J'suis pas très blague mais celle-là... :)

[Eribalin]

J'aime bien celle là ! !
Merci Phane

[Chambord45]

Un jour, une petite fille demande à sa mère

"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?

"Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.

Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

“Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.”

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

“Maman maman !!! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? ”

Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :

"C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne." !!!!

A+
Claude

[Eribalin]

[phane]

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[phane]

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[phane]

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[LANDERIBA]

Attention : arnaque au Black Friday

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JP

[Chambord45]

Connaissez-vous les jolis mots désuets qu'utilisaient nos grands-mères ?

Car elles en avaient du vocabulaire nos grands-mères...

Ces expressions d'autrefois sont maintenant oubliées ou presque !

Quel dommage, car ces mots anciens sont souvent poétiques et parfois rigolos. Ils font partie du registre familier, argotique ou au contraire soutenu.

Aujourd'hui, on vous propose de redécouvrir quelques-uns de ces vieux mots de français oubliés.

On a sélectionné pour vous 15 expressions et mots d'autrefois que seules nos grands-mères peuvent comprendre.


Un fier-à-bras

"Ah quel fier-à-bras celui-là !" "Il joue au fier-à-bras..."

C'est peut-être une expression que vous avez déjà entendue ? Un fier-à-bras est un homme qui fait le fanfaron. C'est une personne qui se fait remarquer et qui affiche un courage... qu'il n'a pas forcément. Un matamore, un vantard quoi ! C'est une expression désuète et familière, mais surtout péjorative.


Rabibocher

"Mon frère et ma soeur se sont enfin rabibochés. Ils ne sont plus fâchés".
Voilà un vieux mot qu'on aime bien chez comment-economiser.fr parce qu'il veut dire réparer, retaper.
Eh oui, nos grands-mères n'étaient pas du genre à jeter un truc dès qu'il était abîmé. Pas de gaspillage ou de gâchis avec elle. Non, si quelque chose était cassé, elle le réparait, le retapait et le rafistolait. Bref, elle le rabibochait.
Se rabibocher peut avoir un autre sens, celui de se réconcilier. Si vous vous êtes disputé avec votre amoureux, on espère que vous allez vous rabibocher rapidement.


Une gouape
"Ce type est une sale gouape..."
Autrement dit, ce type est un voyou ! Bref quelqu'un de peu recommandable...
Il s'agit d'une expression désuète et populaire qui remplace avec panache vaurien ou chenapan. Il vaut mieux dire une petite gouape qu'une petite frappe non ?


Coller son billet
"Allez, je te colle mon billet qu'il ne va pas venir."
Coller son billet, ça veut dire parier, donner sa parole. C'est une façon imagée que nos grands-mères avaient de dire "je te parie".
C'est une expression populaire et assez imagée je trouve, pas vous ? Elle peut être remplacée par "donner son billet", "ficher son billet", "flanquer son billet", "foutre son billet".


Un puîné
"Harry de Sussex est le puîné de William de Cambridge".
Avec ce terme désuet, on change de registre puisqu'on est dans un langage plus soutenu !
Un puîné ou une puînée est celui ou celle qui est né après. C'est le cadet ou la cadette, le petit frère ou la petite soeur. Ce mot est tout simplement composé de "puis" et "né". Avec l'usage, le "s" a disparu et a été remplacé par l'accent circonflexe.


Envoyer aux pelotes
"Il m'a demandé de l'aide, je l'ai envoyé aux pelotes !"
Cette expression qu'utilisaient nos grands-mères vient de l'argot militaire. Elle signifie éconduire, repousser, ne pas accéder à la demande de quelqu'un.
Eh oui, nos grands-mères ne se gênaient pas pour envoyer promener les casse-pieds ! Dans le vocabulaire militaire, le mot pelote désigne le peloton des soldats punis et qui devaient effectuer des corvées.


Gausser ou se gausser
"Laissez-moi me gausser, je vous prie..."
Nos grands-mères n'étaient pas toujours tendres... Et si elles se gaussaient d'une personne, c'est qu'elles se moquaient d'elle.
C'est une expression soutenue, mais désuète pour dire se moquer, tourner quelqu'un en ridicule, en rire, la railler.


Être raide patate
"Il est raide patate de sa voisine".
Voilà une adorable expression populaire qu'on n'entend plus de nos jours.
Être raide patate, c'est être raide dingue amoureux de quelqu'un !
On peut utiliser l'expression également pour dire qu'on est passionné par quelque chose. C'est mignon, n'est-ce pas ?
Et vous, vous êtes raide patate de quelqu'un en ce moment ?


