J'suis pas très blague mais celle-là... :)

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

En ces temps de crise .............

L'histoire se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met a sonner..
- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a deja des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi. Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée a 4 millions 200 mille, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie :

IL EST A QUI CE PORTABLE ?

JP

[LANDERIBA]

C'est ben vrai ça !!!!!

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JP

[Boulhaya]

Ils me font bien rigoler, les journaleux, avec leur vague de froid ! En février 1954 nous avons eu une température de -35° pendant 3 semaines à Nancy. Il s'est même passé un événement extraordinaire : pour leur éviter d'exploser sous l'effet de la dilatation due au gel, il a fallu vider à la hache des wagons citernes remplis de vin
En 1963, la mer a gelé en Baie de Somme, à Saint Valéry. A cause des barrières de dégel les camions de gas oil ne pouvaient plus circuler, les écoles n'avaient plus de chauffage et mes élèves assistaient à la classe avec 2 pulls + leur manteau (et moi aussi )
et ce gel n'était pas inhabituel ; voir https://france3-regions.francetvinfo.fr ... 75400.html

[LANDERIBA]

Je me souviens que mes parents m'avaient emmené voir la Seine gelée à Ponthierry (Seine & Marne)......j'avais 11 ans !!!!
https://www.cineam.asso.fr/Exploration- ... 1-0-8.html?
La glace craquait au passage des piles du pont pour se reformer quelques dizaines de mètres plus loin et les mariniers bloqués avec leur péniches, cassaient la glace autour des bateaux pour éviter l'écrasement....

JP

[Titan Occitan]

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur.
Quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupape et ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essaye de le faire pendant que le moteur tourne ...

[eribabinbin]

Ce ne sont pas des blagues:

1956 canal latéral à la Loire gelé, d'après les dires de mes beaux parents, une personne en 2CV roulait dessus et y s'amusait à St Satur (Sancerre) .
1963 en Janvier, je marchais sur une mare gelée, épaisseur de la glace > 10cm
1985 en février , - 20° à Cosne, -29° à Nevers. J'ai mis 2 heures au volant d'un fourgon 407 Mercedes (boulot) pour faire la route Donzy/Cosne = 15km , paraffine qui se formait dans le gasoil malgré l'ajout de 10% d'essence, va faire ça aujourd'hui avec un moteur moderne, ok le gasoil n'est plus le même.
Benjamin.

[Chambord45]

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
Les infos de 22h00 commencent:
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
François dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
- La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !! "

A+
Claude

[Les Comtois]

Par rapport à vos coups de froid, penchez-vous sur le vortex polaire. Cela va vous renseignez et comme dit Marcel.... Google est ton ami

[Chambord45]

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A+
Claude

[Chambord45]

La vérité sort de la bouche des enfants ! ­­­­­­

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

JACQUOT ne se laisse pas démonter

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !

- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

.... le pharmacien est tombé dans les pommes !

A+
Claude

[Boulhaya]

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Un peu de culture générale ............

On a tous appris la chanson du furet dès la maternelle "Il court, il court, le furet, le furet du bois, Mesdames. Il court, il court, le furet, le furet du bois joli.
Il est passé par ici, il repassera par-là."
C'est magnifique de tendresse et de naïveté, mais pourquoi est-ce un furet qui court ?
Pourquoi pas un petit lapin, un chat, un chien, une souris, ou même un ourson ?
Vous allez me dire : parce que c'est une chanson très ancienne, et qu’autrefois, à la campagne, on avait parfois un furet comme animal domestique.
Ou alors elle fait référence au jeu ancien du furet… Pas du tout !
Son succès remonte aux années 1710-1720, pendant l'épisode de la Régence, quand le pouvoir était exercé par Philippe d'Orléans, neveu de Louis XIV.
Son principal conseiller était le cardinal Dubois, réputé pour son amour des femmes.
Cette rengaine de cour d'école était à l'époque une chanson populaire, connue de tous.
Il s'agit d'une contrepèterie qui se moquait de ce curé trop porté sur la gente féminine.
"Il court, il court, le furet" est à comprendre ainsi :
"Il fourre, il fourre, le curé".
Ce n'est pas un furet qui vient du bois, mais le curé Dubois, en un seul mot.
Sinon quel intérêt de rajouter Mesdames" ?

Beaucoup de ritournelles enfantines ont un sens caché.
Même la plus célèbre : Au clair de la Lune, qui remonte à au moins trois siècles.
"Au clair de la lune, mon ami Pierrot, prête-moi ta plume, pour écrire un mot ". Voici l'explication de texte du spécialiste "chanson" de France Info, Bertrand DICALE :
"La lune, c'est la paire de fesses.
La plume c'est le sexe masculin. Toute la chanson est à double sens.
A l'époque, les adultes comprennent parfaitement ce qu’elle signifie.
Le plus étonnant est le deuxième couplet :
"Au clair de la lune / Pierrot répondit, Je n'ai pas de plume, je suis dans mon lit.
Va chez la voisine, je crois qu'elle y est.
Car dans sa cuisine on bat le briquet".
Battre le briquet, cela signifiait à l’époque "tirer un coup".

