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Caravaning des Eribamaniacs Européens
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Message non luPublié: Mar 31 Juil 2018 12:24 
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Inscrit le : Mar 11 Mars 2008 16:30
Message(s) : 1310
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: Francis et Florence
Y. St Malo a écrit:
Moi non plus ! :triste1:


Allez promis Yannick, j'arrête de jouer le benêt. D'autant que je crois que je suis démasqué!

:flow:

_________________
"Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage - Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. - Polissez-le sans cesse et repolissez. "
Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Mar 31 Juil 2018 12:26 
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Inscrit le : Mar 11 Mars 2008 16:30
Message(s) : 1310
Localisation : Dannemarie (Sud Alsace)
Modèle de caravane: Familia 2007, Puck 82 puis Familia 2014 Picasso HDI 120
prénom: Francis et Florence
Chambord45 a écrit:
:hello:

Des cours de nuits ou des cours du soir........ :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:

A+
Claude


Heureusement Claude j'apprends vite :mdr1: :mdr3:

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"Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage - Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. - Polissez-le sans cesse et repolissez. "
Nicolas Boileau


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Message non luPublié: Mar 31 Juil 2018 12:48 
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Inscrit le : Mer 6 Juin 2012 20:09
Message(s) : 1204
Localisation : 45
Modèle de caravane: Puck de 1979
prénom: Claude
tu as peut-être une bonne prof....... :sivousme:
A+
Claude

_________________
On a pas un cœur pour les animaux, on a pas un cœur pour les humains,
on a un cœur...........ou pas.


ERIBA un jour...ERIBA toujours.


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Message non luPublié: Jeu 2 Août 2018 16:23 
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Inscrit le : Dim 2 Août 2009 12:32
Message(s) : 4821
Localisation : Côte picarde - Baie de Somme
Modèle de caravane: Troll 95 TL
prénom: Marcel
Pièce jointe:
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Poste1.jpg [ 387.46 Kio | Consulté 597 fois ]
:mdr2:

_________________
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Message non luPublié: Jeu 2 Août 2018 16:50 
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Inscrit le : Dim 2 Août 2009 12:32
Message(s) : 4821
Localisation : Côte picarde - Baie de Somme
Modèle de caravane: Troll 95 TL
prénom: Marcel
Pièce jointe:
Pêche au lancer_1.JPG
Pêche au lancer_1.JPG [ 437.63 Kio | Consulté 595 fois ]

Pour Info : ce beau panorama se trouve à plusieurs centaines de mètres du lit de la Baïse et à 65 mètres au-dessus de celle-ci
Pièce jointe:
Pêche au lancer_2.JPG
Pêche au lancer_2.JPG [ 433.76 Kio | Consulté 595 fois ]

_________________
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Message non luPublié: Jeu 2 Août 2018 23:10 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 8301
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Un jeune indien qui va voir son père et lui dit :

"Moi homme maintenant, moi vouloir femme!"

Son père lui répond alors :
"Toi pas encore homme. Toi devoir aller dans bois et trouver arbre avec trou dedans. Toi apprendre avec les anciens et t'exercer dessus."

Le jeune indien s'exécute et va faire sa petite affaire dans le bois. De retour, il retrouve son père :
"Moi homme maintenant. Moi vouloir femme."

"Bien fils. Toi avoir reçu enseignement des anciens. Toi être homme maintenant. Nous aller aux putes."

Le père choisit alors une jolie demoiselle pour son fils. Ils montent dans une chambre.

La fille se déshabille et se met en position et vlan ! : le jeune indien lui donne un grand coup de pied aux fesses.

La fille étonnée lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais !!!"

Le jeune indien répond alors:
"Moi vérifier si pas écureuil dans trou!"............. :ange:

JP :happy1: :mdr1: OK :jesors:

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BZH : Bienvenue en Zone Humide Image
Vieillir, c'est la seule façon de vivre longtemps............


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Message non luPublié: Ven 3 Août 2018 06:24 
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Inscrit le : Lun 15 Fév 2010 22:51
Message(s) : 1475
Localisation : 93360 Neuilly-Plaisance
Modèle de caravane: 430 GT Silver Edition derrière une Octavia VRS 184
Rôôô Jean-Pierre :hehe:


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Message non luPublié: Sam 4 Août 2018 11:24 
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Inscrit le : Mar 6 Août 2013 11:48
Message(s) : 2398
Localisation : Saint MALO 35400
Modèle de caravane: Triton 2003
prénom: Yannick et Danielle
Contrôle.