Tomber sur le paletot
"Il m'est tombé sur le paletot sans crier gare !"
Cette vieille expression a plusieurs sens. C'est une manière familière pour dire qu'on s'est fait aborder par quelqu'un de manière très brusque. C'est à la limite de l'agression !
Un synonyme est par exemple : assaillir ou encore se jeter sur quelqu'un.
Mais cette expression a aussi un sens figuré. On utilise également l'expression pour dire que quelque chose est arrivé de façon inattendue : "Ça m'est tombé sur le paletot !"
Enfin, cela peut aussi avoir le sens d'insulter ou de critiquer vivement. "Ma mère m'est tombée sur le paletot."
Et au fait, vous savez ce que c'est un paletot ? C'est un vêtement qui se porte par-dessus les autres vêtements. Il est généralement boutonné sur le devant.


Au débotté
"Je ne m'attendais pas à sa proposition. Il m'a pris au débotté."
On fait encore appel au registre vestimentaire avec cette expression démodée.
À l'origine, l'expression vient de "se débotter" qui veut tout simplement dire : enlever ses bottes.
Par extension, cela devient le moment où on enlève ses bottes en arrivant chez soi.
Et au sens figuré, au débotté veut dire à l'improviste.
"Il m'a pris au débotté" : cela vient du fait qu'on a enlevé ses bottes et qu'on n'a pas eu le temps de les remettre.


Bigre !
Comme dit le Capitaine Haddock dans Tintin : "bigre, il s'agit d'ouvrir l'oeil !"
C'est une vieille expression qui exprime la surprise, la crainte, le dépit ou l'étonnement.
Elle peut aussi vouloir dire l'admiration.
Cette expression vient du mot "bougre".
D'ailleurs, on peut aussi dire bougrement ou bigrement. "C'est bigrement bon !"


Ça ne vaut pas un kopeck !
"Cette vieille voiture ne vaut pas un kopeck !"
Un kopeck était de la monnaie russe qui vaut un centième de rouble.
Le kopeck a été progressivement dévalué. Autrement dit, il ne vaut pas grand-chose !
Quand votre grand-mère disait, ça ne vaut pas un kopeck, ça veut dire que ça ne vaut rien... Cela n'a aucune valeur.
Un peu dans la même idée, vous avez peut-être entendu votre grand-mère dire, c'est trois fois rien ou pour trois francs six sous...


S'ébaudir
"Son histoire passionnante nous a ébaudis !"
Ce verbe qu'on n'utilise plus beaucoup vient du verbe s'esbaudir.
En ancien français, bald veut dire "joyeux". S'ébaudir veut dire se divertir, se réjouir, s'égayer souvent bruyamment.
C'est évidemment une expression ancienne, mais vous pouvez toujours la glisser lors d'un repas. Cela produit toujours son petit effet !
Mais attention, de nos jours, cette expression est un peu ironique...
Moi je connaissais « ébaubi » mais apparemment ça veut dire davantage « étonné au point de balbutier, bégayer, ne plus pouvoir s’exprimer »


Contre-aimer
"Moi aussi mon amour, je te contre-aime."
On vient de vous faire une déclaration d'amour ?
On vous a enfin dit "je t'aime" ? Ne répondez pas : moi aussi...
C'est tellement banal ! Non dites plutôt : je te contre-aime !
Eh oui, "contre-aimer" signifie "aimer en retour".
C'est bien plus classe et original vous ne trouvez pas ?


Avoir de la conversation
"Tu sais ce que j'aime chez elle ? Elle a de la conversation !"
Attention, cette expression est un faux-ami !
Bien sûr, on peut reconnaître qu'une personne a de la conservation, sans aucune arrière-pensée. C'est le cas si une personne a de la présence d'esprit et qui parle facilement de différents sujets.
Mais attention quand vous l'utilisez pour qualifier une femme ! Car elle a un sens un peu plus grivois... Elle peut signifier : avoir une belle poitrine, avoir une poitrine généreuse.
Autrement dit, il y a du monde au balcon !


Et laissez-moi vous dire que ces expressions sont très familières...
A+
Claude

[Chambord45]

Pourquoi les oiseaux volent-ils bas juste avant un orage ?

Juste avant un orage, la pression atmosphérique empêche les petits insectes de voler trop haut.
C’est donc pour les manger que les oiseaux volent aussi bas.

Pourquoi les gardiens de but ont-ils une tenue de couleur différente des autres joueurs ?
Cette couleur différente permet de bien voir quel joueur touche le ballon des mains et de constater s’il y a faute ou non.

Quelle est la vitesse de propulsion d’un bouchon de champagne ?
40 km/h.

Les poissons dorment-ils ?
N’ayant de paupières, ils ne ferment pas les yeux mais mettent simplement leur organisme au ralenti.

Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu'on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

Pourquoi appelle-t-on les flics des poulets ?
En 1871, Jules Ferry, alors maire de Paris, décide d’installer des nouveaux gardiens de la paix sur l’Ile de la Cité, sur l’emplacement de l’ancien marché aux volailles.
Il n’en a pas fallu plus.......