- La légende de la coccinelle :
Les coccinelles sont familièrement appelées « bêtes à bon Dieu ».
Ce surnom est tiré d’une légende remontant au Xème siècle.
L’histoire raconte qu’au Moyen-Age, un homme a été accusé d’un crime qu’il n’avait pas commis.
Condamné à mort pour ce meurtre commis à Paris, cet homme, qui clamait son innocence, a dû son salut à la présence du petit insecte.
En effet, le jour de son exécution publique, le condamné devait avoir la tête tranchée.
Mais une coccinelle se posa sur son cou.
Aussi le bourreau enleva la coccinelle très délicatement et releva sa hache afin de trancher le cou du jeune homme.
Quelle ne fut pas alors sa surprise lorsqu’il constata que la coccinelle était de retour sur le cou du pauvre jeune homme !
Le bourreau eut beau insister mais la coccinelle était obstinée à tel point que le roi d’alors (Robert le Pieux) intervint, considérant que l’événement était un miracle et que la coccinelle accomplissait là une mission divine.
Le roi Robert II (972-1031) décida de gracier l’homme.
Quelques jours plus tard, le vrai meurtrier fut retrouvé.
Les spectateurs, persuadés que le Tout-Puissant avait envoyé la coccinelle pour sauver cet innocent, lui donnèrent le nom de « Bête à Bon Dieu ».
Dès lors, les gens de Paris parlèrent de la « bête du bon Dieu » et plus personne n’aurait écrasé ce petit insecte au risque de commettre un sacrilège.
Aujourd’hui, la coccinelle est connue pour porter chance et c'est la meilleure amie des jardiniers !
Cette histoire s’est très vite répandue et la coccinelle fut dès lors considérée comme un porte-bonheur.

LE SAVIEZ-VOUS ? INTÉRESSANT !!!
LE VERRE MET PLUS D'UN MILLION D'ANNÉES À SE DÉCOMPOSER, CE QUI SIGNIFIE QU'ON PEUT CONSTAMMENT ET SANS CESSE, LE RECYCLER.
L'or est le seul métal qui ne peut rouiller, même enfoui dans la terre pendant des milliers d'années.

La langue est le seul muscle du corps humain qui n'y est rattaché que par une seule de ses extrémités.

Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.

LE ZÉRO EST LE SEUL CHIFFRE QU'ON NE TROUVE PAS DANS LES CHIFFRES ROMAINS.

LES CERFS-VOLANTS ÉTAIENT UTILISÉS DURANT LA GUERRE CIVILE AMÉRICAINE POUR LA LIVRAISON DE COURRIERS ET DE JOURNAUX.

La chanson "Auld Lang Syne" est entonnée au coup de minuit de chaque nouvelle année, dans la plupart des pays anglophones.

Boire de l'eau après le repas permet de réduire de 61 % le taux d’acidité dans la bouche.

L'HUILE D'ARACHIDE EST UTILISÉE PRIORITAIREMENT DANS LES SOUS-MARINS CAR ELLE NE DÉGAGE PAS DE FUMÉE QUAND ELLE EST CHAUFFÉE À MOINS DE 230°C.

Le bruit que l'on entend lorsque nous nous collons un coquillage contre l'oreille n'est pas le bruit de la mer, mais bien celui de la circulation sanguine dans l'oreille.

90 % DES CRÉATURES VIVANTES ÉVOLUENT DANS LES OCÉANS
La banane ne peut se reproduire par elle-même. La manipulation humaine est la seule manière de la propager.

Les aéroports situés en haute altitude nécessitent des pistes d'envol plus longues car la densité de l'air y est moindre.

L'UNIVERSITÉ DE L'ALASKA S'ÉTEND SUR QUATRE FUSEAUX HORAIRES.

LA DENT EST LE SEUL ORGANE DU CORPS HUMAIN QUI NE PEUT SE GUÉRIR PAR ELLE-MÊME.

Dans la Grèce antique, le fait de lancer une pomme à une dame, équivalait traditionnellement à une demande en mariage, et si la dame l'attrapait, elle signifiait son acceptation.

La compagnie Warner a déboursé 28 millions de $ pour acquérir les droits d'auteur du refrain "Happy Birthday » (Joyeux Anniversaire)

Les gens intelligents ont davantage de zinc et de cuivre dans leurs cheveux.

La queue d'une comète pointe toujours dans la direction opposée à celle du soleil. (à cause des vents solaires).

