Forum Eriba Touring.com

J'ai l'impression que tu connais quelqu'un, qui connait quelqu'un, qui connait le pépé, en tous cas ça sent le vécu !!

JP

La police arrête une vieille femme...

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Oui, Madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
– Ah, je vois.
– Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, SVP ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
– Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi !?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir...

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appelle du renfort.
Quelque temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous SVP ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, Madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom...
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris ! L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci Madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
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– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

JP

A+
Claude

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place, et
j'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas :
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
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L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

JP

A+
Claude

J'ai fait une vasectomie pour ne plus avoir d'enfant tu parles d'une connerie la seule différence c'est la couleur du bébé

Phane,
J'aime bien ton humour
A+
Claude

Merci bien

Ça marche aussi avec les rassemblements Land…

Bonne nuit…

A+
Claude

Chambord45 a écrit : jeu. 20 avr. 2023 10:06



A+
Claude

Sans compter le Kouign amann !!!
https://www.marmiton.org/recettes/recet ... 72749.aspx

JP

Perquisition au sein de la cellule terroriste Al Ikea.
Le matériel confisqué fait froid dans le dos.
Bravo à nos forces de l’ordre.

C'était ce matin à Ganges lors de la visite de Mac Rond !!!

JP

Courtes mais féroces :
Il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l'Assemblée nationale.
Un député antisémite notoire lui crie alors :
- Ta gueule le circoncis !
Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
- Décidément... votre femme est trop bavarde !!!

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- Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?
- Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite !

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Ça fait des heures maintenant qu'il pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre... si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer...

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Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
- Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité :
- Ben oui !
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches... !

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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?
Pas de réponse... très, très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors, ma chérie ?
- Non, je compte...

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Une maitresse d'école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

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La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
A+
Claude