J'suis pas très blague mais celle-là...

[djef24]

Voila une réponse logique et sensée


Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
et ce chapeau est neuf d'hier!"




> > >

[eribabinbin]

Ach ! LÃ , elle est bien ponne !!!
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot". > > >>
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
Tout heureux, il dit a sa femme :
-Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
-Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
-Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!! > > >>
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif .........>>

[lidibrini]

[lucien79]

merci benjamin


jfl

[Cagouillard]

[djef24]

ATTENTION à LA GRIPPE... 1er décès

Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame , vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !



> > >

[MJM28]

A question idiote .........

Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ?
En NE dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, le cas ne se presentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
Inutile, Le mur EST déjà construit.

Q13. Comment peux-TU laisser tomber un oeuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : ";Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
";...les autres sont célibataires !"

[Boulhaya]

[Chambord45]

Comment est mort Papi ?...
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils...
- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

[LANDERIBA]

C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique.
À l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile.
Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible.
Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20.
Le prof. lui dit :
Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection... ... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice du pot d'échappement.

[djef24]

SNCF. Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
Avec cette cohue, allez savoir !

[djef24]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[LANDERIBA]

C'est Alain qui rencontre Catherine qui lui plaît pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

Catherine prend un cocktail maison.

Alain regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....

Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.

Là encore, après avoir consulté la carte, Alain se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.

Alain commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Alain n'en revient pas.

Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :

" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"

" Non, seulement quand j'ai mes règles..."


A plouche

[djef24]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
- Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
- Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
- A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
- Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie. > > >> > >

[djef24]

Un flamand en voyage

Un flamand en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte, voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
joie, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !

[Chambord45]

C'est mimi...

  Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans...
 - Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
 -Elle répond : chez Carrefour.
 - Tu l'as payé combien?
 - 20 euros...
 A son tour l'autre demande:
 - et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ?
 -Chez Auchan...
 -Tu l'as payé cher ?
 - 25 euros.
 Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune dame poussant
elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit:
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
- Elle répond: euh... à la maternité...!!
- Il vous a coûté combien?
- et bien... 1000 euros...
Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, l' une dit à l'autre...
"Tu sais: 1000 euros....à mon avis...elle s'est fait baiser !"...

[LANDERIBA]

Voilà de quoi remonter le moral des journalistes de la presse écrite: contrairement à ce que redoutent beaucoup, l'électronique ne pourra pas complètement remplacer le papier. Mais espérons que ce dernier ne finira pas par n'être utilisé que pour supporter les dossiers merdiques...
Le papier a encore de l'avenir, si , si !!!!
http://www.koreus.com/video/emma-papier.html

A plouche

[Boulhaya]

Le papier a encore de l'avenir, si , si !!!!
http://www.koreus.com/video/emma-papier.html

A plouche

superbe démonstration du propos

[mamtroll94]

Superbe démontration merci LANDERIBA.

papmamtroll 94

[eribabinbin]

Vous êtes Belge ?

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche :
« Ah ! vous êtes Belge… »
Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent.
Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin.
Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.
Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux,
pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir,
et demande sans la moindre trace d’accent :

Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
Vous êtes Belge ? fait l’autre.

Comment le savez-vous ?
Parce qu’ici "répond l’employé" c’est une banque.

[djef24]

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

"Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.

Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.

Rien que pour dire, j'ai déjà pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas."

- Je vois. répond passivement le toubib. "Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."

La semaine suivante, la gentille petite vieille revient à son rendez-vous.

Docteur, je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux mais ils puent terriblement.

- Très bien, lui répondit le médecin.

" Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..."

[djef24]

Les hommes manquent de tact !!!




Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"?

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit et homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...

Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi ?"

[ferrals]

le patient chez le psychiatre :
> > > > > >
> > > > > >

> > > > > > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > > > > > Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> > > > > > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> > > > > > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous
le lit.
> > > > > > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > > > > Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> > > > > > Le patient :
- Euh... Combien ça va me couter, Docteur ?
> > > > > > Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> > > > > > Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
> > > > > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > > > > > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> > > > > > Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
> > > > > > Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
> > > > > > Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit...

[lucien79]

Différence Hommes/Femmes

Difference homme-femme.jpg

eh Muriel ça va les chevilles...

quoique en cherchant bien il y a encore de la place pour rajouter des fonctions

sur le tableau féminin :mdr3:c est super toutes ces filles qui veulent le pouvoir

on va pouvoir se la couler douce dorénavant

[Chambord45]

Elle est cruelle ... mais, la passion du rugby est telle ...... !!!

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et qu'ils allaient ensemble à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande: personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?

Ben non, ils sont tous à l'enterrement. !!

[eribabinbin]

Pas si blonde que ça

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
> L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

> La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
> "Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

> Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
> L'avocat commence:
> - Quelle est la distance entre la terre et la lune?
> La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
> - A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
> La blonde demande:
> - Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
> L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
> Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

> Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
> La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

[lucien79]

Bonjour à tous.

