Forum Eriba Touring.com

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.

Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour,
puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore, en train
de soupirer de bonheur après nos folles étreintes !!!
- Oh, Joseph, quelle horreur, c'était maman. Elle a eu un malaise cette nuit
et se reposait dans notre lit !!!

La jeune femme se rue alors dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire, pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?
- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas
pourquoi j'aurais commencé ce matin !!!

Le Cheval et L Âne

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :
- Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……


jfl

> > > LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!.... mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !!.....
Annick

> > >
> > > Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
> > > I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !

> > > - Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quinj'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch ...
- Tais teu quin j'te parle ?.. Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ?
Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! ! Bravo ! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! ! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! !
Se prend pour la malice incarnée.
Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> > > Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?...
T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ?? Ou quoi ? ? Et la ?, et la ? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ...! ! !
> > > Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> > > Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'airtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

binbin
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond: - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

bonjour
une que je trouve
Un peu de poésie dans ce monde de fadas !!!! > > >

En fait, on ne connait que très peu Jean de la Fontaine !!!!!.....
Invitation de la Folie ! (fable de Jean de la Fontaine).
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3… La Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :- Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher.Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri :C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...

Super La Fontaine

En Alsace, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.

Dans une école d'Alsace, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- "La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???

" Le litre ! " crient les enfants tous en chœur

" Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.

Et toute la classe répond en chœur :


" Le bouchon ! "...

A plouche

et tellement vrai

Un Evêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pélerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
Pas facile cette grille,
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.

Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Il était une fois deux puces qui se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
- L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'es arrivée pour avoir froid comme ça ?
- Ne m’en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de
- ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite
- puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit, je me suis installée dans sa culotte, et j'étais
- tellement bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard.

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault. Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!¦

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
> - "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
> La femme :
> - "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
> - "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
> - "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
> Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
> Le Maître d'hôtel :
> - "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
> La femme :
> - "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
> - "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
> Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
> - "Salut René! Comment ça va?"
> - "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
> Dans la boite, le patron les aborde :
> - "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
> La femme se repose des questions :
> - "Tu viens souvent ici ?"
> - "Euh non, le patron est un client..."
> Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
> - "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?"
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
> - "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
> Et là toute la salle qui répond :
> - "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
> Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
> - "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
> - "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un escroc! Ne me touche pas !!!"
> Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
> - "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

Il y a du lourd...






ON NE VA PAS CHIPOTER
Monsieur, J'excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous
savez, un quart d'heure, ça va ça vient !

"HOME SWEET HOME"
Madame, Je m'excuse pour le retard de Tatiana parce que hier
matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était
carrément le bordel a la maison.


FORTE DÉPRESSION
Madame,
Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de
face en marchant. Merci madame.


SUSCEPTIBLE
Madame,
Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que
vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. Je vous l'aurais
bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas. Enfin,
tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à
tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser !
Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes plus
respectueuses salutations.

ATHÉE PACIFISTE
Monsieur,
Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons
personnelles. Ça compensera pour tous les jours fériés pour cause de
religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour
lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs
peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul
jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples » ...Merci de
votre compréhension.


BOUTE-EN-TRAIN
Monsieur,
François était absent à l'école vendredi car nous avons dû
franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence.


CAMARADE SYNDIQUÉ
William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait
grève.Chacun son tour.


AIE !
Monsieur,
Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue
du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu
aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils
sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.


A L'IMPOSSIBLE NUL N'EST TENU

Monsieur,

Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années,
serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un
professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni
de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements
pour l'examen favorable de cette demande.


DOCTEUR ÈS ARTS
Madame,
Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera
jamais un Picasso et alors ?


NI ÉCHANGÉ NI REMBOURSÉ
Madame,
J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente
avec Cédric pour son livret Son père et moi lui avions en effet promis
qu'i! n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons
déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas
perdre la face. Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame,
l'expression de nos sentiments distingués.


DIÉTÉTICIENNE
Monsieur,
De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à
finir son assiette ? Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre
alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture
qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne
viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim
dans le monde...Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus
d'autorité. Respectueusement.,


MA DALTON
Madame,
Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui
disent des gros mots et insultent ma fille, ça
sentirait bon dans votre classe ! Merci de m'avoir lu et au revoir.


