J'suis pas très blague mais celle-là...

[Chambord45]

A+
Claude

[Chambord45]

Pépé, rubicond, en consultation chez son médecin..
- Le toubib : "vous buvez du rouge ou du blanc" ?
- Pépé : "c'est gentil, Docteur, mais ne sortez rien pour moi" !

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier :
- Vous en voulez ?

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles...

La différence entre le courage et le culot...
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond : "Je vais me suicider !!!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .... "

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux...et hurle :
Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis derrière !"
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
"Et nous, les Français, on va où...???

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
- Et mes biceps, de la dynamite !
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
- Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la fille lui demande :
- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
Parfait, nous campons ici !

A+
Claude

[Chambord45]

Faites attention, choisissez le bon vaccin pour vous protéger. Et surtout gardez votre sens de l'humour.

On n'y pense plus, mais le COVID est toujours là !

Dernier communiqué COVID : Plusieurs variants ont été détectés simultanément; il faut s'y préparer :

Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.

Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.

Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.

Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".

Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.

Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.

Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.

Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.

En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.

De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.

Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.

On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.

S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant vi-russe.

Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu'il est transmis par l'écorce.

Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

Prenez soin de vous !

A+
Claude

[LANDERIBA]

Petites histoires juives, pour changer des belges !!!

Une grand mère est assise sur la plage à Deauville, elle tricote, son petit fils joue devant au bord de l'eau.
Soudain une lame de fond emporte le petit au large !

La grand-mère très calme se met à genou:
- Mon Dieu, je fais Yom Kippour depuis 75 ans, grâce à toi j'ai appliqué la religion scrupuleusement, je fais Shabbat tous les vendredis, à la maison on mange Casher, tout bien comme il faut, c'est pas juste !!!

La lame de fond ramène le petit qui joue de nouveau au bord de l'eau !
La grand-mère se remet à genou:

- Dieu, je ne voudrais pas abuser, mais le petit, il avait une casquette neuve !!!



Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir,
chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: 'Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?'
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: 'Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure'
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
'Il est 17h30' dit le vieux
'Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure'
Le vieux : 'Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!'


Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à
l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: 'Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes...'

JP

[phane]

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[LANDERIBA]

C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très 'mère juive avec son fils) :
- Allô maman ? C'est David
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!
- Bon, ben voila maman, je vais me marier...
- Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein?
C'est pour quand ?
- Oui oui... le problème c'est que..
- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait
aimé être là !
- Ben c'est qu'elle est noire..
- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...
- Et elle a déjà 2 enfants...
- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !
- Et elle n'est pas juive...
- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir à la maison, vous dormirez dans ma chambre!
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...

JP

JP

[phane]

[LANDERIBA]

Il a du se faire tirer (la peau) car il n'est plus fripé !!

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JP

[phane]

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[phane]

Il a du se faire tirer (la peau) car il n'est plus fripé !!

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JP

C’est vrai que je l’ai vu hier à la TV

[Les Comtois]

Ils sont obligés de baisser l'intensité des projos, pendant les interviews, pour pas qu'il fonde à cause du plastique.

[LANDERIBA]

Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le
Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche
derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais !?
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière
le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé !?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...

JP

[bruno3166]

Souvenirs de quand j'étais motard

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JP

[phane]

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[LANDERIBA]

C’est un Portugais qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Portugais s’installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes, avec un fort accent portugais :
“Puiche-je savoir où vous z’allez ?
Et bien moi, je vais à PARISS; répond, d’un air moqueur, le Français.
Le Portuguais a mal compris et répond:
– PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque :
– “Oui, PARISS avec deux S.”
Le Portugais se demande pourquoi Paris avec deux S mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre Français et lui demande:
– Et vous, où allez-vous?
– Moi, répond le deuxième Français, également d’un air moqueur, je vais à Bordeauxx avec deux X.”
Le Portugais ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l’un des deux Français se tourne vers notre Portugais et lui demande:
– Et toi, où vas-tu ?

– Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons.

JP

[LANDERIBA]

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit :
"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau me suit.
Le patron lui demande alors :

"Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"

Et elle lui répond :

"Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

JP

[LANDERIBA]

Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
_____________

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents.
______________

A l'école, l'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
_____________

La maîtresse demande :

- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

_____________

La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?

______________

Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
- L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle".

______________

Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est la nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa !
- Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?

_____________

Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...

____________

Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !

____________

Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !

______________

La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

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La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !

_____________

La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.

_____________

Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

___________

Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
-Toto, regarde la belle forêt !
- Je ne vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !

___________

Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi.

C'est toujours mignon, jamais vulgaire et souvent logique ! Un petit tour au pays de l'enfance .

JP

[bruno3166]

C'est marrant, j'ai aussi connu un Toto dans mon enfance vers Perpignan. Peut-être parents ??
Va savoir.

[phane]

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[LANDERIBA]

Vu sur le Net....
Témoignage d'un agriculteur : Un inspecteur de l'Agence Française de la Biodiversité (AFB) a débarqué hier sans prévenir
« Je dois inspecter vos cultures pour vérifier que vous n'utilisez pas de pesticides illégaux. »
« D'accord, mais n'allez pas dans ce champ là-bas. »
L'agent de l'AFB s'est emporté :
« Monsieur, je représente le gouvernement ! »
Fouillant dans sa poche arrière, il en a sorti sa carte et me l'a brandie sous le nez. « Vous voyez cette carte ? Elle me permet de vous forcer à m'obéir, et me donne le droit d'aller où je veux, sur n'importe lequel de vos terrains ! Je n'ai pas à vous demander votre permission ni à vous donner d'explications ! C'est clair ? »
J'ai hoché la tête poliment, me suis excusé et j'ai repris mes tâches. Peu après, j'ai entendu des cris, j'ai levé les yeux et j'ai vu l'agent de l'AFB courir comme un dératé, poursuivi par mon vieux taureau, un gros animal plutôt pas commode qui déteste être dérangé ! À chaque pas, le taureau se rapprochait de l'agent et il semblait probable qu'il finisse encorné. L'agent était terrifié et hurlait "Au secours, au secours !"
Alors, j'ai jeté mes outils, j'ai couru vers la clôture et j'ai crié aussi fort que j'ai pu :
« Ta carte, montre-lui ta put...ain de CARTE ! »

JP

[bruno3166]

Ta "JOIE" de carte
Enflures d'algorithmes !!

[LANDERIBA]

Rectifié !!
JP

[phane]

[Chambord45]

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Claude

[phane]

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[phane]

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A+
Claude

[phane]

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[LANDERIBA]

Il y a fort longtemps, circulait une rumeur dans les maisons de retraites, un être mi-homme, mi-animal passait la nuit voler les dentiers. Ainsi est née la légende de la bête de "jaivosdents " !

JP j'ai honte...

[LANDERIBA]

Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente !

Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation.
" Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! "

" Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé. "

" Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ? "

JP

[Chambord45]

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Claude

[phane]

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[phane]

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[phane]

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[Chambord45]

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A+
Claude