Le grizzli


Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature :
- Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

À cet instant, l’athée s’écria :
- Oh, mon Dieu !

Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?

L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours … catholique ?

- Très bien, dit la voix.

La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :

- Seigneur, bénissez ce repas.




jfl

[djef24]

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

[LANDERIBA]

[LANDERIBA]

Nuits St Georges

Quand le vin se met au service de l’amour.

Je trouve ce texte dix-vins :
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne si je puis dire …. la primeur.
C’est il y a quelques temps au bal de Nuits St Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas.
Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée sous sa robe vermillon, un grand cru classé avec des arômes de cassis et de fraise de bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans Chateauneuf du Pape, elle est devenue toute Crozes Hermitage.
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banuyls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée ! on s’est baladés Entre-deux-mers : il faisait si beau, on a Vacqueras sur la plage les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et que l’on commençait à avoir les Cotes Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà en partant nous nous sommes retrouvés coincé dans les embouteillages, enfin les bouchons quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là Juliénas et moi nous avons commencés à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup, elle a claqué la Corbière de la Banuyls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme un Mâcon. Quoi me suis je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauterne !
Mais je vous le Jurançon, je l’avais dans la Pauillac…
En effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalonde et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvés et que je l’ai vue de moi en Grosplant je lui ai dit :
« Ne fait pas la Pomerol, et ne t’en va plus Gamay »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
« Ne m’en veux pas, je voulais être sur que ton St Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités.


A la votre

[Chambord45]

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver souviens toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi......

[eribabinbin]

Il ira loin ce petit.....

[L’extension gif a été désactivée et ne peut plus être affichée.]

Une institutrice demande à un élève:

Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?

Je veux une femme comme la lune

Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.

Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !

[LANDERIBA]

Poser les bonnes questions !!!!!!

L' important, c'est de se poser les bonnes questions... comme par exemple :
Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
Pourquoi y a-t'il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?
Pourquoi achetons-nous des saucisses à hotdog en paquet de 10 et des pains à hotdog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne vous êtes-vous jamais demandé...
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi pour arrêter Windows, on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Pourquoi la nourriture pour chien est " nouvelle avec un goût amélioré. " Qui l'a testé ?
Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le " terminal " ?
Et toujours...
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-on ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi " séparés " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble " s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

A plouche

[Boulhaya]

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[LANDERIBA]

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?






























Un pilote-décès....

[jlou84]

Lifting



Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe… :-D

[djef24]

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral

Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il
bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la
salle-à-manger de l'hôtel !

[djef24]

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congés mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera
ces jours de congés.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer.....)

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

[Boulhaya]

François vend le Charles-de-Gaulle sur internet
lire http://fr.reuters.com/article/oddlyEnou ... 8720130321

Si le printemps est en retard, le 1er avril était, lui, en avance

[Boulhaya]

"Pour que votre viande ressemble à de la viande". Voilà le slogan très poétique qu'une entreprise américaine, J&D's Foods, a choisi pour vendre ses préservatifs au... bacon. Plus précisément, à l'odeur, au goût et à l'apparence du bacon.

[Jef19]

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,
Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée,son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte...
n'auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant.
Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

[eribabinbin]

Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever, ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...

Mais alors, avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion:


- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[LANDERIBA]

C' est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
PROPRE mais pas vidé.
Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.



A plouche

[mamtroll94]

Super

papmamtroll

[djef24]

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.



Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.



Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ?
- Un chou marin ruche.

[djef24]

-

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 83 ans, milliardaire, en se promettant de lui faire l'amour à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffé d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[jlou84]

Mortalité
Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

- Vous devriez changer de dentifrice !
:-D :-D :-D

[jlou84]

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

- Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
- Deux, on décalotte
- Trois, on fait pipi
- Quatre, on recalotte
- Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

- Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre… :-D :-D

[lucien79]

bonjour à tous



Les 3 gendres

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t’aime.



jfl

[Boulhaya]

Perles du bac 2012
«La preuve que le travail n'est pas utile, c'est que Jésus christ n'a jamais travaillé. Il a voyagé de pays en pays pour répendre l'amour mais n'a jamais travaillé. Or personne n'a été plus utile que lui, personne ne le contestera.»

«Certains ne trouvent pas que le travail soit utile, d'ailleurs ils se suicident, comme à France Telecom.»

«On constate que tous dans la société ne travaillent pas pour être utiles. Certains travaillent aussi pour leur plaisir. Les prostituées par exemple joignent l'utile à l'agréable...»

« Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales ».

« L'Onu a été créée par Adolf Hitler pour barrer la route aux communistes »

« Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des Etats-Unis, comme l’ont fait le Mexique et le Canada ».

« D'ailleurs, par la suite, De Gaulle est devenu un porte-avion ».

Nul doute que le cru 2013 du Bac en amènera encore de meilleures