J'suis pas très blague mais celle-là... :)
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
J'suis raciste :
C'est terrible ; je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste.
Je viens de m'en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour.
J'ai séparé le blanc des couleurs. Affligeant.
Et dire que j'agis ainsi depuis des années !
Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc.
C'est pathétique...
Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j'étais raciste sans le savoir.
Du coup, je suis d'une humeur noire.
Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige.
J'ai connu des périodes noires.
Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche.
Résultat, j'ai monté une caisse noire.
Quelque temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup
blanc, j'ai travaillé au noir.
Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été
placé sur liste noire.
Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.
Alors que faire ? Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc.
Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de
l'humour noir.
Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.
Pas question de me retrouver dans une misère noire.
L'avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir !
Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé.
Finis les noirs projets ! Je serais désormais plus blanc que neige !
Finie la série noire.
Et patatras, voilà que je me découvre raciste.
Mais c'était cousu de fil blanc.
Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr.
Tout de même, ce sera un jour à marquer d'un caillou blanc.
Bon, je ne vais pas tout peindre en noir.
D'autant que c'est bientôt la semaine du blanc !
Inutile de broyer du noir. Ni de me faire des cheveux blancs.
Allez, je vais me servir un petit noir. Et puis non, plutôt un petit blanc.
Avec un morceau de chocolat noir.
Et un peu de fromage blanc, ça me remontera.
A+
Claude
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE... EXCELLENT!!!
Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse, sont de retour à Calvi....
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que
1) ''JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi
2) "JE veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert''.
3) ''Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"
Et sa femme corse de répondre : - "Les pompes funèbres"...
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Sagesse chinoise
Un vieux sage chinois explique très bien …
Voici :
Une jeune femme demande à un vieux sage chinois :
« Maître,
Pourquoi dit-on d'un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu'il est un séducteur !
Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d'hommes, est une femme de mœurs légère !
Pourquoi cette différence ? »
Le sage chinois hoche la tête et répond :
« Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à pas grand-chose... ! »
A+
Claude
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? ».
JP
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
ça sent le vécu
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Claude
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Ben oui, c'est le vécu d'Albert !!
JP
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.
Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu: une petite pipe alors ??
JP
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
C'est téléphoné mais adorable!
- bruno3166
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Ça viendrait donc de ça !
Comme quoi on en apprend tous les jours !
Merci qui ?? Merci tonton Landeriba
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Le Génépi, c'est bon pour le z...
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Où flotte le drapeau comtois, qui que tu sois, tu es chez toi.
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Le génépi c’est bon pour les mots de tête
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Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.
- C'est tout-à-fait possible monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?
- Ni l'un ni l'autre madame, je voudrais apprendre l’araméen la langue parlée par Jésus.
- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?
- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors en arrivant au paradis j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
- C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?
- Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !
JP loiinnn !!!!
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Plus la photo est vieille, et plus on à l'air jeune - ستيفان
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Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l'atteindre.
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- phane
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
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- Chambord45
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit :
- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors " !
Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft " !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- " Je ne vends pas ."
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ...
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin!
Cà n'est pas un miracle ça ?
A+
Claude
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Re: J'suis pas très blague mais celle-là... :)
Dernier communiqué COVID : La COVID revient en force. Plusieurs variants ont été détectés simultanément: il faut s'y préparer.
- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant écossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
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- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
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- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
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