J'suis pas très blague mais celle-là...

[lucien79]

jfl

[LANDERIBA]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:


- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»


P.S. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

[LANDERIBA]

Une façon élégante de dire certaines choses.


Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ".


A plouche

[lucien79]

Pour continuer d entretenir notre bonne humeur

Nuit d'enfer ...


Un type va chez le pharmacien...

- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu.........

- Monsieur désire jouer Popaul en fer toute la nuit, c'est ça ?

- En gros oui... c'est ça !

- J'ai une pommade, efficace mais à utiliser parcimonieusement...

- J'en voudrais deux tubes !

- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien.

- Ma vie privée ne vous regarde pas répond le type.

Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux !

Le pharmacien lui dit:

- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché !!!

Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues...

Vous auriez pas une pommade pour soulager mon poignet ?

******





@+

jfl

[lucien79]

Bonjour à tous

On continue à entretenir la bonne humeur

La police offre un chèque à un automobiliste


Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu

Il est arrêté par des policiers.

L'un des officiers s'approche du véhicule en souriant

et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

-"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont

depuis sa mise en service il y a deux ans...

-Laissez-moi vous remettre ce chèque de 2000 euros de la part de notre municipalité."

L'homme, heureux, répond :

-"Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt :

-" Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon.

Il ne sait plus ce qu'il dit."

De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille

pour comprendre ce qui se passe et déclare :

-"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."



******




jfl

[LANDERIBA]

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :


"Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre
pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction"


Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur !

A plouche

[LANDERIBA]

Bonjour !!!!!

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ;

Le lendemain il demande à son ami :

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...

L'ami lui répond?

- Comme l'oreille du taureau!

- Je ne comprends pas?

- Loin du cul et tout près des cornes.......

A plouche

[ferrals]

[Jef19]

Deux prêtres vont se doucher.

Comme il n'y a pas de savon, l'un d'eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s'habiller.

Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon.

La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.


La dernière nonne n'est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s'écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

[LANDERIBA]

Cours de français, pluriels irréguliers

Un train ? Des rails.
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Un petit beurre ? Des Toyous!


A plouche

[lucien79]

encore une petite hilarante

Faut pas se croire plus malin qu'un Belge!



Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.



Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: “ Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? “

Le Belge (de mauvaise humeur) : “Bien sur”

> L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l' intérieur. On récupère les croutes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique et il a un sourire plein de suffisance.

Le Belge écoute en silence.

L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ? ‘

Le Belge : ' Bien sur. '

> L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous.

Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins,

on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.

> Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? '

L'Américain : ' On les jette, bien sur. '

Le Belge (avec un sourire suave) ' Pas nous.

En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,

on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit déjeuner !!!



******


jfl

[LANDERIBA]

C'est une copie éhontée, le mot Breton a été remplacé par le mot Belge.....


A plouche

[lucien79]

C'est une copie éhontée, le mot Breton a été remplacé par le mot Belge.....


A plouche

bah si on ne peut se fier aux belges ou aux bretons alors

mes sources seraient elles corrompues


jfl

[lucien79]

Landeriba ta jeune fille qui va à son 1er bal
je l ai trouvée dans une version ou le dernier assaillant n est pas Canadien mais martiniquais
ce qui compte c est la blague et pis c est tout

tien en voila une autre

Simplet
19 janvier 2013 Publié dans la catégorie Blagues, Conte de fée

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !





jfl

[eribabinbin]

Au cours d'un procès qui se déroule dans une petite ville de province,
> > un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très
> > âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
> > - "Mme Jeanne, me connaissez-vous?"
> > - "Oh! Oui je vous connais M. Langloisie. Je vous connais
> > depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes
> > un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens,
> > vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un
> > bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur
> > précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin
> > que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais
> > L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat
> > du doigt.
> > - "Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?"
> > - "Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est
> > tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut
> > pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires
> > avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec
> > 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh!
> > Oui je le connais."
> > L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
> > Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix
> > très calme, il leur dit:
> > - "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je
> > vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour. "

[lucien79]

Bonjour à tous

un peu de modestie Mrs les

Quelqu'un a tiré à sa place !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie :
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non...
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est précisément là où je voulais en venir.

******


jfl

[lucien79]

Bonjour à tous

toujours de la bonne humeur

Alzheimer quand tu nous tiens !

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!

Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieille poulette lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

bonne soirée

jfl

[ferrals]

[lucien79]

Bonjour à tous

la bonne humeur suite

30 ans de mariage



Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit,

pour la première fois depuis leur mariage.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 30 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés...

Le mari continue

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 30 ans "

- Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

******

jfl

[djef24]

L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUR, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
Et toi Lola?>>
Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!>>

[eribabinbin]

MDR Djef!!!!!