Comment les astronautes font-ils pour se gratter le nez lorsqu'ils portent leur scaphandre ?
Ils fixent souvent un morceau de velcro dans leur casque pour pouvoir se gratter en cas de besoin.

Pourquoi les chats n’aiment-ils pas l’eau ?
Cette espèce est originaire du Moyen-Orient, une zone désertique où l’eau est très rare et elle n’en a donc pas l’habitude.

Combien y-a-t-il de panneaux STOP à Paris ?
Un seul, quai Saint-Exupéry, dans le 16ème arrondissement.

Pourquoi les bouteilles de vin ont-elles une contenance de 75 cl ?
A cause des Anglais.
Au XIXème siècle, les vignerons bordelais avaient l’habitude de vendre leurs bouteilles à des commerçants anglais qui passaient leurs commandes avec pour unité de mesure le gallon (environ 4,54 litres).
Les vignerons ont donc créé des tonneaux contenant l’équivalent de 50 gallons (environ 227 litres), ce qui permettait de remplir 300 bouteilles de 75 cl.

Pourquoi les bouches d’égout sont-elles rondes ?
Par souci de sécurité.
La forme carrée aurait permis à la plaque de tomber par sa diagonale dans son propre trou.
La forme ronde est la seule qui permette d’éviter ce genre d’accident car il n’y a pas de diagonale, seulement un rayon.

Pourquoi y-a-t-il des poils sur les balles de tennis ?
Pour combattre le flux d’air que prend la balle.

Quelle est la vitesse moyenne d’un escargot ?
1 mm à la seconde, soit 0,0036 km/h.

Pourquoi met-on la main devant la bouche lorsqu'on baille ? Par politesse ? Par esthétisme ? Pour d’autres raisons que la jurisprudence ignore ?
Eh bien vous avez tout faux, ou presque !
Certes, il réside dans ce geste un zeste de correction, d’amabilité mais cela ne suffit pas.
Or donc, dans cette histoire, le diable se cache dans les détails.
Au Moyen-âge, nos ancêtres croyaient que lors d’un bâillement l’âme pouvait sortir du corps ou qu’un démon pouvait s’introduire en nous pour conduire notre âme vers la mort.
C’est qu’il était rusé le malin.
La main sur la bouche était donc un pare-feu vous protégeant du dernier linceul .

C Q F D
A+
Claude

[Boulhaya]

M E R C I Claude pour cette leçon de vocabulaire

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Celle là j'adore !!


JP

[M17]

[Les Comtois]

Depuis tout petit, le breton a du sel dans la bouche c'est pourquoi, après, il boit beaucoup pour le diluer

[M17]

Mauvaise langue JP est sobre comme un chameau, MT veille

[Eribalin]

LA LANGUE FRANÇAISE EST BELLE SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !


Constipation : Quand la matière fait cale

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les perdants du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

[Chambord45]

Zoli zeux de mots.
A+
Claude

[Chambord45]

BON A SAVOIR...
Un conseil pour ceux qui mangent les dattes.
Ne jetez plus les noyaux des dattes, réunissez les dans une casserole , ajouter de l'eau, un peu de poivre noir puis laissez bouillir au feu pendant 1h maximum.
Après faites sécher les noyaux au soleil, mixez pour ceux qui ont un mixeur ou piler pour ceux qui ont un mortier jusqu'à ce qu'ils soient en poudre.
Mélanger la poudre avec l'huile d'olive sans additif jusqu'à ce que la poudre devienne homogène.
Puis mettez les dans un pot en plastique puis mettez les dans un réfrigérateur durant toute la nuit.
Le lendemain sortez le pot du réfrigérateur et jetez le à la poubelle parce qu'on ne peut rien faire avec ça...
Merci pour votre attention !
A+
Claude

[cabouille du 30]

J'ai lu attentivement jusqu'au bout , https://www.qes-france-bio.com/recette/ ... ro-dechet/ Merci

[Chambord45]

Pour les amateurs de vélos, hein Binbin :

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A+
Claude

[eribabinbin]

Claude

La première.............bicyclette, j'aime bien RIZ DE LAIT.
C'est bientôt noël, je te remercie par avance.
Benjamin.

[Chambord45]

HISTOIRES CORSES

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ? - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça s’est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux trois jours

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette,
comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

A+
Claude

[Cab12]

Une vieille dame rentre de faire ses courses. Elle tire tant bien que mal son lourd caddie.
Devant la porte de son immeuble elle croise 2 jeunes désœuvrés .
Comme elle habite au 4e étage sans ascenseur, elle leur demande s'ils pourraient lui montrer son caddie jusque chez elle.
"Si vous m'aidez, je vous donnerai du chitt !"
Les 2 jeunes, alléchés par cette offre, montent le caddie au 4e étage...
La vielle dame ouvre sa porte, les fait entrer, les remercie ...
Arrive le moment de la récompense promise : le chitt : " vous voulez du chitt orange ou du chitt citron ?" demande la vieille dame !

