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J'suis pas très blague mais celle-là...
- phane
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Plus la photo est vieille, et plus on à l'air jeune - ستيفان
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- phane
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- Chambord45
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Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.... C'est elle que je veux !
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressort dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paie la dame, qui lui demande :
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle
aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C’est lui... qui a écrasé ma grenouille !!!
JP

- Chambord45
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- bruno3166
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C'est la Saint Bretagne aujourd'hui ??



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Ouais, il y a des coups de pied au Q qui se perdent !!!
JP

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- bruno3166
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Alors Bonne Fête à tous les Bretagnais !!



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Les Breta...niais ?




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"Pas de boogie woogie avant vos prières du soir" disait Eddy.........
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Où flotte le drapeau comtois, qui que tu sois, tu es chez toi.

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- phane
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- Chambord45
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Cours de Catéchisme !
Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre:
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d'eau et un rempli d'alcool.
D'après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ? Dans la salle, un homme éméché répond :
- Vers l'eau.
- Et pourquoi, d'après vous ?
- Parce que c'est un âne !
Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s'y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus !
Y a du papier de votre côté ?
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous, peut-être pas, mais nos enfants sûrement !
L'évêque interroge les futurs communiants et il s'adresse à un premier enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
- Très bien.
Il s'adresse à un deuxième enfant :
- Qu'a-t-il dit pour l'eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
- C'est bien.
S'adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi, qu'a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu .. heu ... ah oui, il a dit :
- Mon Père, pardonne-leur ils ne savent pas ce qu'ils font.
- Monsieur le curé, je me pose une question : Qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
Le curé demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers.
Un homme entre au confessionnal ...
Il dit au prêtre :
- Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché ... Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical.
Le prêtre lui dit :
- Mon fils, je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation ....
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- phane
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Histoires Corse :
Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un
journaliste lui demande : À quoi attribuez vous votre incroyable
longévité ?
- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !
- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?
- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
Un Corse va voir le médecin du travail :
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment !
- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?
Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l'ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :
- Qu'avez-vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?
- Eh, bien, 4 fois par semaine !
– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !
– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !
Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche.
Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ? Il avait un accent ?
- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire !
Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en
lisant les journaux, demain !
Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :
- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?
- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison !
Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que s'il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner.
Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'il ne répondra pas :
- Qui a assassiné Henri IV ?
Le chrono est lancé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa
cagnotte s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)
Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...
Le présentateur l'interroge:
- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???
- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...
Quelle est la particularité du drapeau communiste Corse ?
Il est rouge mais.......sans les outils.
A+
Claude
ERIBA un jour...ERIBA toujours.
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