Forum Eriba Touring.com

Deux hommes discutent dans un bar :

– Hé l’ami, t’as l’heure ?

– 17H30.

– Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ?

– Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…

– Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?


– Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).

– Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?

– Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !

– Ton clairon ?

– Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.

– Et alors ?

– Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
« BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN.

JP

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QUAND UN HÔPITAL SE TROMPE !

Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients .... C’est rare....

Dans le cas présent je comprends mieux.....

Elle est aussi bonne qu'elle est courte :

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres......

Nous nous excusons pour l’amputation.....

La Direction...

JP

Ce n'est pas moi, je ne travaille plus !!!!!

Chaque matin , quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours quelque chose que j'ai oublié, parfois les clés de la maison, une autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, le chargeur ou encore des documents et trouve toujours l'occasion pour me lancer des railleries du genre - - "Tu commences à vieillir et à perdre la mémoire..."

Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l'occasion de se moquer, je note sur une feuille tout ce que j'ai l'habitude d'oublier avant de quitter la maison.
Le lendemain, je me prépare à partir, je prends cette feuille et je commence à cocher tout ce que je dois emporter. Et je souris en savourant déjà ma petite victoire...
Une fois dans ma voiture ma femme m'appelle, je lui réponds avec assurance et défi : " N'essaie pas ! Je n'ai absolument rien oublié aujourd'hui"
Elle éclate de rire et me dit : "Reviens à la maison, aujourd'hui c'est dimanche..."

JP

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J'vais me faire des copains !!

Un vieux corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d’héritage et crie :

– Dominique ! Monte !
Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :

– Écoute petit,

je ne suis pas bien riche. Je n’ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois ! Alors, j’ai décidé de tout donner à celui d’entre vous qui symbolisera le mieux l’esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n’as rien mangé depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu’est-ce que tu fais ?

– Papa, j’attends qu’on m’apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
– C’est bien, petit. Tu peux redescendre.

Il appelle son second fils :
– Antoine ! Monte !
L’autre rapplique dare-dare. Après lui avoir expliqué qu’il léguera tout ce qu’il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :

– Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n’as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l’eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu’est-ce que tu fais ?

– Papa, j’attends qu’on m’apporte à boire. Sinon je meurs de soif…
– C’est bien, petit. Tu peux redescendre.
Et là, il sent que ses dernières forces l’abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.
– Doumé ! Monte !
Et d’en bas l’autre crie :
– Non, papa… Toi, descends !

JP

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Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander,elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet. Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher...
Que va-t-elle faire?
Réponse plus bas...
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A quoi pensais tu,.......?
Son mari parle Français.

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…

– Écoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?

– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

JP

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Pendant qu'il y est, il peut peut-être rajouter un S ou un X !

Pourtant le noir ça aminci . . . .
A+
Claude

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Chambord45 a écrit : sam. 16 déc. 2023 20:32
Pourtant le noir ça aminci . . . .
A+
Claude

J'y penserai..

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Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- François, et vous ?
Le capitaine furieux, s'écrie:
- Mon petit gars, je ne sais pas d'ou vous venez, mais apprenez qu'ici je suis le capitaine et que je m'appelle
» MON CAPITAINE ».
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François.
Avez-vous bien compris ?
- Oui, mon capitaine.
- Bon ! Quel est votre nom de famille?
- Montcherry
- Très bien François, au travail.

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

On ne peut pas la lui faire immédiatement !
Il dit alors qu’il n’habite pas loin et qu’il va rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu’à la maison . Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui dit qu’elle est perdue.
Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée des Tilleuls ? »
Le paysan lui dit : »Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci. »
La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque
bras et portez l’oie dans l’autre main ? »

« Merci bien », dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps. »
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La petite vieille le regarde attentivement et dit :
» Je suis une veuve sans personne pour me défendre…Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un mur et me faire Dieu sait quoi ? »

Et paysan dit : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ? »

La vieille dame répondit :
« Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

JP

Deux pour le même prix !!!

Depuis combien de temps !

– Mamie, fait nous le loup.
– Allez jouer les enfants !
– Mamie, fait nous le loup.
– Allons, allez manger vot’ 4 heures.
– Mamie, fait nous le loup.
– Laissez moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait le truc ?
– HOOOUUUUUUUUUUUU !

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Du bromure !

Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.
– Comment que ça s’appelait, le produit qu’on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu’on aille voir les filles ?
– Du bromure, je crois.
– Du bromure, c’est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.

JP

Ce sont toujours les soldes, deux pour le même prix !!

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

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Room service

Un couple arrive dans un hôtel

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

– Avez-vous besoin de quelque chose ?

– Non merci.

– Et pour votre femme ?

– Ah, vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

JP

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