Pièces jointes:
Controle .jpg
Controle .jpg [ 185.8 Kio | Consulté 564 fois ]

_________________
Yannick
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Message non luPublié: Sam 4 Août 2018 13:43 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 8301
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:


Un peu d'histoire !!! ;-)

Un jour, le roi Arthur dû partir en croisade.

Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe dans le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé. (Note: ce genre de machines existait réellement)

20 mois plus tard, le roi revint.

Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme, puis il fit convoquer ses 10 hommes.

Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur braies.

Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.

C'était Lancelot. Le roi le félicita:

- Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je vois.

Lancelot ne répondit pas.

Le roi était étonné:

- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?

C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi:

- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...

:mdr3: :mdr1: :sivousme:

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Message non luPublié: Sam 4 Août 2018 16:53 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 10:59
Message(s) : 4055
Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
:super: :mdr1: :mdr1: :mdr1:

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système d'exploitation : Ubuntu et ubuntu-mate ( linux )
A la r'voyure
djef


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Message non luPublié: Sam 4 Août 2018 19:03 
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Inscrit le : Mar 6 Sep 2011 18:29
Message(s) : 2406
Localisation : Sud
Modèle de caravane: 430 GT & Puck
prénom: Damien
:hehe: :hehe: :mdr3:


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Message non luPublié: Dim 5 Août 2018 09:17 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 8301
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Pour changer des belges, pourquoi pas "une fois" sur les bretons :mrgreen:

Pourquoi dit-on que tous les bretons sont frères et sœurs ?
Parce qu'ils ont Quimper

Comment fait un breton pour allumer un barbecue ?
Il utilise des Breizh

Une pour le Nord
Pourquoi est-il difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les véhicules n'arrêtent Pas de Calais

Une dernière
J'ai une blague sur les magasins
Mais elle n'a pas supermarché

:jesors:

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Message non luPublié: Lun 6 Août 2018 13:15 
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Inscrit le : Lun 2 Fév 2009 19:26
Message(s) : 559
Localisation : Belgique -Wallonie (près de Givet 08)
Modèle de caravane: "Eriba -spécial"
Bôdjou tertous(ses)...

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?

Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? »
Le paysan lui répond : « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».

La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».

La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »

Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »

La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

_________________
"Le politicien est à la population ce que le mildiou est à la pomme de terre ! "(le viking)
"La politique n'est pas l'art de résoudre les problèmes, mais de faire taire ceux qui les posent."(Henri Queuille)


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Message non luPublié: Lun 6 Août 2018 15:31 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 10:59
Message(s) : 4055
Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
Elle est tres bonne :super: :mdr3:

_________________
système d'exploitation : Ubuntu et ubuntu-mate ( linux )
A la r'voyure
djef


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Message non luPublié: Lun 6 Août 2018 21:57 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 8301
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Dans la série les plus courtes sont les moins longues ...

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

Une autre très courte:

Martine, ton mari veut se jeter par la fenêtre !
Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!

JP :mdr3: :mdr1:

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Message non luPublié: Mar 7 Août 2018 19:02 
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Inscrit le : Dim 27 Oct 2013 11:48
Message(s) : 277
Localisation : pays bigouden - Bretagne
Modèle de caravane: Triton 430 année 2013- Rav-4
prénom: Gilles et Lydie
POEME D'UNE NUIT PASSÉE

Couchée dans mon lit, pensant à toi

J'ai senti ce besoin urgent

De t'attraper et de te serrer très fort,

Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu pendant cette nuit calme

Et ce qui est arrivé dans mon lit

Me laisse encore des sensations de picotements.

Tu es apparu de nulle part et,

Sans aucune gêne, ni retenue,

Tu t'es couché sur mon corps.

Tu as senti mon indifférence,

Alors tu as commencé à me mordre sans remords

Et ça m'a rendue folle

Ce matin, lorsque je me suis réveillée

Tu étais parti. Je t'ai cherché partout !! Sans succès.

Seuls les draps sont les témoins

De ce qui s'est passé la nuit passée.

Mon corps porte encore les marques de ta visite,

ce qui rend encore plus dur ton oubli. .

Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...



..... SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!
:mdr1: :cupidon: : LOL :

_________________
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Message non luPublié: Mar 7 Août 2018 21:19 
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Inscrit le : Mar 16 Fév 2010 10:59
Message(s) : 4055
Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
C'est pourtant tout à fait ça :super:

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A la r'voyure
djef


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Message non luPublié: Mer 8 Août 2018 08:34 
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Inscrit le : Mar 2 Mars 2010 03:29
Message(s) : 343
Localisation : 69
Modèle de caravane: Triton BST 1989 Le millésime à bande rouge
prénom: JY
:hello: bonjour tous
5 sur 5 ça marche!
: LOL :

_________________
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Je ne suis pas vieux, je suis vintage.....
JY ;-)


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Message non luPublié: Jeu 9 Août 2018 09:43 
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Inscrit le : Sam 4 Déc 2010 12:13
Message(s) : 834
Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
Mon premier préservatif !....
Je me souviens de "la première fois" avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'en a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : - Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Mais oui ! lui dis-je en lui montrant mon pouce...
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le Con....!
L’erreur est humaine, non ???

