avant d'aller vérifier vos papiers, qui travaille pour vous ?
- Ben j'ai un porcher
- Combien d'heures par semaine et quel salaire ?
- Il fait 35 h et a 400 € par semaine, logé et nourri.
- C'est tout ?
- Ben non j'ai aussi une femme de ménage cuisinière, enfin une bonne quoi !
- Combien d'heures par semaine et quel salaire ?
- Il fait 35 h et a 300 € par semaine, logée et nourrie.
- Et c'est tout , personne d'autre ?
- Ben non !
- Cherchez bien !!
- Ah ben oui, j'ai l’innocent du village ...
- Voyez! et lui, comment d'heures et quel salaire ?
- Il fait 80 h et a 20 € par semaine, une bouteille de whisky de temps en temps, et il saute la patronne le week-end.
- Aller me le chercher !!
- Ben il est devant vous !!!

A plouche

attention en sortant votre belle l'année prochaine.
http://www.youtube.com/watch?v=8LCZ71QN_68

vieux.lion a écrit :attention en sortant votre belle l'année prochaine.
http://www.youtube.com/watch?v=8LCZ71QN_68

Salut Michel


trop tard

http://forumeribatouring.com/viewtopic. ... ane#p80339


jfl

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme
assise au 1er rang :
”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c... lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Pourquoi avoir baptisé ce post ainsi?...Moi j'aurais mis..."Je ne suis pas trés blague...Mais je suis trés c.l..."...Je dois avoir un problème car trés peu de ces "blagues"(?)misogynes me paraissent rigolotes...Et pour moi, avant tout, une femme est une: fleur parée de toute la grâce et sensibilité pouvant nous chavirer.

PS: Désolé, mais il fallait que je le dise et merci pour cette occasion... Ce qui ne vous empêche absolument pas de continuer... Mais je n'irai plus sur ce post

Deux blondes devant la roue de leur voiture à plat....

- Le pneu est complétement dégonflé ??
- Non, juste le bas !!!!

A plouche

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......
Un petit bijou de texte

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Oh c'est excellent,
Ce texte est un petit bijou, merci pour la trouvaille Claude.
J'en ai ris aux larmes et ma femme s'est bien demandé ce qui se passait. Non, non, pas besoin de camisole... Il manque un smiley avec un entonnoir sur la tête!

moonarise a écrit : Pourquoi avoir baptisé ce post ainsi?...Moi j'aurais mis..."Je ne suis pas trés blague...Mais je suis trés c.l..."...Je dois avoir un problème car trés peu de ces "blagues"(?)misogynes me paraissent rigolotes...Et pour moi, avant tout, une femme est une: fleur parée de toute la grâce et sensibilité pouvant nous chavirer.

PS: Désolé, mais il fallait que je le dise et merci pour cette occasion... Ce qui ne vous empêche absolument pas de continuer... Mais je n'irai plus sur ce post

Une qui devrait plaire à Moon...

POUR SOURIRE UN PEU ...!!!

Comment les guêpes font elles l’ amour :
Dard dard!

Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête !


Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette.

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .

Une poule sort de son poulailler et dit :
"Brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
STOP!! J'ai un point de côté !!

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre "

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!

A plouche

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>>> Petite histoire afin de bien débuter la journée avec un sourire.
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>>> Quand la vérité sort de la bouche des enfants ! Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
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>>> Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
>>> L'ingénieur dit à la petite fille : - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
>>> La petite fille le regarde et dit : - D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
>>> L'homme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nucléaire ?
>>> La petite fille lui répond : - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
>>> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
>>> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
>>> Comment expliquez-vous cela ? L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
>>> Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
>>> - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
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Le bébé roux

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
- Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois ?…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Cours d'informatique...... pour les nuls

Petit cours simple d'informatique : la redondance cyclique


Vous avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c’est une boucle informatique ou, plus techniquement, une "redondance cyclique".

Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?


Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...
Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine...

La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.

Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc…

La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !

La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...

C'EST CLAIR MAINTENANT ?...

VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU’UNE "REDONDANCE CYCLIQUE".

A plouche

EXTRAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Traduction Google



A plouche

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
> Début de sa première journée :
le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
> - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
> - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
> - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

Conseiller conjugal... !!!

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo»



Ah, ces cyclistes...................!!!

HELLO LES NANAS, VOICI VOTRE FUTUR CADEAU DE NOËL !!!!!

Les chercheurs de Microsoft expérimentent un soutien-gorge intelligent

Les chercheurs de Microsoft travaillent sur un soutien-gorge équipé de capteurs permettant de contrôler l'humeur de la personne qui le porte. L'objectif est principalement de mesurer le stress.

Pièce de lingerie typiquement féminine, le soutien-gorge est actuellement au cœur d'une expérience : équipé d'un électrocardiogramme, d'un gyroscope, d'un accéléromètre et d'une connectique Bluetooth, l'accessoire intelligent fonctionne à l'aide d'une application smartphone. L'objectif de l'ensemble est de permettre de prévenir les fringales liées au stress, et donc d'empêcher la personne de trop manger lorsqu'elle est émotionnellement affectée.

La technologie a été testée par plusieurs femmes, qui ont vu leurs émotions analysées toutes les 6 heures durant 4 jours. « Il était très fastidieux pour les participantes de porter nos prototypes, car il faut les recharger toutes les 3 à 4 heures » explique Asta Roseway, chercheuse chez Microsoft en charge du projet. On imagine mal les femmes déclarer : "Deux secondes, je reviens, je vais recharger mon soutif."