Forum Eriba Touring.com

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En plus il y a Milou dans l'arbre !! JP

Comprendre les énarques: tentative N° 1 *
Deux élèves énarques marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit " Prends ce que tu veux. "
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

* Comprendre les énarques : tentative N° 2 *
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour un énarque, il est deux fois plus grand que nécessaire.

* Comprendre les énarques : tentative N° 3 *
Un pasteur, un médecin et un énarque jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'énarque explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf, on n'a qu'à lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'énarque intervient :
- Mais joie ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

* Comprendre les énarques : tentative N°4 *
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne ... et c'est là qu'on fait passer la route ...
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah ... ben là, bien sûr, on prend un énarque.

* Comprendre les énarques : tentative N°5 *
Un super énarque se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' énarque dit à la petite fille :
- " Si on parlait un peu ensemble, il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. "
- La petite fille le regarde et dit : " D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? "
- L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire ? "
- La petite fille lui répond : " D'accord, mais avant, écoutez-moi bien … :
Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L'énarque pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.
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Claude

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Claude

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Claude

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Claude

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Dans l'esprit de Pierre Dac :

- Tu es la levure de ma vie !
- C’est-à-dire ?
- Tu me gonfles !

Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas… En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave…

18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans.

L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.

J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

Dialogue entre deux abeilles/frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous.
- Ouais. Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte.

- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule.

- Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne ?
- Ah… ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Un artiste pompier doit-il produire des oeuvres à grande échelle ? Pour la réponse, y a pas l'feu.

Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine.

Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait peur. À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.

S’ils s’entendaient parfois, les gens qui s’écoutent parler se tairaient plus souvent. (Le Chat)

Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman.

- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?

« La France va mieux. Pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! » (Coluche).

Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.

Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?

A pis beurre dé tout iou (Le Chat…. qui pratique l’anglo français).

La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court.

Deux hommes discutent dans un café :
- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L’autre répond alors :
- Parfois, la nuit porte conseil.

Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures…(Le Chat)

J’entendais rire dans mes tiroirs.
- Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux.

A+
Claude

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Claude

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La femme est convaincue que son mari couchait avec la servante.
Un jour, elle donne congé à la servante pour le weekend sans pour autant informer le mari.
Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit "Excuses-moi chérie, j'ai des maux de ventre" et il s'en va aux toilettes.
La femme entre furtivement dans la chambre de la servante, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l'amour.
Après avoir fini, la femme s'écria,” Surement que tu ne t'attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas?".
Et elle alluma la lampe.
"Non Madame...!" répondit le gardien.

JP

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Avant on t'appelait Christobal, et maintenant juste Christo.
A+
Claude

Molière :

- Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur….

- Je ne visais pas si haut Madame .



Cette autre du rondouillard Bernard BLIER:

Passé 60 ans quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c'est qu'on est mort



Et celle-la du génial Michel AUDIARD:

- Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour où j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec le pharmacien qu'avec les patrons de bistro.



Et encore une du facétieux Francis BLANCHE:

- Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l’atteindre.



Jean GABIN de conclure:

- La capacité de parler plusieurs langues est un atout ;

celle de fermer sa gueule est inestimable.

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Deux musulmans se promènent dans le désert

Mohammed dit à Ahmed

Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !

Je sais , répond Mohammed, à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert….

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Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit

"Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit :"Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft » !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle…

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture

« Je ne vends pas »

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* 3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

* 3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

*La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA

* Les 3 Américains répondent en choeur: « Ah !! Vous êtes françaises !!!! »

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D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. …

Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin…..

C'est pas un miracle ça ?

A+
Claude

Bonjour,
J'ouvre une petite parenthèse :
Je lis tous les jours les blagues qui sont publiées ici et je dois dire que la plupart m'amusent bien tout en étant bien inoffensives. Hélas! je viens d'en lire quelques unes que je trouve véhiculer certains clichés racistes.
Fin de la parenthèse, je ne souhaite pas ouvrir un débat.

Ici on a une grande liberté, et les membres s’auto-censure par rapport à certains forums où je vais dont le blagues sont nettement plus hards.
Mais il est toujours possible de ne pas lire les posts qui te dérangent...
Je ne vois rien de raciste dans les blagues précédentes, et c'est de l'humour au second troisième ou quatrième degré.

JP

Je n'ai fait que recopier des blagues qui m'ont fait sourire.
Je pensais qu'il y avait le risque que cela déplaise à certains.
Bon, ben j'avais raison. je suis câblé comme ça. Moi ça m'a fait sourire et j'ai voulu le partager.

quand même.

Étant athée, j'aime bien la dernière de Bruno

Alors la, pour le racisme, chapeau : l'anglais et le français, les femmes (ou les hommes) et les arabes, et j'en ai surement oublié
Pour rappel, le racisme, c'est dire que l'on est au dessus, mieux que les autres. donc plus aucune blagues sur les blondes, les belges, toto, les gendarmes, molière, les clefs bourguignonnes, les chats obèses ....
Ce n'est pas parce que l'on se moque des bretons (entre autre) que l'on est raciste. pas plus quand il s'agit d'un catholique ou d'un arabe.

Merci.
C'est comme ça que je l'ai compris.

lamenuis a écrit : lun. 21 août 2023 15:52 Alors la, pour le racisme, chapeau : l'anglais et le français, les femmes (ou les hommes) et les arabes, et j'en ai surement oublié
Pour rappel, le racisme, c'est dire que l'on est au dessus, mieux que les autres. donc plus aucune blagues sur les blondes, les belges, toto, les gendarmes, molière, les clefs bourguignonnes, les chats obèses ....
Ce n'est pas parce que l'on se moque des bretons (entre autre) que l'on est raciste. pas plus quand il s'agit d'un catholique ou d'un arabe.

Tu as tout dit.

Je suis athée avec peut-être des origines arabe/juive, baptisé catho à mon insu. Qu'est-ce que je pense des religions ? RIEN !!.

Benjamin.

Il s'obstine à lire nos blagues qui ne lui plaisent pas, il nous avait déjà fait un coup de Calgon en mars 2020 pour les mêmes raisons... voir :
viewtopic.php?p=172606#p172606 et la suite.
Perso sur d'autres forums que je pratique, je n'ouvre pas les posts qui ne m’intéressent/concernent pas !!!
Continuez à nous faire sourire

JP

Gérard a 90 ans
Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C''est fini, dit-il à sa femme. J''abandonne le golf.
Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Gérard. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Gérard se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s' élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
M'en rappelle plus.

A+
Claude