_________________
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Message non luPublié: Jeu 9 Août 2018 09:57 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 8301
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Ahhh les jeunes !!!

– C’est un mec qui répare sa voiture et y’a un gosse à coté qui lui dit :
“Qu’est ce que c’est ça ?”
“C’est une pince.”
“Oh des pinces, mon père il en a deux.”
“Oh ça se peut, mais celle-là est très pratique.”
“Et ça qu’est ce que c’est ?”
“C’est un marteau.”
“Oh, des marteaux mon père il en a deux aussi”.
Et le type sort son appareil et dit :
“Et ça, ton père il en a deux peut être ?”
“Oui, il en a une petite pour pisser et une grosse pour courir après la bonne !”.

:sivousme:

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Message non luPublié: Jeu 9 Août 2018 10:36 
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Inscrit le : Sam 1 Nov 2008 13:37
Message(s) : 8301
Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Ahhh les vieux !!!

Ils sont très vieux et fêtent leurs quatre-vingt ans de mariage...
La mairie a organisé une réception, le sous-préfet est venu faire un discours et il y a même le journaliste local, qui interviewe la vieille dame :
- Et quels sont vos projets?
- Ben, on va divorcer
- Quoi?? Après 80 ans?
- Ben oui, on ne s'est jamais aimés, en fait
- Mais alors, pourquoi vous être mariés?
- Oh, vous savez, à l'époque, ce sont les chefs de famille qui s'arrangeaient entre eux... Les jeunes n'avaient plus qu'à obéir...
- Mais enfin, en 80 ans, les mœurs ont changé, notre société n'est plus la même... Pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Ben.. On attendait que les enfants soient morts...

:jesors:

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Message non luPublié: Dim 12 Août 2018 15:15 
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Inscrit le : Sam 4 Déc 2010 12:13
Message(s) : 834
Localisation : Bordeaux
Modèle de caravane: Pan
prénom: Philippe
Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de trente minutes en tête-à-tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de m**** ?"

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Message non luPublié: Dim 12 Août 2018 15:18 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Toujours dans la série les plus courtes ...

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite ... ;-)

Dans le même genre :
Un gars vient d'être amputé des jambes
Le lendemain, le chirurgien passe le voir :
- J'ai une bonne nouvelle pour vous : j'ai trouvé un acheteur pour vos chaussures ! :mrgreen:

JP :happy1:

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Message non luPublié: Lun 13 Août 2018 13:47 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:
Une jeune fille "moderne" !!!!

Une mère à sa fille :
"Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ?"
La fille :
"Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé."

JP :jesors:

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Message non luPublié: Mar 14 Août 2018 09:17 
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan
Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Ahh, ces jeunes !!!

Une fillette de cinq ans demande à sa mère :
- Dis, Maman, je peux avoir un bébé?
- Mais non, ma Puce, tu es encore bien trop jeune !
La fillette se tourne vers son petit camarade et lève le pouce...

JP :happy1:

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Message non luPublié: Mar 14 Août 2018 09:22 
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Localisation : Sud Périgord
Modèle de caravane: Eriba troll
prénom: Jean-François
Et bin Jean-Pierre on s'laisse aller :mdr1:

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Message non luPublié: Mar 14 Août 2018 15:15 
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Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Prise sur un forum LAND !!!

Après quarante ans de prostitution, Ginette ne s'y retrouve plus dans la TVA.
Elle appelle son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, la TVA, c'est quel taux ?
- Une classique, c'est 20%, mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide, alors c'est 5,5%. :ghee:

:sivousme: :mdr3: :mdr1:

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Message non luPublié: Sam 18 Août 2018 11:39 
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Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Dans un village auvergnat, le père et le fils bêchent dans le jardin, lorsque soudain l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit :
- " r'garde donc l'pére s'que j'viens d'trouver !
" - "Oh joie...une grenade de la dernière guerre et...Ho joie où est la goupille ?"
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- "Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui la !

