Forum Eriba Touring.com

phane a écrit : sam. 12 févr. 2022 08:39 82AB445B-6531-4D44-A28F-CBA383324628.jpeg

Les 1ères images du Convoy ?

Un peu de lecture !!!

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
DONALD TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2022, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet..
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet! Les routes, quand il veut, il les traverse!
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
l'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 $ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN CASTEX : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? - " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit! C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FORREST GUMP : COURS POULET, COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
JOE BIDEN : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !

JP

Pardon
A+
Claude

Dans le sens de la longueur dans le caddy....cela laisse moins de trace derrière les cuisses. C'est pour la qualité du produit

JP

C'est pas faux, et avec un peu de 10W40 ça rentre encore mieux !!!

JP

Humour.... ✌
Un motard marchait dans la rue quand il a été accosté par un sans-abri particulièrement sale et minable qui lui a demandé de l’argent pour manger.
L'homme a sorti son portefeuille, prit un billet de 20$ et a demandé :
- Si je te donne cet argent, tu vas acheter de la bière avec ça au lieu de manger ?
- Non, j'ai dû arrêter de boire il y a des années.
- Va tu dépenser cet argent pour des pièces de moto au lieu de manger ?
- Vous êtes fou ! Je n'ai pas eu de moto depuis 20 ans !
- Eh bien, dit le motard, je ne vais pas te donner de l'argent. Au lieu de ça, je vais te ramener à la maison pour une douche et un super repas préparé par ma femme.
- Ta femme va être furax contre toi si tu me ramène chez toi.
- C'est pas grave. L'important c'est qu'elle voit à quoi ressemble un homme après qu'il ait arrêté de boire et de faire de la moto.
a+
Claude

Succession

« Vends Mercedes-Benz, excellent état. Prix demandé : 1€ » Les jours ont passé.

Tout le monde pensait qu'il s'agissait d'une annonce farfelue ou bien qu'il y eût un piège, alors personne n'a répondu. Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture.


La vendeuse, qui se trouvait être une Dame aisée d'un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état. Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€ ! ... Affaire conclue.

Elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule. Il lui a donné une pièce de 1€ qu'elle a empoché avec beaucoup de satisfaction.


Alors que le vieil homme s'apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda :

« Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ?"


La Dame lui répondit : "Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire !!!!!!!!!!!!"
A+
Claude

Histoire vraie. Un soir à l'hôpital, en distribuant le traitement qui comprenait un suppositoire, je dis au patient: "vous savez comment l'utiliser !" Réponse immédiate:" je vais quand même pas me le mettre dans le c.."!

Les Comtois a écrit : mer. 23 févr. 2022 22:08 Histoire vraie. Un soir à l'hôpital, en distribuant le traitement qui comprenait un suppositoire, je dis au patient: "vous savez comment l'utiliser !" Réponse immédiate:" je vais quand même pas me le mettre dans le c.."!

j'ai peur pour la banane

benjamin.

langage d'affaires...

Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche.
Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c'est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.
Voici déjà l'annonce déposée par la jeune femme : « Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j'ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus …mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n'ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Raphaela S


Réponse de l’expert :

J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez est simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi :
Laissons les subterfuges de côté.. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s'étioler et va un jour disparaître, alors qu'en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître..
Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’ : c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘buy and hold‘ (acheter et conserver) …c'est pourtant ce que vous offrez .
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait se révéler une affaire raisonnable dont nous pourrions discuter vous et moi. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c'est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l’opération.
Somme toute : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location aussi longtemps que le matériel restera en bon état.En attendant de vos nouvelles,

Cordialement à vous.

A+
Claude

QU'EST CE QU'UN TAUTOGRAMME ????

Un TAUTOGRAMME est un texte dont TOUS les mots commencent par la MÊME lettre.

Voici un texte de Georges Perec. Un travail de fou et surtout de recherche. Depuis le titre jusqu'à la fin du texte, chaque mot commence ici par la lettre C

Ça commença comme ça : certaines calomnies circulaient concernant cinq conseillers civils coloniaux : contrats commerciaux complaisamment conclus, collaborateurs congédiés, comptabilités complexes camouflant certaines corruptions crapuleuses, chantages comminatoires, concussions classiques… Croyant combattre ces charges confuses, cinquante commissaires-chefs comiquement conformes (cheveux châtain clair coupés courts, costume croisé, chemise couleur chair, cravate café crème, chaussures cloutées convenablement cirées) contactèrent certains colonels congolais causant couramment cubain. « Cherchez chez Célestin, Cinq, Cours Clémenceau », chuchota ce centenaire cacochyme constamment convalescent, « car ce célèbre café-concert contrôle clandestinement ces combines criminelles. » Cinq commissaires chevronnés coururent courageusement Cours Clémenceau. Cependant, coïncidence curieuse, cinq catcheurs corpulents, cachés chez Célestins, complotaient contre cette civilisation capitaliste complètement corrompue. Ces citoyens comptaient canarder certain chef couronné considéré comme coupable. Commissaires certifiés contre champions casse-cou : choc colossal ! Ça castagna copieusement.

Conclusion : cinquante clients contusionnés, cinq cardiaques commotionnés, cinq cadavres !

Ce chassé-croisé cauchemardesque chagrina chacun.

A+
Claude

pheufff...... facile ! !

Excellente et tellement réaliste

Couple dans un wagon lit...

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux voyageurs sont fatigués et s’endorment très vite.
Lui : Sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille doucement la dame : - « Madame… Madame... Excusez-moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

La dame lui répond
- « J’ai une bien meilleure idée. Faisons comme si nous étions tous deux mari et femme depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ? »

Lui :
- « Ho lala oui !... Quelle bonne idée vous avez. Je suis bien d’accord ! »

Elle :
- « Bon alors … tu vas la chercher toi-même et fais pas chier quand je dors !!! ».

JP

Admin : Sujet sensible et trop important qui ne peut être considéré comme une "blague"

Merci de comprendre cette modif

"Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !
La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, je voudrais retirer tout l'argent de mon compte !
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 50 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte."
A+
Claude

JP

Ca, c'est quand tu as le rube !