Pour rester dans le thème

Une femme est au lit avec son amant.
> > >> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
> > >> fige ! et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas
> > >> de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon
> > >> inexistant et elle habite au 12eme étage..
> > >> Sans se démonter, elle lui dit :
> > >> - Reste calme, debout,absolument immobile, ne dis rien.
> > >> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
> > >> plus tôt.
> > >>
> > >> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> > >> - C'est quoi ça ?
> > >> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
> > >> robotisé 'Powered par Microsoft'.
> > >> Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ...
> > >> C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même
> > >> pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> > >> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie
> > >> de bête.
> > >> Elle, qui vient d'être servie :
> > >> - Non chéri, j'ai la migraine !
> > >> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> > >> omelette.
> > >> - Ok !
> > >> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> > >> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
> > >> baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
> > >> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > >> - Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
> > >> - Saleté de robot !
> > >> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre
> > >> pour le balancer.
> > >> Et l'amant reprend, mort de peur:
> > >> - Windows XP réinitialisé
> > >> - Veuillez réessayer...

[djef24]

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

> > > > Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois:
> > > > " Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"


> > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
>
> > > > "Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"

> > > > Gaston monte à l'étage et revient en disant :

> > > > "Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"


> > > > "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"

> > > > "En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

[lucien79]

Bravo les gars "Binbin et Djef24"

3 blagues à vous deux pour aujourd hui



jfl

[lucien79]

Bonjour à tous


Histoire de ne pas perdre la main on continue à entretenir sa bonne humeur


Activité sexuelle chez les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les couilles…





jfl

[Jef19]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !!.....

[LANDERIBA]

Un homme a perdu son chapeau, et après avoir passé plusieurs jours à le chercher décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre :

"Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu prêché, j'ai changé d'idée.

- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?

- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau !"

A plouche

[lucien79]

Bonjour à tous

encore une pour

Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est très tard. Il s’ adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- c’ est 50 € d’ avance.
- Maintenant je n’ ai plus rien, j’ ai tout perdu au Casino mais si tu m’ emmènes, je te donnerai 60 € à l’ arrivée.
- Pas d’ argent, pas de course, fauché!
... Une semaine après le même joueur gagne 3.000 €. lorsqu’ il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l’ argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’ arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €. - je te donne 600 € si à l’ arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu'au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Mandelieu?
- 50 € d’ avance.
- Et bien je t’ en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu'en passant tu salues tes collègues
avec un large sourire en leur criant:
“je pars à Mandelieu!”



jfl

[lucien79]

Bonsoir à tous

Allez une petite de toto histoire de réveiller les endormis


Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".


> > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> > > "- Du sapin madame!!"
> > > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...



A toi Sophie!!"
> > > "- Du chêne !! ?"
> > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...



Quelqu'un a une autre idée?"
> > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > > "- Le cul de ma mère"


> > > Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> > > "Encore une de tes bêtises, Toto.

Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"


> > > "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés
> > > dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:


> > > "Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"





jfl

[eribabinbin]

> Une façon élégante de dire certaines choses.

> Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
> Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.

> " Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
> " Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement

[Boulhaya]

> Une façon élégante de dire certaines choses.

> Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
........................................................................................................................

Hello Benjamin, faudrait suivre histoire publiée ici même par Landeriba le 16/01

[eribabinbin]

Je radote

[lucien79]

Symptômes bizarres...


Une dame amène sa fille chez le médecin.

- Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
- Madame, votre fille est enceinte.
- Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
- Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
- Il y a un problème docteur ?
- Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.






jfl

[Jef19]

Courte mais mignonne





Pour la St Valentin ma femme rêve d'une Ferrari mais n'ayant pas les moyens , je vais lui offrir une balance. comme ça elle pourra quand même passer de 0 à 100 en 3 secondes !!!

[Chambord45]

Bonjour,
Et celle-ci :

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit :
Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle...
...mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs !
l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.
"Monsieur" lui dit-il
"Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

A+
Claude

[LANDERIBA]

Un homme a perdu son chapeau, et après avoir passé plusieurs jours à le chercher décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre :

"Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu prêché, j'ai changé d'idée.

- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?

- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau !"

A plouche

[lucien79]

Bonjour à tous

radoti radota :arrow: Benjamin il y a encore plus fort que toi

ujet du message: Re: J'suis pas très blague mais celle-là...
MessagePublié: 31 Jan 2013 09:32


Inscrit le : 01 Nov 2008 12:37
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Localisation : Centre Bretagne Pontivy Morbihan

prénom: J-Pierre


Un homme a perdu son chapeau, et après avoir passé plusieurs jours à le chercher décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.



jfl

[lucien79]

Bonsoir à tous

pour entretenir notre légendaire bonne humeur


Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !



Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.

Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils)

profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.

. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires

dans la maison de tolérance la plus proche.

Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:

- "Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"

Le père dit aussitôt:

- "Faut que j'essaie ça !" et il rentre.

Quelque minutes après il ressort enchanté:

- "C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique!

Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"

Le fils est goguenard:

- "Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."

