J'suis pas très blague mais celle-là... :)

[Bidochon 03]

Une femme surveille ses deux enfants qui prennent leurs bains.
La petite fille regarde le bas ventre de son frère et demande à sa mére :
" C'est quoi, çà?"
La mére réponds ;
" çà, c'est un robinet, & toi tu as une fontaine"
& le petit garçon de répondre :
"Bin papa, son robinet devait être bouché. J'ai vu la bonne accroupie devant papa, & elle soufflait dans son robinet"

[eribabinbin]

continue MDR!!

binbin.

[Dams]

excellentes

[Christophe]

Hello !

Une ch'tiote série fournie par Nonotroll59


Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!


On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et l' homme de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !


Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...


Le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
-Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!


Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil puis dans l'incinérateur.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

[Bidochon 03]

[Dams]

[Christophe]

Hello !

Je savais bien que Google est mon amie !!!

528999_303279053078953_100001905827151_762071_2090623899_n.jpg (17.95 Kio) Vu 22647 fois

[moonarise]

Allez! une petite pour la route si vous partez en Bretonnie...Ou ailleurs!



> > > > Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> > > > > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > > > > L’Américain :" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
> > > > > > Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
> > > > > > L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
> > > > > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > > > > Le Breton écoute en silence.
> > > > > > L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
> > > > > > Le Bretons :" Bien sûr. "
> > > > > > L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
> > > > > > Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
> > > > > > L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
>
> > > > > > Le Breton (avec un sourire suave) :
> " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
>
> > > > > >
> > > > > > Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj KENAVO

[lucien79]

BONSOIR

ET CELLE CI: LE CORPS HUMAIN

LE CORPS HUMAIN .jpg

JFL

[Boulhaya]

[LANDERIBA]

[bébert44]

ah ben on se marre bien par ici ! j'aurais dû venir plus tôt

ma petite contribution : "un japonais voulant déguster une glace à Istanbul"

http://www.safeshare.tv/v/fvUQQF5S4Dg

raymond

[lucien79]

ah ben on se marre bien par ici ! j'aurais dû venir plus tôt

ma petite contribution : "un japonais voulant déguster une glace à Istanbul"

http://www.safeshare.tv/v/fvUQQF5S4Dg

raymond

ouaaaaaaaaaaaaaaah ouhhhh Raymond formidable la demo



jfl

[Les Comtois]

C'est ce que tu fais avec les bouteilles de bière, Raymond

Il fait soif

Jean-Paul

[bébert44]

C'est ce que tu fais avec les bouteilles de bière, Raymond

Il fait soif

Jean-Paul

Ben si tu les secoues comme çà tu risques d'avoir soif un moment ........................

raymond

[Christophe]

Hello !

La question que toute personne normale se pose :

Est ce que c'est bientôt le weekend ?



Un très bon site internet pour y trouver la réponse attendue

http://estcequecestbientotleweekend.fr/

[bébert44]

trop fort le Chef !

j'ai aussitôt fait suivre .....

raymond

[LANDERIBA]

Histoire vraie, c'est un copié-collé niveau Mat Sup. ( c'est maternelle supérieure).

Lu dans un forum de Land concernant le lavage des dessous des voitures après une sortie boueuse

mon montage ser pour rincer l'interieure du chassis par les troue situer sur le chassi
car qu'en ton pase des guée et des endroi trés boueux
la merde rentre par c'est trou et fait pourire le chassis si on ne l'évacue pas

l'avantage c'est que le bout facilile l'accée au troues situer derriere le ressort
et du faite de sont petit diamétre remplie facilement le chassi sans metre de l'eau partout

Elle pas belle la France d'aujourd'hui !!!!

Que certains d'ici, qui oublient les accents, ne se sentent pas visés, ils sont loin de ce niveau, ils sont quand même bien meilleurs.

A plouche

PS: à noter qu'il n'a pas de faute à merde !!!!!

[moonarise]

Comme dans une boîte à outils!...Je te balance la boîte et vous...Vous triez!...Car au-delà de l'orthographe, il y a la "mise en forme"...Et moi qui ai fait de la chaudronnerie...Bonjour le résultat quand on a pas les bons outils...Sachant que ce qui suit reste valable "Mon grand-père disait toujours: Le mauvais ouvrier a toujours de mauvais outils".

A quand la dictée obligatoire pour immaculer...Heu... Immatriculer ton Land?

[Boulhaya]

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme "Tu le connais ?" "Oui", dit-elle en soupirant "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? "
C'est là que la dispute a commencé ...

