Forum Eriba Touring.com

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :

Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ….
La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.

Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?
Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :

Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise !
Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

JP

D'actualité !!
Je ne veux alarmer personne, mais le CORONAVIRUS va bientôt se propager de façon irréversible, les premiers moyens de contagion sont les billets de banque, ne les touchez pas, prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique et laissez-la devant votre porte.
Demain matin je passerai pour la collecte et l'élimination, je le fais pour la santé publique!

JP

LANDERIBA a écrit : jeu. 27 févr. 2020 22:22
D'actualité !!
Je ne veux alarmer personne, mais le CORONAVIRUS va bientôt se propager de façon irréversible, les premiers moyens de contagion sont les billets de banque, ne les touchez pas, prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique et laissez-la devant votre porte.
Demain matin je passerai pour la collecte et l'élimination, je le fais pour la santé publique!
JP

Attention à ce virus JP il peut être très dangereux

MJM28 ne croit pas si bien dire : depuis le début de l'épidémie, les ventes de ce breuvage ont drastiquement baissé aux USA !!!!

MJM28 a écrit : ven. 28 févr. 2020 13:34

LANDERIBA a écrit : jeu. 27 févr. 2020 22:22
D'actualité !!
Je ne veux alarmer personne, mais le CORONAVIRUS va bientôt se propager de façon irréversible, les premiers moyens de contagion sont les billets de banque, ne les touchez pas, prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique et laissez-la devant votre porte.
Demain matin je passerai pour la collecte et l'élimination, je le fais pour la santé publique!
JP

Attention à ce virus JP il peut être très dangereux

Alors là ça ne craint rien je n'aime pas la bière et n'en bois pas !!!!

JP

Nouvel essai JP

Doivent pas en vendre beaucoup dans les pays de langues Arabe et Hébreu

Benjamin.

MJM28 a écrit : ven. 28 févr. 2020 13:34
Attention à ce virus JP il peut être très dangereux

JP

En Belgique pour 2 bières Corona achetées, une "Mort subite" offerte
A+
Claude

BRAVO Claude
JP

Après le CoronaVirus ....la mite Asiatique ...
Attention ça devient sérieux ....mais quand ces invasions vont-elles finir ?????











JP

J'en connais qui vont se mettre à boire du lait

LA VÉRITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS :

... COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.
C'est tout simple Dieu alla voir les Arabes et leur dit : « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements...? »
-Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
-Pouvez-vous nous donner un exemple...?
-« Tu ne tueras point. »
-Pas tuer...?
-Pas intéressés...!

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- « Tu ne voleras point ».
- Pas voler...?
- Pas intéressés...!

Il alla voir les Italiens avec la même offre...?
- Un exemple...?
-« Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère...?
- Pas intéressés.

Et, enfin, il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements pour vous. »
- Des commandements...?
- Combien ça coûte...?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix !!!...

Le vendredi 6 mars France 3 a diffusé une émission intitulée "Imitateurs, des voix pas comme les autres"
Au cous de cette émission fut rediffusé un sketch où un imitateur prenant la voix de Balladur appelait au téléphone des personnalités politiques et se présentait de manière incongrue lorsque ceux ci décrochaient leur téléphone.
Excédé par les nombreux démarchages téléphoniques en tous genres, j'ai repris le gag de l'imitateur de Balladur. Cela donne :
- "Monsieur *** ?" ce à quoi je réponds "Ici Fantomette qui rit, qui chie et qui pète"
Effet garanti : l'importun raccroche aussi sec

Marcel ! ! !c'est toi

Quel est la différence entre un arabe, un juif, un chinois et un français?
L’arabe vole une mobylette, le juif la revend , le chinois la rachète et le français raconte que des conneries et des clichés sur les arabes , les juifs, et les chinois.
A+
Claude

Et c'est reparti pour les clichés racistes.
Pas la peine de répondre que je ne comprends rien à l'humour, c'est trop facile.

Rien ne t'oblige à venir lire des topics où tu sais que ça va te rendre malade.....
Les amis juifs et asiatiques que je côtoie on plus d'humour que tu n'en as, car il arrive que ce soit eux qui m'envoient des blagues et rigolent avec les miennes. Les belges et les blondes aussi !!!
Tu dois pas rigoler tous les jours, tiens va voir "Humour Breton", ça va te changer les idées

JP

Troll92 a écrit : jeu. 12 mars 2020 13:06 Et c'est reparti pour les clichés racistes.
Pas la peine de répondre que je ne comprends rien à l'humour, c'est trop facile.

Avec 301 messages en près de 10 ans je pense que tu ne trouves pas ta place dans ce forum.....alors , surtout ne soit pas malheureux avec nous , ce serait dommage , alors on ne te retient pas contre ton gré............

Slt l'ami

Dis nous sur quelle obédience on peut blaguer.
Car en l'occurrence Claude ne cite pas de religions .
Et comme je pense que tu es très cultivé, relis la fin de son histoire , .......
Bien CDLT Benjamin

Mieux vaut être un confiné, qu'un con fini...