[Chambord45]

A+
Claude

[eribabinbin]

Je reconnais la BretAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAgne

Benjamin.

[LANDERIBA]

Bandes d'enfoirés !!
JP

[Chambord45]

Bandes d'enfoirés !!
JP

Perdu ! ! ! On t'aime bien.
Le on le garde pour le Chef .
A+
Claude

[eribabinbin]

Bandes d'enfoirés !!
JP

Tu as délaissé la clé de 13 pour les pinceaux ?

Benjamin.

[eribabinbin]

L 'imam et le curé
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais
vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referme le coran et répond :

"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à
mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le
célibat..."

Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me
demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me
dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau
son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :

« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

[Chambord45]

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A+
Claude

[Chambord45]

Une jeune à son amie :
« Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non je l'ai laissé tomber ! »

******************

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
« Vous servez des andouilles à midi ?
- Bien sûr M. on sert tout le monde ! »

******************
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
« Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »

******************

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint
Le gardien la met en garde :
« Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »

******************
À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20ème étage.
- Et la mauvaise ?
- On s'est trompé d’immeuble !!!!!!! »

******************
Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse :
« Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?
- Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! »
******************
« Si je dis :
l'Algérie aux algériens tout le monde dit bravo !!!
la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!!
la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!!
l'Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!!
la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!!
Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !!!.... »
Encore du COLUCHE ; décidément, il ne mourra jamais !

******************

Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même
honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
« Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement..... »

******************

Vieille canaille
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone :
« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui réponds calmement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse
et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». »
A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :
« Oh oui, mon amour, je me souviens.
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! »

*******************

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
« Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!. »

******************
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
« Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
- Écoutez, ce sont VOS lions...! ! ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...! ! ! »

******************

« Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
- Un Festival de cannes...!.. »

******************

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
« Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »
L’homme rétorque :
« Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit, mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
« Michel.. qu'est-ce que tu fais là…
Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre ».

A+
Claude

[phane]

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[Chambord45]

Le travail de Maman !!!
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse, etc...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil " !
a+
Claude

[LANDERIBA]

Tout à fait !!!

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JP

[phane]

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[Les Comtois]

Machiste!!!!

[phane]

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[LANDERIBA]

Oui, oui, le village de Vœu existe bien.
En réalité, c’est plutôt un hameau, dépendant de la commune de Paudy, dans le département de l’Indre (Région Centre).
Il est situé à quelques dizaines de kilomètres d'Issoudun en direction de Vatan, sur la D 960, au croisement avec la D 27.
S’il fallait une nouvelle preuve par l’image, voici une vue du lieu-dit bien-nommé.
Bienvenue sur la route de Vœu !


JP

[Chambord45]

Pour les mécanos :

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Chers amis,
Étant donné les circonstances de dénonciation et de politiquement correct et après consultation d'un avocat, je me suis rendu compte de l'imprudence de ma formulation classique de vœux.
Vous souhaiter une bonne année, une bonne santé et la prospérité, me soumet en effet au risque de poursuites...
Voici donc la version rectifiée de mes vœux, qui annule et remplace les précédentes tout en étant en conformité avec le principe de précaution inscrit dans la Constitution.

Nouvelle formulation :

Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées
Ces vœux concernent plus particulièrement :
- La santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni d'une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- La prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujettis ;
- Le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.

Nota Bene :
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés.
Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme.
La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.
Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur.
Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par votre serviteur.
Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.
Clause de non responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.
Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait.
Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties.
Leur reproduction est autorisée.
Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire.
A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur.
Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.
Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation, n'ouvre pas droit à compensation.
En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal de Lorient, lieu où j'ai élu domicile.
Après ce préambule, je me permets de vous (ré)adresser mes vœux de la façon la plus politiquement correcte.
La vie est de plus en plus simple !
NB bis : Le fait d'avoir choisi la police de caractère "Helvetica" ne présuppose évidemment pas de jugement de valeur sur la Suisse.

JP

[phane]

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[LANDERIBA]

JP

[LANDERIBA]

Il y a fort longtemps, en Lozère, circulait une rumeur dans les maisons de retraites, un être mi-homme, mi-animal passait la nuit voler les dentiers.
Ainsi est née la légende de la bête de "jaivosdents " !

JP , OK

[Lavandine]

Il y a fort longtemps, en Lozère, circulait une rumeur dans les maisons de retraites, un être mi-homme, mi-animal passait la nuit voler les dentiers.
Ainsi est née la légende de la bête de "jaivosdents " !

JP , OK

[Eribalin]

[Les Comtois]