[Boulhaya]

COIFFURE - La rentrée est difficile pour tout le monde et plus encore quand il faut retenir une trentaine de prénoms et de visages en peu de temps. Les parents de ces quadruplés de Shenzhen en Chine ont décidé de donner un coup de pouce à la maîtresse pour la rentrée. Ils ont dessiné à l'aide d'un rasoir les chiffres 1, 2, 3, 4 pour les distinguer facilement et rapidement.

Une coupe dont la portée esthétique est encore à démontrer mais dont l'utilité est, elle, indéniable.

[Bidochon 03]

[quote="LANDERIBA"]
Elle pas belle la France d'aujourd'hui !!!!
Que certains d'ici, qui oublient les accents, ne se sentent pas visés, ils sont loin de ce niveau, ils sont quand même bien meilleurs. A plouche
PS: à noter qu'il n' ya pas de faute à merde !!!!!

Quand j'ai passé mon certif, (une autre époque), un copain de classe a délibérément décidé, lors de la dissertation, de tout recopier en phonétique.
Résultat, il a eu son certif car l'examinateur a trouvé le sujet excellent & sans faute.
Mon copain a expliqué le pourquoi de la phonétique dans son sujet ! ! !

[moonarise]

Elle pas belle la France d'aujourd'hui !!!!

Que certains d'ici, qui oublient les accents, ne se sentent pas visés. A plouche

Certes, Jean-Pierre!...Oublier les accents (Ils sont tellement beaux dixit Pagnol )... Mais surtout ne pas oublier les verbes!...


Bidochon!...Moi aussi j'en ai une qui se raconte...C'était aussi une dissertation et le sujet était: -Qu'est-ce que le culot?...Un humoriste en herbe a rendu sa copie avec seulement ces mots: "C'est ça...". Les élèves admirateurs d'humoristes en herbe disaient qu'il avait eu 20/20...Le prof que je connaissais m'a bien confirmé son Zéro sur vingt. Ainsi circulent les fameux bruits de chiotte: Ce sont les illusions de Balzac...

[Bidochon 03]

Combien sont ils, ceux qui partent aux examens la fleur au fusil, , , & qui reviennent en l'ayant dans le c.l . . . ?
Que celui qui n'a jamais fait de fautes se jette la 1er pierre ! ! !

[moonarise]

Oui... Heu non!... Z'é pa tou compri!... Bernard?...Fusil à Pierre ou le tien? ...Mais puisque tu en parles...Au fait?... Qu'est ce que c'est un lapide?

[Bidochon 03]

bin bouwna, ta le choa ! ! !
Un Lapide, c'est soa quékn ki cou vite
Un touin, qui oule vite,
ou alow, tu foué un twou, tu mé quékin di vivant didan é pi le quékin qui é didan tu lui jette plin di callaisses sur la tronche pou qui meu ! ! !
un piti image :

sans-titre.png (116.79 Kio) Vu 21347 fois

[LANDERIBA]

Pour les spécialistes de l'orthographe, suivez mon regard....

Je ne pourrais en aucun cas être tenu pour responsable de crises de névralgies consécutives à cette dictée.

Cette dictée est incroyable mais vraie, c'est surprenant.

On dira après que le français n'est pas compliqué! Ce petit texte, est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère .

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).

Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Vous êtes toujours là

Bonne soirée et bonne aspirine !

A plouche

[lucien79]

SUBLIME TEXTE:super:

MERCI



JFL

[Boulhaya]

Pire que la célèbre dictée de Prosper Mérimée :-D

[moonarise]

Puisque le sujet intéresse: En voici une autre...Pas mal?

[Bidochon 03]

No raie fée oh moins Wissant (dans le 62 faut euh ! ! ! !

[Boulhaya]

Superbe transposition que cette dictée 100 fautes

[Boulhaya]

l'Ostrich Pillow (*), un oreiller pour faire sa sieste au bureau



(*) Ostrich Pillow = oreiller autruche

[Jean-Marc]

[bébert44]

Mr Mittal (Arcelor-Mittal) vient de décéder et arrive au Paradis .
Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine , il n'est pas question que je t'accueille au Paradis , va directement en Enfer !"

Trois jours après Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu :
- "reprends le , il m'a déjà éteind trois fours !"


raymond

[Jef19]

Pour les amis des chiens

Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés :

1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir

2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre

4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

5. les chiens sont bien d'accord que, souvent, il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu

8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche

9. un chien ne vous réveillera pas pour demander : "si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!

12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires


Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir !
C’est sur ça marche........