JP :mdr1: :mdr3:

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Message non luPublié: Dim 19 Août 2018 09:21 
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Modèle de caravane: Familia de 1992 + Defender 110 de 1998. Land 109 de 1972.
prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Un homme perdu dans la nuit en pleine campagne trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?
- Bien-sûr! À une condition. Si vous toucher à un seul cheveux de ma fille je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok! Répond l'homme pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.
En fait, au dîner il se rend compte que la fille et superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoins la fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posée sur son torse avec une note :
- "Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine."
Le gars un peu déçu ce dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est pas vraiment terrible. Il prend le bloc marche vers la fenêtre et le balance par dessus bord.
À ce moment là il aperçoit une autre note disant:
-" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre relié à testicule gauche."
Pris de panique il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration il saute par la fenêtre. C'est en tombant qu'il voit une pancarte sur le sol avec écrite :
-" Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit."

:mdr3: :mdr1: :jesors:

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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 12:08 
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:hello:

Ayant fait ses études dans une grande ville, le fils d'un paysan supplie depuis un certain temps son père de remplacer la cabane en planches qui sert de W.C. au fond du jardin, près de la rivière, par des toilettes modernes à l'intérieur de la ferme.

Mais le vieux ne veut rien entendre.
Alors un soir, le jeune homme décide d'en finir, Il profite que la rivière est forte va jusqu'à la cabane, et d'un grand coup de pied il la balance dans l'eau.
Le lendemain matin, le père entre dans la chambre de son fils
- Dis-moi, mon gars, ça serait-y pas toi qu'aurais foutu les chiottes dans la rivière ?
- Non, papa...
- Attention, faute avouée, faute à moitié pardonnée. Souviens-toi, quand le fils à Mathieu a coupé la grosse branche du pommier, il l'a avoué et le Mathieu a pardonné. Alors je répète ma question : ça serait-y pas toi qu'aurais foutu les chiottes dans la rivière ?
- Oui, papa, c'est moi...
Alors le vieux l'empoigne, le sort du lit, et entreprend de lui flanquer une volée mémorable.
Et tandis que les coups pleuvent, le malheureux garçon supplie
- Arrête, papa, arrête ! Tu m'avais dit, faute avouée faute pardonnée ! Tu avais même pris l'exemple du fils de Mathieu qui avait scié la branche du pommier
-C'est pas du tout pareil ! crie le père en continuant de frapper. Parce que quand le fils à Mathieu a scié la grosse branche du pommier, le Mathieu il était pas dans le pommier!

JP :happy1:

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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 14:57 
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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 17:04 
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La réforme de l’orthographe est en marche !!!!

Objet: : Étymologie du mot "analphabète"

Un peu d'étymologie...

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie", "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines :

· ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

· Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.

Donc, "analfabète" est issu de :

· "anal" : qui a rapport à l'anus,

· "fa" : la quatrième note de la gamme,

· "bète" : personne un peu sotte.

Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son cul ! :fesse: :siffle:

Ai-je bien résumé le problème ?

C Q F D !!

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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 17:15 
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C'est tout à fait ça :hehe:

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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 19:06 
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J'adore l'étymologie :super:

JP :happy1:

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Message non luPublié: Lun 20 Août 2018 21:41 
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prénom: J-Pierre + Marie-Thé
:hello:

Poésie des carburants

Le plaisir d’essence.

Dans ce monde de brut

De moins en moins raffiné

Nous passons Leclerc de notre temps

À faire l’Esso sur des routes, pour,

Au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec,

Tandis que le moteur économique,

En ce temps peu ordinaire,

Est au bord de l’explosion,

Dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Voire, jauger de l’indécence de ces bouchons

Qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes

Ou des coûts de pompes

Qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu’en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,

Voilà qui est super inquiétant!

C'est en dégainant le pistolet de la pompe

Qu’on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...


Bonne route à tous !

JP :happy1:

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Message non luPublié: Mar 21 Août 2018 12:29 
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Un gars entre dans un confessionnal.
Pas un mot pendant cinq minutes... Le prêtre finit par demander :
- Je peux vous aider, mon fils?
- Euh, oui, p'têt... Y'a pas d'papier d'mon côté...

JP :happy1: :jesors:

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Message non luPublié: Mar 21 Août 2018 18:45 
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J'sais pas si je dois mais : :gene3:

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance :

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets (un million d’octets).

1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.

Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes.

Soit dix mille fois mieux que la fibre optique !

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses ! (ou presque)

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Yannick


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Message non luPublié: Mar 21 Août 2018 18:59 
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:( :image002: Yannick !!
Image

JP

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Message non luPublié: Mar 21 Août 2018 20:59 
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Message non luPublié: Mar 21 Août 2018 21:36 
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Localisation : 15km de SANCERRE
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prénom: benjamin
:image002:

Benjamin


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