Il entre et c'est le même topo que le père.

Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt,

un pistolet dans chaque main en hurlant:

- "Le premier qui siffle j'le descend !!"

******

jfl

[Philou 33]

Supprimé

[lucien79]

Salut à tous!
non ce n' est pas une blague le Philou passant dans le coin vient vous faire un t'it coucou.
Pas grand chose de neuf sinon que mes anciennes ( autos) se portent bien et que comme tous les ans, j' ai amené la Riba sur Alès.
Cette tof est juste le début des vacances en partance sur les Pyrénées


là 13 juillet à Bagnac sur Célé (Lot) toujours aussi calme


Et Alès dans le creux pour le feux d' artifice le 14


Qu' elle est la rubrique pour les tofs des vacances ??
Philou 33

Salut philou

voir la http://forumeribatouring.com/viewforum.php?f=4 rubrique sorties et rencontres :geek:

bonnes vacances


jfl

[lucien79]

Bonjour à tous

encore une pour

L’aspirateur
6 février 2013 Publié dans la catégorie Blagues, Les vieux

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

- Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.


ci ci ci c est possible au cours d une balade en Creuse du coté de Crozant

nous avons discute avec une mamie +85ans qui vit sans eau courante ni électricité et 20 chats

super la mamie , faut juste pas être trop regardant sur l hygiène corporelle


jfl

[Boulhaya]

Impayables anglais
En 2006, Cherie Blair, avocate et épouse du Premier ministre britannique de l'époque, s'est vue décerner par la municipalité de Londres l'une des récompenses les plus convoitées du royaume, la Freedom of the City of London, une distinction datant de 1237 qui honore des personnalités de la politique, du commerce, de la finance, de la diplomatie et de la culture.
L'ex-First Lady bénéficie de toutes les prérogatives liées à sa nouvelle qualité.
Ainsi peut-elle, par exemple, conduire un troupeau de moutons sur le pont de Londres, sans risquer d'être importunée et verbalisée par la police.
Cherie Blair est également autorisée à se promener dans la City, le quartier des affaires, de la presse et de la finance, armée d'un sabre. L'édit du Moyen Age ne stipulant pas si le récipiendaire est en droit ou non de faire usage de son arme, Mme Blair pourra faire voler, çà et là, les têtes des piétons qui gêneraient sa progression vers les boutiques de luxe.
Autre avantage non moins négligeable : la Freedom of the City of London accorde à ses lauréats le droit de déambuler dans la ville « saouls et débauchés » sans craindre les foudres de la maréchaussée.

[lucien79]

Bonjour à tous et bon dimanche

pour bien commencer la journée

Et maman ceci, et maman cela !

Une jeune femme dit à son médecin ;

- Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

- Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :

- Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?




jfl

[eribabinbin]

A deux ils font la paire ..... !!!!
Un curé dit à son ami rabbin :”J’ai un truc pour manger à l’œil.”
“Super, tu fais comment? “
“Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture sans bouger.
Quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue, qui est parti. Simple, non ?”
"Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?”
“D’accord, je réserve, et nous y allons !"
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Et le rabbin ajoute alors : "Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie !"

[ferrals]

[ferrals]

une petite sympa
L'institutrice de 6ème primaire « Melle Chantal » demande à la classe:
Qui voulez-vous être quand vous serez adulte ?
Contre toute attente Toto se précipite pour répondre :
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs érotiques afin de trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000d’€,
posséder une propriété à Copacabana,
un loft à Paris avec vue sur la Tour Eiffel,
disposer d’un jet privé pour voyager partout dans le monde,
utiliser une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement offusquée et choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto,
essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer,
et demande à la première de classe :
Et toi ma petite Lola?
Moi j'veux être la "salope" à Toto !

[Jeanpi]

Bonjour à tous

Y' a pu d' jeunesse

[lucien79]

une petite sympa
L'institutrice de 6ème primaire « Melle Chantal » demande à la classe:
Qui voulez-vous être quand vous serez adulte ?
Contre toute attente Toto se précipite pour répondre :
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs érotiques afin de trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000d’€,
posséder une propriété à Copacabana,
un loft à Paris avec vue sur la Tour Eiffel,
disposer d’un jet privé pour voyager partout dans le monde,
utiliser une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement offusquée et choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto,
essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer,
et demande à la première de classe :
Et toi ma petite Lola?
Moi j'veux être la "salope" à Toto !

Eh ferrals faut suivre après binbin et landeriba tu es le 3eme en un mois à publier un doublon
voir le message du 30 janvier publié par djef24

: Clown : : Clown :

jfl

[ferrals]

les trois mousquetaires
bon va essayer de faire mieux

[lucien79]

Bonsoir à tous

Toujours la bonne humeur à l honneur

La cigale et la fourmi


Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

- Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel con !



jfl

[djef24]

je ne pouvais pas la laisser passer celle-là







C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :


- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :

- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !