J'suis pas très blague mais celle-là...

[phane]

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[LANDERIBA]

Un automobiliste veut prendre une assurance avant de partir en vacances.
– Vous conduisez depuis combien de temps ? Lui demande le courtier.
– Treize ans.
– Et vous n’avez jamais eu d’accident ?
– Heu… Non… Enfin…
– Pourquoi hésitez-vous ?
– Eh bien, avoue-t-il, je ne sais pas si vous considérez cela comme un accident : tout au début que je conduisais, il m’est arrivé de charger une jeune fille qui faisait de l’auto-stop. Et elle est devenue ma femme.

JP

[Chambord45]

A+
Claude

[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude

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[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude

[phane]

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[Chambord45]

Pour répondre à ta question :
Je suis moi.
Je viens de chez moi.
Et j'y retourne.
Pierre DAC
A+
Claude

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[Chambord45]

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A+
Claude

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[LANDERIBA]

Ahh... l'armée !!


Dans une base militaire un sergent soumet son idée au capitaine :
- Dans les bureaux il y a des douzaines de classeurs à tiroirs remplis de dossiers dont personnes ne s'est servi depuis des décennies. Pourquoi est-ce que l’on ne déchiquète pas tout ces vieux dossiers ? On aurait beaucoup plus d’espace !
Le capitaine y pense un moment, puis répond :
- Bonne idée, mais il faut d’abord que j’obtienne l’autorisation du quartier général, je m'en occupe .
Une semaine plus tard, la réponse vient enfin.
« Demande autorisée. Mais faites d’abord des photocopies ! »

JP

[phane]

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[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude

[phane]

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[eribabinbin]

Dimanche matin, Monsieur le curé se prépare pour son office.....
La Bonne:
Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé !
Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.
Tu dois dire VOTRE vin de messe, compris ?
D'accord....Ah, j'allais oublier, il y a aussi votre bois de chauffage qui est arrivé Monsieur le curé !
Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux , n'est ce pas ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage ! As-tu bien compris cette fois ? Et maintenant aide-moi plutôt à enfiler ma soutane !
OUI, Monsieur le curé.....Euh, j'ai encore une information pour vous .
Quoi encore ? demande la curé.
... Euuh, laissez-moi un peu réfléchir..
...Alors voilà Monsieur le curé, ...VOTRE braguette est ouverte,.. Et NOTRE zigounette est dehors !.

[LANDERIBA]

C’est une femme qui gronde son collègue qui boit trop, à son avis.
Elle lui demande :
- Tu bois de la bière tous les jours, n’est-ce pas ?
Il lui répond
-Ben oui, et alors
Elle poursuit :
- Et combien par jour ?
- Je dirais 3
- Et ça coûte ?
- Ben, ça dépend, mais disons 5 € la bière
- Tu fais ça depuis disons... au moins aussi longtemps que l’on se connaît, une décennie, quoi ?
- OH, plus que ça, au moins 20 ans déjà !
Madame stupéfaite :
- Tu sais si on compte bien, ça fait 450 € par mois, soit 5400 € par an. En 20 ans, ça fait 108 000 €, tu t’en rends compte ?
II ouvre la bouche pour répondre, mais elle n’a pas fini son speech :
- Tu sais, si tu avais mis cet argent sur un compte bancaire, et gagnais de l’intérêt, tu aurais pu acheter un avion !
Alors monsieur rétorque :
- Mais toi, tu n’en bois pas, évidement ?
- Bien sûr que non !
- Alors, dis-moi, toi, il est où ton avion ?

JP

[phane]

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[phane]

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[phane]

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[phane]

[LANDERIBA]

Demain ???

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JP