En 1976, le vaccin préventif contre la grippe porcine a causé la mort ou rendu malades plus de personnes qu'elle n'en a sauvées !!!

La caféine renforce le pouvoir de l'aspirine contre les douleurs, c'est pour cela qu'on en trouve dans plusieurs médicaments.

La tradition du salut militaire remonte au Moyen Age : pour un chevalier, c'était l'action de relever la visière de son casque d'armure afin de s'identifier.

Si vous vous trouvez au fond d'un puits ou d'une cheminée, regarder vers le haut vous permettra de voir les étoiles, même en plein jour.

Lors du décès d'une personne, l'ouïe est le dernier sens à rester actif, et la vue fait défaut en premier. Au Moyen Age, le fait de se serrer la main apportait la preuve de l'absence d'une arme.

La framboise et la fraise sont les fruits dont la graine pousse à l'extérieur.

Le fruit qui possède le plus de calories est l'avocat (167 calories par 100 grammes).

La lune s'éloigne de la terre d'environ 5 cm chaque année, et la terre s'alourdit de 100 tonnes par jour à cause des retombées de poussières spatiales.

LA GRAVITÉ TERRESTRE LIMITE LA HAUTEUR MAXIMALE DES MONTAGNES À ENVIRON 15.000 MÈTRES.

En Italie, Mickey Mouse est connu sous le nom de « Topolino ».

En traversant un pont, les militaires évitent de marcher au pas afin de ne pas générer de vibrations pouvant fragiliser sa structure et le détruire.

Chaque kilogramme supplémentaire à bord d'une fusée spatiale nécessite 530 kg de carburant.

La lettre J n'apparaît nulle part dans le tableau périodique des éléments.

JP

[Boulhaya]

Merci pour ce rappel instructif

[eribabinbin]

Je vais faire analyser mes cheveux, enfin de ce qu'il en reste

Benjamin

[Chambord45]

COVID 19

Les amis ça s’est passé hier ! Et c’est sérieux !

Un ami a fait au centre de vaccination sa 2ème injection du vaccin et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour.
En arrivant à chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.
On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.

A+
Claude

[Boulhaya]

Il faut enlever ses lunettes pour être vacciné ?

[Chambord45]

bin oui .....pour montrer tes pectoraux tu retires ta chemise, donc pour éviter que tes lunettes tombent par terre tu les enlèves
A+
Claude

[Chambord45]

Une jeune femme demande à son amie :

- alors toujours amoureuse de ton parachutiste?

- non je l'ai laissé tomber !



UN homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

Vous servez des andouilles à midi

Bien sur Monsieur on sert tout le monde !


Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari

Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?

oui bien sûr,

et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur


Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .

que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?


Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :

- Mais qu'as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?

- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !


Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.

Le gardien la met en garde :

- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !

- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !


La maitresse s'adresse à ses élèves :

Je vous rends vos devoirs de maths,

il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.

Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu

mais écrit un numéro de téléphone !

C'est celui de mon père, il est plombier !


Un mari rentre chez lui à 7h du matin

Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus

Peux-tu me donner une seule bonne raison

de rentrer à cette heure-ci ?

Oui, le petit déjeuner !


Deux escargots discutent en chemin :

- Et si on allait cueillir des cerises ?

- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !

- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !!!!


Un couple de randonneurs parcourt la campagne :

- la femme à son mari

Chéri, ce paysage me laisse sans voix.

- le mari

Parfait nous allons camper ici !

A+
Claude

[Chambord45]

Mauvaise nouvelle ce matin :
Cette fin de matinée je viens d'apprendre une triste nouvelle. J'ai perdu, on peut dire celui qui me soutenait souvent, toujours là près de moi, qui faisait un travail quotidien qui le rendait parfois tendu, mais que la nuit venue pouvait faire une pause.
Il vivait dans l'ombre mais jouait un grand rôle important dans ma vie.
Adieu ami, fidèle jusqu'au bout .Je ne t'oublierai jamais.
Mon cœur est lourd et je ne serai plus jamais moi-même sans toi.
C'est par ces quelques mots que je te rends un dernier hommage toi l'élastique de ma culotte qui a cassé ce matin .

Un peu d humour en ces moments difficiles !!!

A+
Claude

[LANDERIBA]

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JP

[LANDERIBA]

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JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[Chambord45]

un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc... Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier .

A+
Claude

[Chambord45]

Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.
Il entre et demande à sa stagiaire :
Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
- Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!

A+
Claude

[Boulhaya]

Des sangliers se baignent en baie de Somme

Le guide nature Maxime Marzi a fait une rencontre inattendue en baie de Somme ce week-end. Lors d’une sortie il s’est retrouvé nez à nez avec un trio de sangliers en pleine baignade.
« Les sangliers sont de très bons nageurs. La marée était descendante et ils connaissent bien ce milieu qu’ils fréquentent assez souvent, à la recherche de vers de vase », a rassuré le guide, répondant à une internaute inquiète.

