Forum Eriba Touring.com

.
. .
.

.
. .
.

.
.

Du même tonneau :

Coluche.

C'est un type qui fait le Paris-Dakar, il s'arrête pour pisser et il se fait mordre le bout de son appareil par un serpent.
Alors il dit à son équipier : "Vite, appelle le médecin !".
Alors il téléphone au médecin, il lui explique la situation et le médecin dit : "Bon écoutez, c'est une morsure de serpent venimeux, il faut sucer la plaie !".
Alors l'autre : "Alors, qu'est ce qu'il dit ?"
"Il dit... Il dit que tu vas mourir !".

JP

A+
Claude

.
. .
.

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré.
Soudain le copilote se met à hurler :
– Freine mais freiiine !
– Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
– Y’a du verglas, mais freiiiine !
– En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
– Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !

JP

.
. .
.

> Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.

> Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

> Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.

> Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :

> " Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "

> " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "

> " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion ... "

> - " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "

> - " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "

> - " Tout ce que vous désirez mon père ! "

> - " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "

> - " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "

> - " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."

> La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

> La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

> - " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "

> - " Oui ma sœur! "

> - " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?

> Je suppose que ce serait correct ... ?

> Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?

>

> - " Mais bien sûr ... "

> Le prêtre commence alors à avoir une érection.Il dit:

> - " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "

> - " Est-ce vrai, mon père ? "

> - " Bien sûr, ma sœur ! "

> - " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !

J'vais me faire des copains !!

C'est un Français qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commence à engueuler le Belge avec qui il a eu l'accident.
Alors le Belge dit au Français :
- Ho, calme-toi le Français", il n'y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et cela reprend sa forme initiale.
Le Français remercie alors chaleureusement le Belge du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit :
- Que fais-tu ?
- L'autre répond :
- J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Belge. Mon pare-chocs était cabossé, mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et cela reprend sa forme initiale.
- L'ami répond :
- T'es con, ça ne marchera jamais !
Le Français :
- Pourquoi ?
- Tu as laissé les fenêtres ouvertes !

JP

Bon c'est bien, déjà tu n'as pas pris une blonde pour cette histoire
A+
Claude

.
.

JP

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc…
Toto :
« Papa, c’est quoi la maison, là ? Hein papa, c’est quoi ? »
Le papa, ennuyé :
« Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade ».
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto :
« BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 100 euros, et j’en voudrais pour mon argent ! ».
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le « patron ».
La dame :
« Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée ; il m’a donné 100 euros et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais ? »
Giuseppe :
« Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira ».
La dame s’exécute, amusée…
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille.
Le papa
« Toto, où étais-tu ? »
Toto :
« J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. »
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston :
« Et qu’est-ce que tu as fait dans cette maison ? »
Toto :
« Papa, c’était fantastique ! Quel service ! J’ai donné 100 euros, on m’a rendu 95 euros. J’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai dû les finir sur le trottoir ! »
A+
Claude

A+
Claude

Trop court, quand c'est trop court c'est trop court ! Ben voyons !!

.
.

A+
Claude

.
.

.
.

.
. .
. .
.

.
. .
.

.
.

.
. .
.

.
.

.
. .
.

.
. .
.

.
.

quelqu'un d'intéressé ?

phane a écrit : mar. 14 nov. 2023 10:19 IMG_4998.jpeg
.
.
IMG_4997.jpeg
.
.
IMG_4996.jpeg

On a la même comme voisine.... 200m3 d'arrosage par an hehe

Les Comtois a écrit : jeu. 16 nov. 2023 21:18

phane a écrit : mar. 14 nov. 2023 10:19 IMG_4998.jpeg
.
.
IMG_4997.jpeg
.
.
IMG_4996.jpeg

On a la même comme voisine.... 200m3 d'arrosage par an hehe

En fait, même si cela apparait aberrant d'arroser quand il pleut, il y a une raison. ses pauv' arbres n'ont pas grand chose a grailler vu qu'ils sont coincés sous notre bitume qui fait propre, que l'on ramasse les feuilles pour pas que nos voitures glissent et que les tontes sont évacuées pour pas salir.
La solution: on fabrique industriellement des engrais solubles (que l'on transporte en camions) que l'on épand le jour prévu sur le planning de production des ouvriers de la ville pour que les arbres survivent et qu'on ai une impression de nature dans nos villes.
Le problèmes de la voisine est tout autre, c'est de la conscience écologique: elle est comme Stallone qui a payé 500 000 dollars (je suis pas sur du chiffre) après la sécheresse en Californie pour dépassement de limitation de consommation d'eau: il a toujours eu un parc bien vert a regarder de sa fenêtre.
En conclusion, quand on regarde les différences de diamètre des arbres, tout cela ne sert pas grand chose : soit les arbres meurent ou sont cassés par les voitures ou autre passants en goguette et sont remplacés (ou pas), soit au bout de 20 ans un réaménagement fait qu'ils gênent et sont supprimés.
Nous vivons dans un monde formidable