Forum Eriba Touring.com

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La reine des neiges a pris cher
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Ta reine des neiges me rappelle quelqu'un qui était au tribunal il y a peu

Sacré Jean-Paul toujours bon pied bon oeil surtout
A+
Claude

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On sait très bien que la patte de canard porte bonheur

A+
Claude

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
– Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond:
– Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n’as qu’à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
– Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici ?
Le barman lui répond:
– Bah, c’est simple. Tu n’as qu’à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n’auras qu’à introduire ton zizi dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il s’exécute et passe un excellent moment…

Lorsque c’est fini, il retourne voir le barman et il lui demande:
– C’était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
– C’est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
– Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
– Parce que les mercredis, c’est ton tour d’aller dans le tonneau...

JP

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A+
Claude

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A+
Claude

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C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille . En repartant, il a un léger accrochage . Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident . Alors le Français dit au Belge :

- Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter . Ta voiture, elle est géniale . Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement . C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale .
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison . Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement . Un de ses amis passe alors devant la maison et dit :

"Qu'est ce que tu fais ?

- L'autre répond :

"J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français . Mon pare-choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa . Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale."

- L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !

Le Belge : "Pourquoi ?

- "Tu as laissé les fenêtres ouvertes !

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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir . Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu .
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien . Il est entré et il ma attrapée .
- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien . Il ma enlevé tous mes vêtements .
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?
- Rien . Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés ."

- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien . Après, il est reparti !
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ?

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Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

- Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.-
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano .

- C'est ce que je me tue à vous dire .

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Un homme demande à sa femme :

- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé .
- Alors on y va . Un, deux, trois !

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Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 Francs suisses .
- Laissez tomber, docteur . Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

Pour les conserves c'est souvent vrai dans les voiliers si l'on n'a pas pris ses précautions. (ça n'arrive qu'une fois après on s'en souvient)

‌Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !
La mémé :
- Continue ! Je ferais un chèque !


; Benjamin.

L'expéditeur se reconnaitra
Benjamin.

Ce doit être à la COP28 de Dubaï !!!
Là où le mecs viennent en jet du monde entier, t'expliquer qu'il faut te déplacer en vélo !!

JP

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.
Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime: "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime: "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime: "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."

JP