[LANDERIBA]

J'avais rendez-vous à la banque hier matin.>
Une nouvelle conseillère (ça change tout le temps) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes ... L'entretien se déroule parfaitement ... tout est nickel.
Je me lève pour partir une fois que tout est réglé ... et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir. Elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice... J'ouvre le dit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumpfs en manque.
Je lui dis d'un air surpris : " Primo ... on ne se connait pas et deuxio ... c'est pas pour dire mais là ... c'est pas du tout la taille!"
Et là ... elle me regarde, abasourdie : "Euuhhh ... non ... c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur... c'est anti-covid ! "
Jusqu'au bout ce joie de virus me fera passer pour un con ... d'abord le masque ... puis la buée sur mes verres ... et là ... la "capote à doigts" !...

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

C'est le printemps !!!!

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JP

[eribabinbin]

Alors là !!!!

Benjamin.

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

UN APPEL D'OFFRES EN BELGIQUE
Un Bourgmestre décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon, un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais
Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
mais celui du Flamand à 60 000 € !!
Et. celui du Polonais à 30.000 € !!!!!
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !
Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres euros pour la main d’œuvre .
Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 €.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d’œuvre
Le dernier, le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le Bourgmestre,
30.000 € pour vous.
30.000 € pour moi.
et les 30.000 € restants, nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.

JP C'est à peine exagéré !!!

[LANDERIBA]

AVIS DE NAISSANCE

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JP

[Chambord45]

Fruits et légumes .......

Avant d’être réduit en Fruits ou en Légumes, comme je ne suis pas bête comme Chou avec un Pois Chiche dans la tête, j'ai décidé de vous raconter des Salades et de ramener ma Fraise.

Alors pour se fendre la Pêche et vous donner la Patate, je vais appuyer sur le Champignon avant de manger les Pissenlits par la Racine.
Aujourd'hui un Virus nous oblige à faire le Poireau chez nous, afin de nous éviter de prendre une Châtaigne avec ses effets qui pourraient nous transformer en Asperge.

Comme je suis une bonne Poire, je fais comme tout le monde et pour éviter de prendre une Prune, je reste en confinement.

Même si ce n'est pas la fin des Haricots, en regardant tous les jours des Navets à la télévision, je ne vois pas pourquoi des espèces de Cornichons qui ont du Blé, vont décider de nous mettre en rang d'Oignons.

Avant de ne plus avoir un Radis et de retrouver un monde sans Oseille, je pense qu'il ne faut pas se prendre le Chou et que le Covid 19 n'est pas la fin des Haricots, surtout avec toutes les gros Légumes qui décident pour nous...

Ces politiciens nous disent que pour les anciens, les Carottes sont cuites, et que si nous bougeons hors de chez nous, le panier à Salade viendra nous récupérer car on n'applique pas leurs règles à la Noix.

> Alors avant de nous faire tomber dans les Pommes ou de nous réduire en vieilles Patates, moi qui n'ai pas un cœur d'Artichaut, qui a toujours écrit dans ma feuille de Chou, je demande aujourd'hui de couper la Poire en deux.
Donc stop à l'isolement, retrouvons la Banane en sortant, car il faut bien mettre du beurre dans les Épinards, car notre vie ne va bientôt plus valoir une Cacahuète...si nous continuons ...
A+
Claude

[LANDERIBA]

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette......!!!»

JP

[Focus]

En ce dimanche

Pourquoi les Belges vont à l'église avec du savon ?

Pour l'avé Maria.

[Chambord45]

en ce dimanche, suite :

Pourquoi a Cuba le mobilier dans les églises est en béton armé ?
Parce que les fidèles cassent trop ...

A+
Claude

[Eribalin]

Ce matin, j'ai eu un rapport sexuel avec mon épouse ! !
Elle me casse les coui....es

[Eribalin]

Mon petit Chat ! ! pardon c'est juste pour RIRE

[Chambord45]

Ce matin, j'ai eu un rapport sexuel avec mon épouse ! !
Elle me casse les coui....es

comme tous les matins au réveil
A+
Claude

[Chambord45]

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Sacrés Bretons
A+
Claude

[LANDERIBA]

JP

[LANDERIBA]

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Pas du tout, bien regarder !!!

JP

[Boulhaya]

Voilà qui fera plaisir à Guimauve !!!

[LANDERIBA]

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ça a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène :
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 200 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la Tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

JP

[Chambord45]

A+
Claude

[Boulhaya]

Les brillantes idées de nos cranes d’œuf

Après tous les cafouillages de ces derniers jours sur les autorisations de sortie...

[LANDERIBA]

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JP

[Chambord45]

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A+
Claude