JP

A+
Claude

Amis de la poésie, bonsoir !!

C'est un jeune ménage, le soir de ses noces. L'épouse dit à son mari :
Tu sais chéri, j'ai quelque chose à t'avouer. Je n'ai plus d'utérus.
Ce n'est pas grave, lui répond-t-il, tu me feras du thé anglais !

JP

Une jeune femme demande à son amie :
- alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- non je l'ai laissé tomber !
*
Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
- Vous servez des andouilles à midi
Bien sûr Monsieur, on sert tout le monde !
*
Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari
Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
Oui bien sûr
Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur
*
Deux copines discutent devant la machine à café :
- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!!
*
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes.
Que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
*
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
*
Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !
*
La maitresse s’adresse à ses élèves :
- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !
*
Un mari rentre chez lui à 7h du matin
Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus
- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
- Oui, le petit déjeuner !
*
Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l opère.
Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi : je te fais confiance mais sache bien que s'il m’arrive quelque chose,
ta belle-mère viendra vivre chez toi
*
A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20ème étage.
- Et la mauvaise ? *
- On s'est trompé d’immeuble !!!!
*
Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.
- Comment cela ? répond TOTO
- Tu sais ce qu'est un goret ?
- Oui le fils du cochon !!!
*
Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse
- Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?
- Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science-fiction !!!
*
Deux escargots discutent en chemin :
- Et si on allait cueillir des cerises ?
- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l’été !!!!
*
Un couple de randonneurs parcourt la campagne :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait nous allons camper ici !

A+
Claude

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles …
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
- "Mayday ! Mayday !..... A l’aide !.... Help !.... Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !..... Je ne sais pas piloter !.... Au secours !!.... "
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
- "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là !"
- "Ouf, merci !...."
- "Maintenant, détendez-vous, ... tout va bien se passer ..... Donnez-moi votre hauteur et votre position.
- "Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant ......"
- "D’accord, ..... vous êtes blonde n’est-ce pas ?....."
- "Oui !....."
- "Dans ce cas, .... répétez après moi, ..... Notre père, qui êtes aux cieux, ......"

JP

A+
Claude

Belle bête !!!

JP

C'est vrai que c'est extrémement rare de voir un chien conduire une voiture

On peut en rire ! !
https://m.facebook.com/story.php?story_ ... Y&d=n&vh=i

A+
Claude

JP

Ca existe un bûcheron Israélite?
Oui. Ca s'appelle un rabin des bois.
Alors ça !!! Sabbat tous les records.
A+
Claude

Avec ton histoire juive, tu vas encore nous fâcher Troll92....

JP

LANDERIBA a écrit : mar. 17 mars 2020 13:39

Avec ton histoire juive, tu vas encore nous fâcher Troll92....

JP

Pourquoi tu veux vraiment une histoire raciste?
A+
Claude

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu'un à contrôler éventuellement...
Un véhicule s'approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d'une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s'arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d'où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d'écrit que vous êtes belge »
- « oui Monsieur je suis Belge »
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
- « c'est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;
- « je suis Belge, je suis Wallon et noir»
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d'un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
- « tu y crois toi qu'il y a des Belges Wallons noirs ? »
- « tu sais » dit l'autre douanier « il ne faut plus s'étonner de rien, j'ai vu un reportage sur ARTE il parait qu'il y a des Flamands roses....
Alors pourquoi pas des Wallons noirs... »

> > > >

Saint Pierre écoute l'homme qui raconte son histoire
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé tout l'appartement pour trouver le coupable. En vain !
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage nous avions un petit balcon.
J'ai ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé une armoire et je l'ai balancée sur l'individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
Ah bon ? " *répond Saint Pierre, passionné* "C'est bon, vous pouvez entrer au Paradis !
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à Saint-Pierre
Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu lachance de pouvoir me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé mais le propriétaire du balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé une armoire sur la tête pour m'achever ... un vrai dingue !
Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis ..
Un troisième homme arrive et déclare à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arriv
J'étais dans une armoire...
Ça va dit St Pierre, je connais la suite !

Canal+ vient de rappeler l'histoire d'une panne géante d'électricité à New York qui s'était traduite par un bond phénoménal de la nativité 9 mois plus tard. Alors, avec le confinement, surveillez à Noël le carnet rose dans votre presse locale. Un bond de natalité n'est pas à exclure

Sors couvert Marcel, on ne sait jamais !!!!

LANDERIBA a écrit : mer. 18 mars 2020 22:15

Sors couvert Marcel, on ne sait jamais !!!!

Un mauvais coup est vite arrivé

A+
Claude

Bonjour

Communiqué spécial de Jésus :
« Vu la situation actuelle, cette année je ne descends pas pour Pâques . C’est vous qui montez. »

JLM a écrit : jeu. 19 mars 2020 12:11 Bonjour

Communiqué spécial de Jésus :
« Vu la situation actuelle, cette année je ne descends pas pour Pâques . C’est vous qui montez. »

Sans les œufs ?

Benjamin.

En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété. A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierons davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,... une vouteille de bodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .