Forum Eriba Touring.com

© Les Birds

JP

Bof! y sont pas bien fort: y a pas de mots comptent triples.

Quelques histoires de toto:

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »

Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!

A+
Claude

A+
Claude

ce masque est en 32 où 64 bit ?

JP

Nouvelle prise à économie d'énergie obligatoire à partir de 2021
Permet d'économiser jusqu'à 50% d'énergie

A+
Claude

Nous avons notre petit fils à la maison et ce midi en goutant les radis du jardin .
Mon épouse qui à fait une recette de pesto avec les fanes de radis (super d'ailleurs) a donne à l’occasion des explications à Max.
Tu sais ce que c'est les fanes de radis. Oui mamie c'est quelqu'un qui aime les radis (un Fan de radis).
J'ai bien rigolé.

C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement
appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit : " Ça y est Coco,
on est à la retraite, pour de bon…"
" Oui chef ! " répond le perroquet.
" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler : "
Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! "
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit : " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça,
on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils
maintenant !"
" Oui chef ! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour : " Attention pour les couleurs !
Envoyez ! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards
au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre : " Permission d’entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civil, enfonce-toi
ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle
une, compris ? "
" Oui chef ! "
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée,
puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il
croise n’ont plus une seule plume. Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il
voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! "
A+
Claude

A+
Claude

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"


Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves

Si, si !

Il parait même que les chauves sourient en lisant cette blagounette !!!

JP

Le français quand on le parle bien, quelle langue magnifique !!!
J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait par ces temps de confinement.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur : « Le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.»
J’étais impressionné...Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait :
« Il lavait la vaisselle à l’eau chaude... sous la surveillance de sa femme.» !!!!

Jules , le croquemort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu.
Il se dit en lui-même :
-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes, Il faut le garder pour la postérité.
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas y croire.
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
-Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ??

A+
Claude

Attention faites tourner, le virus a muté en Bretagne et en Bretagne Historique.
On peut dénombrer 5 souches très virulentes :
- Le Covid56 se transmet par contact avec l'eau de mer,
- Le Covid29 se transmet par l'eau de pluie,
- Le Covid22 se transmet par contact avec le sable et le granit rose,
- Le Covid35 se transmet par la nourriture au beurre salé, notamment le caramel...
- Le Covid 44 se transmet par le Muscadet, le sel de Guérande et les p'tits Lu....
Pour cette raison, ces départements passent en couleur " rouge écarlate " et sont donc interdits jusqu'à fin septembre... JP

Si les femmes avaient les seins dans le dos, les danses genre slow seraient encore plus langoureuses, en mutation visiblement JP

,
Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!!

Ils sont quand même forts ces Bretons !!!
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

Y sont forts ces Bretons....

A+
Claude

Un Chef de service ayant atteint son niveau « d’incompétence » a été licencié et remplacé par un jeune fraîchement diplômé et ayant peu d’expérience.

Lors de la passation de consignes, le sortant confie trois enveloppes en guise de recommandations numérotées de 1 à 3 (à n’ouvrir qu’en cas d’absolue nécessité) !

Le Jeune prenant à bras le corps ses nouvelles fonctions depuis déjà deux mois, bute contre certaines réticences de ses collègues et ne trouve pas de parade !
Il se souvient des trois enveloppes et ouvre l’enveloppe n°1 où il est écrit de façon laconique : « Mets tout sur mon dos ».
Le Jeune commence à mettre sur le dos de son prédécesseur toutes les failles organisationnelles et ne cesse à tout bout de champ de critiquer la gestion antérieure, cause de tous les problèmes !

Deux autres mois sont passés et toujours rien de nouveau de la part de ce jeune en matière d’amélioration des conditions de travail.
Il reçoit un avertissement de la Direction pour apporter de nouvelles améliorations.
Il ouvre l’enveloppe n°2 dans laquelle il est recommandé de « Simuler une nouvelle réorganisation ».
Il fait valoir l’idée d’une refonte de l’organisation qui nécessitera au moins trois mois … Proposition acceptée !

Trois mois après … aucune amélioration !
Il ouvre l’enveloppe n°3 en espérant trouver la solution finale et là est écrit, … « Prépare trois enveloppes ».

JP

Malins les bretons !!! JP

Est-ce que ça va bien chez vous ?
Ici, c'est pas le top avec plein de petits problèmes :

- au jardin ma laitue me raconte des salades, mes oignons se mêlent de mes affaires,
- mes courges ont pris le melon, mes pommes ont plein de pépins,
- mes citrons sont dans leur jus et mes oranges restent dans leurs quartiers
- à la maison: mon lit est dans de beaux draps, mes tiroirs ne sont pas commodes
- mon téléphone fait attention à sa ligne, mon réveil est complètement sonné
- et ma lumière a une ampoule
- mon peigne a mal aux dents et mes crayons ont mauvaise mine
- mon couteau a du vague à la lame et ma tasse n'a pas de bol
- ma bouteille de vin a eu peur du vide et elle a fait mettre mon verre à pied
- ma clé anglaise a perdu un boulon, elle est devenue marteau et a demandé un mandat d'écrou .
Triste période pour nous et j'espère que chez vous votre soupière ne boira pas le bouillon.
J'espère que tout va bien chez vous !

JP

JP

Vous je sais pas mais moi j'aime bien.

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :

- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

JP

Le soleil arrive, bientôt la plage......... (je suis arrivé à la conclusion que le string est le plus grand symbole de démocratie parce qu’il sépare la gauche de la droite, protège le centre, modifie le point de vue de chacun et oblige tous les gens à regarder dans la même direction avec le même but)

JP

C'est la mode actuelle ! JP

Pour tourner en dérision le Miraculeux Docteur Trump qui se refuse à porter un masque, des internautes ont publié cette image du Mont Rushmore.

Quel est le point commun entre une diarrhée et une voiture électrique ?
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La peur de ne pas arriver jusqu'à la maison

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

Docteur que dois-je faire ?
J’ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
Le lendemain la dame est au rendez-vous.

Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d’un mois, le médecin dit à la dame.

Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manœuvre dite du « petit pois ». Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :

Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :

ET MON MARS ?????
Et paf le ver !

JP

JP

Bon… En ces temps de politiquement correct, une histoire pour faire ch… les Tartuffes et autres indigénistes :

Un Belge gagne l’Euro-million et décide de se payer une chose qu'il a désirée toute sa vie, un sexe ÉNORME.

Il va sur internet et dégote une société US qui semble avoir ce qu'il cherche. Il la contacte, prend l'avion pour NY. A la descente de l'avion, un gars sapé comme un prince l'accueille, l'embarque dans une limousine et l'emmène au siège de la société.

Là, il commence par lui faire l'article :
"Monsieur, notre société a donné entière satisfaction à des centaines de clients à travers le monde ! Nos articles sont ce qu'il y a de mieux sur le marché, tous prélevés sur des hommes jeunes, sportifs, parfaitement sains, morts brutalement dans un accident de la route, ils ont été prélevés et conservés dans le strict respect des normes sanitaires les plus sévères et sont posés par les meilleurs chirurgiens spécialistes des transplantations au monde !"

Et il lui déroule le "catalogue" sur un écran géant :
"Voici d'abord notre gamme L : 19 à 23 cm. Puis notre gamme XL : 24 à 26 cm. Enfin, notre gamme XXL : au-delà de 27 cm, sans limite"
Le Belge regarde, s'extasie, demande à revenir en arrière, pousse des "oh, mon Dieu !", des "c'est-y possible ?", puis demande timidement :

- Et… en blanc, vous n'avez rien ?

OK

LANDERIBA a écrit : lun. 6 juil. 2020 11:31

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

Docteur que dois-je faire ?
J’ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
Le lendemain la dame est au rendez-vous.

Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d’un mois, le médecin dit à la dame.

Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manœuvre dite du « petit pois ». Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :

Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :

ET MON MARS ?????
Et paf le ver !

JP

Complètement débile mais je suis mort de rire

Sortez masqués

Un petit garçon demande à son grand-père :
- Papy , papy prête moi ta pipe !
- Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe !
Deux minutes après le petit redemande :
- Papy, Papy prête moi ta pipe !
Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit le
grand-père finit par céder :
- Tiens la voilà ma pipe !
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au
bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
- Mais pourquoi as tu fais cela ? dit le grand-père
et le petit garçon répond :
- Et ben papa, il a dit quand Papy aura cassé sa pipe, on pourra acheter tout ce qu'on voudra, et moi je voudrais un nouveau vélo !

JP

C'est p'tet une blonde, belge ou suisse.......... JP

A+
Claude

La scène s'était déroulée sur les berges du lac Teufelssee, à Berlin, lieu apprécié des baigneurs, nudistes ou non (une pratique tout à fait courante et légale dans la capitale allemande). Un homme, dans le plus simple appareil, a été photographié alors qu'il tentait de rattraper une femelle du sanglier, accompagnée de ses deux marcassins. Elle tenait dans sa gueule un sac jaune contenant son précieux ordinateur portable, qu'elle a fini par lâcher avant de s'enfuir dans les bois.

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érection.

Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.

Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

il se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

- Non c'est que pour moi...?

- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

X

La différence entre une blonde et un motard ...

Esprit motard

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

Esprit blonde

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

A+
Claude

A+
Claude

Le T- Shirt