HAUTE COUTURE
Monsieur,
Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au
Kevin de votre classe que le rose n'est pas une «couleur de tantouse»,
comme il l'a seriné toute la journée à Édouard, mais que c'est au
contraire une couleur très tendance ce printemps pour les garçons, Je
vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute
considération.


LE DISCIPLE A DÉPASSÉ LE MAÎTRE
Madame,
J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule
pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace pour transmettre
votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand. Depuis le début
de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant mon fils a en effet
bien enrichi son vocabulaire en termes de grossièretés. Les meilleures
choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme à la vocation
professorale de ce triste individu.Avec tous mes remerciements.


PAS COMPÉTENT
Monsieur,
Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de
trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs.
Merci et bonne chance.


"IN CAUDA VENENUM"
Monsieur,
Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d'aller
directement lire sur Internet le contenu de la loi sur la diffamation et
le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils
tranquille, je vous prie de croire, Monsieur, en mes sentiments distingués.


DES IDÉES SUR TOUT, SURTOUT DES IDÉES
Madame,
Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que
vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic. Voulez-vous que je vous
donne des idées de punitions ? Salutations respectueuses.


J'M PA LÉ SMS KR J KON PRAN RI 1
Monsieur,
Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour
moi. C'est pas possible de mettre des notes plutôt ? Comme ça les
parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas ! C'est
plus simple, non ? Merci de me faire plaisir.


LA BOULETTE
Monsieur.
Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui
vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un
doigt d'honneur... C'est moi ! Avec,mes salutations respectueuses.


DERMATOLOGUE
Madame,
Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil
: vu la durée des récréations lorsque vous les surveillez, vous devriez
vous mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux
avec des lunettes de soleil. Et pendant ce temps, nos enfants se
préparent-ils pour le collège ? Salutations distinguées.


LA BELLE ET LES BÊTES
Madame,
Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non
mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non merci ! Cordialement.

TIBÉTAIN
Monsieur,
Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut
enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation. Et les
droits de l'homme alors ?


FEMME AU VOLANT
Madame,
Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes
plus douée pour faire la classe !

Délice Espagnol

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

jfl

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi , vous allez adorer cette petite histoire.

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
«Combien gagnes-tu par semaine ?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors :
"OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus."
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
« C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée !

De

Mémé fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée ....
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !!!
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

La premiere fois,

J'avais 18ans, lui 26 ans...
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce...
Je renversais la tête en arrière...
Je savais ce qu'il voulait.
Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec la main...
Je retins ma respiration...
J'ai peur , lui dis-je en retenant mon souffle...
Je serai prudent, me répondit-il...
Il me demande alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux...
Je gémissais, le sang commençait a couler, je me comportais comme une femme...
Tout a coup, je n'en puis plus;
Je remplissais la pièce de gémissements et de cris !!!
Elle est déjà sortie me dit-il au bout d'un moment...
Cela me faisait très mal...
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
C'était la première fois...
Que je me faisais arracher une dent…

Mémé est en train de mourir dans son lit.

A ses côtés, Pépé lui tient tendrement la main.

Mémé dit : va dans le grenier, dans la vieille malle, il y a un coffret, prends-le.

Le pépé ouvre le coffret: il y a 3 œufs et 30 000 €. Il retourne voir la mémé :"c'est quoi, ces trois œufs?"

Mémé lui répond: "On a vécu 50 ans d'amour, et chaque fois que je t'ai trompé, j'ai mis un oeuf dans le coffret."

Pépé, tout fier de ne trouver que 3 œufs en 50 ans : "Et les 30 000€ ?..."







Mémé: "Chaque fois que j'avais une douzaine d’œufs, je les vendais au marché."

Vu sur le Coin Coin : une Peugeot 406 vendue 200 000 euros
http://www.metronews.fr/info/leboncoin- ... p2EMY6fEY/
Les bretons pires que les auvergnats comme grippe-sous ??????

pour bien commencer le vinkinge



LETTRE D’UNE BLONDE À SON FILS




Salut mon grand,




Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon, préviens moi que je te l’envoie une deuxième fois.

Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que les accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Au sujet du manteau que tu voulais, ton oncle Pierre a dit que si on l’expédiait avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et je te les ai mis dans une des poches.

Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement, nous ignorons le sexe. C’est pourquoi je ne peux pas te dire pour l’instant si tu seras oncle ou tante.

Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi, cela me fait tout drôle de savoir qu’elle va appeler sa fille maman !

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison : dix kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Suzette, dis-lui bonjour de ma part. si tu ne la vois pas, ne lui dis rien , c’est plus simple.




Signé ta maman




PS :

Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée.

Pas un jour sans qu'on nous bassine avec ce perpétuel sujet de Boire ou Conduire.
Tiens, que du vrai...ou presque !
A Noël, ce mardi soir, à l’occasion de ce joyeux événement, je me suis rendu à une soirée avec des amis, de la famille... et forcément, j'ai bu quelques verres.

Sachant pertinemment que j'étais légèrement au-dessus de la limite j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant :
J'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j'étais dans un taxi, je n'ai eu aucun souci.
Je suis arrivé chez moi, sans problème et ....sans accident.

Si l'un d'entre vous était aussi à cette soirée de Noël, merci de m'appeler...

C'est urgent les copains, car, maintenant, je me retrouve avec ce taxi dans mon garage.... et impossible de me rappeler ou je l'ai pris.....

Chambord45 a écrit :Pas un jour sans qu'on nous bassine avec ce perpétuel sujet de Boire ou Conduire.
Tiens, que du vrai...ou presque !
A Noël, ce mardi soir, à l’occasion de ce joyeux événement, je me suis rendu à une soirée avec des amis, de la famille... et forcément, j'ai bu quelques verres.

Sachant pertinemment que j'étais légèrement au-dessus de la limite j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant :
J'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.
Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j'étais dans un taxi, je n'ai eu aucun souci.
Je suis arrivé chez moi, sans problème et ....sans accident.

Si l'un d'entre vous était aussi à cette soirée de Noël, merci de m'appeler...

C'est urgent les copains, car, maintenant, je me retrouve avec ce taxi dans mon garage.... et impossible de me rappeler ou je l'ai pris.....

bon en tant que blague c est super j y ai cru jusqu à la conclusion




jfl

Mettre le plat au four à 120 degrés......



A plouche

Tout ressemblance avec une situation déjà vécue ne serait que pur hasard...ah, bon ça vous rappelle quelque chose


A plouche

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
- Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Petite erreur de la police belge.

Lors d'un contrôle d'alcoolémie sur les routes belges à Edegem dans la région d'Anvers, Patrick van Den Kieboom est passé à travers les mailles du filet. Ayant un peu bu, l'homme craignait de devoir souffler dans le ballon et de devoir payer une amende.

Mais à sa surprise, les forces de l'ordre ont demandé à sa femme, assise à côté de lui, de souffler dans le ballon. Patrick Van Den Kieboom conduit en effet une voiture anglaise, avec le volant à droite. C'est donc madame, assise à la gauche du véhicule, qui a été contrôlée.

"Quand ma femme a ouvert sa fenêtre, tout s'est déroulé selon la routine", explique l'homme. "Voulez-vous bien souffler, madame ?" lui a demandé le policier. S'éxécutant, la femme a même reçu un porte-clés Bob (ndlr, campagne anti-alcool au volant en Belgique) pour la féliciter de sa sobriété.

source : http://actualite.portail.free.fr/insoli ... -anglaise/

LANDERIBA a écrit :

Tout ressemblance avec une situation déjà vécue ne serait que pur hasard...ah, bon ça vous rappelle quelque chose


A plouche

le pire c'est quand tu arrives la avec la troll aux fesses !!! du vécu mes amis !!!

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

J'adore

Réponse de médecin (un bon...)

J'ai récemment consulté un nouveau médecin. L'ancien a pris sa retraite
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.

Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister de lui demander :
"Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ? "

Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?

Non, Docteur

-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?

Oh non, Docteur !
De plus, je ne prends aucun médicament.

-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?

J'ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
-Jouez-vous au golf ?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée ?

Non Docteur.

-Avez-vous des maitresses,
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Faites-vous des apéros assez souvent ?

Non, rien de tout ça Docteur.

Il m'a regardé et m'a dit...
joie !... mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 90 ans ? ?

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements,
elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire ..
Comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant !
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants :
1/ Raccrochez le téléphone
2/ Placez le combiné près des chiens.
3/ Je vais vous appeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle.
4/ Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Vous croyez que ça va marcher docteur ?
J'en suis sûr.... ça vient juste de fonctionner pour moi !

Le conducteur de taxi Juif
LISEZ LA VITE AVANT D'ÊTRE TAXÉ D'ANTISÉMITISME.

À New York, une femme entièrement nue et fortement imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme, mais il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ? N'as-tu jamais vu une femme nue ?"
Le vieux chauffeur juif lui répond: "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens."
La femme ivre ricane : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"
Encore muet un instant, il finit par lui dire : "Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande: "Mais où cette femme cache-t-elle donc son argent pour payer cette course?"

Ça c'est un VRAI homme d'affaires !

Cette blague serait tout aussi amusante sans mentionner la confession du chauffeur.

En remplaçant juif par belge et New York par Bruxelles elle serait plus mieux bien dans l'air du temps actuel (où il ne faut plus appeler un chat un chat).
Popeck une blague pour toi !!!

D'autres exemple de la nouvelle langue.....


A plouche

Mon pauvre Marcel...il faut vraiment faire gaffe à ce qu'on dit maintenant , tout est pris au premier degré....Coluche serait en prison à l'heure actuelle pour dire mème pas la moitié de ce qu'il a dit à l'époque

Troll92 a écrit :Cette blague serait tout aussi amusante sans mentionner la confession du chauffeur.

djef24 a écrit :Mon pauvre Marcel...il faut vraiment faire gaffe à ce qu'on dit maintenant , tout est pris au premier degré....Coluche serait en prison à l'heure actuelle pour dire mème pas la moitié de ce qu'il a dit à l'époque

[Hors sujet]Les rapports étroits des juifs à l'argent sont de notoriété publique. Il ne faudrait pas oublier que la coupable de l'amalgame juif - argent est notre "Très Sainte Mère l'Église Catholique" qui par le passé a interdit aux juifs d'exercer le moindre métier sauf celui de banquier
Cet amalgame se retrouve aussi dans la littérature classique , voir l'Avare de Molière[/Hors sujet]

, je ne suis pas contre les femmes, plutôt même tout contre


A plouche

mais.....je la connais celle là

>

LES MOINES, UN PETIT BIJOU DE TEXTE
Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel ...

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba
> > > > > > > inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
> > > > > > > La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer
> > > > > > > par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI

Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!


OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé 3/4 !
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
- Ah non, ça je ne le crois pas !
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas
- Rex, allez, vas-y !!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue

ATTENTION!

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie

Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !

Marcel,

C'est ben vrai ça........... mais ça sent le vécu, me trompe-je?

A plouche

LANDERIBA a écrit : Marcel,

C'est ben vrai ça........... mais ça sent le vécu, me trompe-je?

A plouche

+ 1 El profesor

Beau soleil à Cosne City, BINBIN.

Aux Etats-Unis, la puissance publique sanctionne des activités aussi banales qu’inoffensives. Pour n’en citer que quelques-unes :
- en 2010, en Pennsylvanie, la police fédérale a perquisitionné une ferme amish, à cinq heures du matin, pour y saisir du « lait cru non autorisé » qui venait d’être trait.
- Dans le même Etat, à Philadelphie, une femme avait dû s’acquitter d’une licence de bloggeur à 300 dollars pour avoir créé un blog avec lequel elle n’avait gagné que 11 malheureux dollars.
- Enfin, on se souvient du cas très cocasse des 30 personnes âgées, arrêtées par la police dans le Winsconsin, alors qu’elles étaient venues manifester devant Capitole de cet Etat pour la défense de la liberté d’expression. Motif inscrit sur les mandats d’arrestation : « chante sans autorisation ».

Urinoir insolite

Dans le même style, en moins class, une bonne douche chaude !!!


A plouche

Proverbe Chinois

C'est quand tu vois un moustique se poser sur tes cou...... que tu comprends que rien ne se résout par la violence .

Les chrétiens ayant de l'humour.....

Désolé pour tous les croyants, mais celle la est belle !!

Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant,tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape.
- "Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement

- "Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ......"

A plouche

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la
colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà
de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu
trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam
comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus
de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.

Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites.

Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond :






"C'est quoi une migraine ?"