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Le Cardinal Ricard mis en cause pour pédophilie.... Le Vatican répond... Nous payerons les glaçons

Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte.

Un gamin lui ouvre :

– Est-ce que ton père est là ?

– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de PERPIGNAN.

– Est-ce que ta mère est là ?

– Non Monsieur elle est avec mon père à PERPIGNAN.

– Et ton frère, lui, est-il ici ?

– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :

– Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider.

Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :

– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.

Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc...

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!


JP

Perpignan est dans les Pyrénées Orientales..... Pas en Charentes

Ben oui, c'est la foire qui a lieu devant la gare de Perpignan, le centre du monde.........

JP

Pirouette cacahuète....

DEVINETTE !!!

Si tu es comme moi amateur de mots-croisés, tu n'auras aucune peine à trouver le mot qui se cache derrière la définition ci-dessous (force 2) : Je voulais partager avec toi cette définition en 7 lettres :

"Pendouille dans le caleçon"

Réfléchis quelques instants, ne te précipite surtout pas pour répondre

Une indication : ce n'est pas du tout, mais alors pas du tout ce à quoi tu penses.

Je vois que tu sèches lamentablement.

Alors un petit coup de pouce :

- - - - - l e

Il reste 5 lettres à trouver...

Toujours pas ?

Encore une indication :

- - - i l l e

Plus que 3, toujours pas ?

Là c'est le dernier indice.

Maintenant tu dois trouver :

c - - i l l e

Plus que 2…. allez un effort !!!

Ça y est … ??? !!!

Mais non, je t'ai déjà dit que ce n'était pas ça !!!

Je te rappelle la définition :

En 7 lettres :

"Pendouille dans le caleçon"

Bon sang, mais c'est bien sûr !!!

C'est la :

c é d i l l e

A+
Claude

Hé, les mecs, méfiez-vous des achats sur internet. Dernièrement j’ai répondu à une petite annonce qui disait :

« Envoyez-nous 50 euros et vous recevrez le moyen de doubler la taille de votre pénis en deux secondes ». Alors j’ai envoyé un chèque de 50 euros et j’ai reçu…une loupe

Hello!
Il parait qu'il vaut mieux une petite vigoureuse qu'une grande fainéante. Si tu avais su ça t'aurais gagné 50€

a+
claude

A+
Claude

JP

JP

JP

De saison !!

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, et le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot ; j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des Champions !

JP

Tu en as de bonnes Phane !

https://youtu.be/IQpPS3Y0exY[/youtube]

Lampe
Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie a LED

Mamie
Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.

Frères et sœurs
Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs
Parce qu’ils n’ont Quimper.

Tiré par les cheveux
Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus
J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête."

Paris
J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri

Coquilles
Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais
Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?
L'abbé Tonière.

Maisons
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?
Car elles sont en glaise.

Viande
Quelle est la viande préférée des Russes ?
Le steak tsar tsar !

A+
Claude

- Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil.
J'ai perdu le contrôle et après un dérapage, j'ai atterri dans un fossé, me cognant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route, quand une auto décapotable s'est arrêtée et une très belle femme m'a demandé :

- Est-ce-que ça va ?

Alors que je levai les yeux, je remarquai que, non seulement elle était belle comme pas une, mais, en plus, elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle m'a dit :

- Montez, je vais vous ramener à la maison afin de pouvoir nettoyer et panser cette vilaine égratignure que vous avez à la tête.

- C'est gentil de votre part, ai-je répondu, mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça !

- Allez venez, je suis infirmière, insista-t-elle. J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.

- Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais tout en répétant :

- Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là. Après quelques compresses froides et un bandage très professionnel, je l’ai remerciée et lui ai dit :

- Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant.

- Ne soyez pas bête ! dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle poitrine que j’ai jamais vue. Restez encore un peu. Elle n'en saura rien. Au fait, où est-elle ?

- Toujours dans le fossé avec ma moto ...

Une dame va chez sa coiffeuse. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

-Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

-Oui, on part à Rome avec mon mari.

-Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA.

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers. Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul…

-Et vous avez prévu quoi ?

-On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

Quelle idée ! Vous verrez le palais mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon ; de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

- Oui.

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

- Franchement non ! Bien au contraire.

- Ah bon ?

- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. Décollage et atterrissage nickel et on y était déjà.

- Ça alors ... Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant et pour fêter la rénovation, ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable et comment ça s'est passé ?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- Ça alors ! Et ensuite ? - Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?

- Il a juste dit :

- Mais qui vous a fait cette coupe de merde !!!!

L’INNOCENCE DES MOTS …

1 - La nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
– Maman ! T’as vu ? La dame, elle n’a pas mis sa ceinture de sécurité !

2 - Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'on s’aperçoit enfin de sa présence, toute la salle se met à crier, les femmes se hâtant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec étonnement puis demande :
– Ben qu’est-ce qu’il y a ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon ?

3 – Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »

4 – Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée. Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
– Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.
– Et pourquoi pas, ma chérie ?
– Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin.

5 - Bible
Un petit garçon ouvre la grosse Bible familiale. Fasciné, il regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
– Maman, regarde ce que j'ai trouvé !
– Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ? demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
– Je crois bien que c'est le sous-vêtement d'Adam.

6 - Bébé
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
– Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
– Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, lorsque son père rentre du travail, le gamin lui demande :
– C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
– Oui, c’est vrai !
Et le petit Maxime, effondré, fait :
– Elle l'a mangé !!!
A+
Claude

Ah l'enfoiré ! ! !! !!
A+
Claude

Spécialement pour Michigan !!!


Ah Michel, tu aurais connu ça quand tu avais ton Range ....
Comment stopper les fuites d'huile.

JP