MESDAMES

[Chambord45]

Salut,
C'est l'évadé du Nevada qui s'évada dans la vallée, dans la vallée du Nevada qu'il dévala pour s'évader sur un vilain vélo volé qu'il a volé dans une villa et le valet qui fut volé vit le vélo qui s'envola.

Si l'évadé du Nevada s'est évadé dans la vallée c'est qu'il pensait qu'on l'y verra.

Il voulait pour se lever le divan de la Diva qui vit l'évadé s'affaler mais quand le valet le vit là, il se mit là pour l'éviter... Et l'évadé du Nevada fut délavé dans la vallée par toute l'eau qui tombait là et l'on vit l'évadé vanné s'avouer que la vie d'évadé ne valait pas la vie d'avant car en vélo quand il y a du vent on est vidé, c'est évident ! Et l'évadé du Nevada a pédalé dans la vallée et l'évadé a dit là :

« Là je dis que vous m'en voulez car toute l'eau qui m'a lave, et toute l'eau que j'ai avalé m'a dégoûté de m'évader dans la vallée du Nevada.
Ou alors chanté par SIM :
http://www.bide-et-musique.com/song/3095.html
A+
Claude

[LANDERIBA]

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte!
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

A plouche

[lidibrini]

[lucien79]

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte!
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

A plouche

landeriba tu te rappelles pour Bourgueil et les fouées ....

voila ma reponse;je connais ta source http://blague.dumatin.fr/



sans rancune

jfl

[LANDERIBA]

landeriba tu te rappelles pour Bourgueil et les fouées ....

voila ma réponse;je connais ta source http://blague.dumatin.fr/



sans rancune

jfl

Non je ne rappelle pas pour Bourgueil, où je n'étais pas présent ??? Mais je connais assez bien le secteur ayant habité plusieurs années à Richelieu.

Et cette blague m'a été envoyée par une amie, mais merci pour le lien

A plouche

[Chambord45]

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…

Et lorsqu’elle est arrivée ... tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !

[lucien79]

Bonjour à tous

La Tortue Piquet



C'est la meilleure explication que j’aie entendu à ce jour des résultats de la dernière élection présidentielle.


Et c’est tellement original comme image que cela s’applique à toutes élections ......






















> Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie en mer, il discutait avec lui de choses et d’autres, un peu pour le distraire...
> À la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande (ou d’un autre).
> Le vieux pêcheur dit : “Ouain, vous savez, Hollande c'est comme une"tortue piquet.”
> Pas familier avec le terme, le docteur demande : “Qu’est-ce qu’une tortue piquet ? ”


> Le vieux pêcheur dit : “Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une "tortue piquet”.


> Le vieux pêcheur remarqua l’air de questionnement du docteur, alors il continua et conclua ainsi son explication :


> “On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule, elle n’est pas à sa place, elle n’a pas d’idée et ne sait quoi faire pendant qu’elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle est la bande d’abrutis qui l'a placé dans cette position.”



bon dimanche à tous et à toutes

ici il pleut


jfl

[lucien79]

Bonjour à tous

Une petite blague histoire de se détendre

Le chasse-neige

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »



jfl

[Milloup91]

ce n'est pas une blague, mais c'est quand même "drôle".
Cette phrase d'avril 1969 est d'Alain Peyrefitte alors ministre de l'information :

"Pour être comprise par tout le monde, l'émission en langue bretonne sera désormais en français."

A+

[LANDERIBA]

On connaissait la dinde au whisky, voici la vidange à la bière:

MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES:

1. Se pointer chez FEU VERT quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture).

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil.

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses:
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
--------------------------------
Total 70,50 €



MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES:


"je peux le faire moi-même"

1. Se pointer chez FEU VERT et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel (en gros).

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches au bout d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier!!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.

27. Boire une bière.

28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups!!!!!!!!).

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se ****** violemment les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.

31. Re-proférer un abominable juron.

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13.

34. Bière.

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

36. Bière, 37. Bière, 38. Bière.

39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

40. Redescendre la voiture des chandelles.

41. Écraser accidentellement une des chandelles.

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

43. Bière.

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.

Dépenses:
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
-------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts


A plouche

[lucien79]

Perso je ne fais pas mes vidanges à cause de ce que Jean Pierre vient de publier et même

si perso je consomme trés peu de biere


jfl

[lucien79]

Bonjour à tous

une petite blague pour réchauffer l ambiance La voiture neuve une fois !

C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.

Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.



jfl

[Christophe]

Hello !



L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
"MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

[LANDERIBA]