Forum Eriba Touring.com

JP

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut. Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille…

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
« Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle. »

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites sœurs qui n’en croient pas leurs yeux ! Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient… alors que le type ne se retient finalement pas…

Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’œil aux deux jeunes sœurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air lubrique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle.

Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement à sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :
« Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle ! »

JP

TROP ÉNERVÉ !!!
Coup de gueule
Les gens sont complètement fous... Je vais faire les courses chez Leclerc je sors l'argent pour payer et un billet de 20 € tombe par terre... La dame devant moi le ramasse et, poliment, je lui dis merci... Elle se retourne et me répond : "Les choses trouvées par terre appartiennent à ceux qui les ramassent". Purée, j'ai cru que j'allais lui en coller une .... Complètement étonné, je regarde la caissière qui est aussi abasourdie que moi !!! Toujours poliment, je lui dis : "Mais c'est mon billet Madame, je viens de le faire tomber... Puis-je le récupérer ?" Elle ne me regarde même pas et sort du magasin sans rien dire... J'étais tellement énervé et choqué que j'ai payé mes courses puis l'ai suivie sur le parking. Je la vois près de sa voiture, elle a posé ses sacs de courses par terre pour ouvrir son coffre... Je suis arrivé discrètement derrière elle, j'ai pris ses sacs et, en m'enfuyant, je lui ai crié : "Les choses trouvées par terre appartiennent à ceux qui les ramassent !!!" J'en reviens toujours pas d'avoir osé faire ça... Je rentre à la maison, puis je regarde ce qu'il y avait dans les sacs de cette dame ; j'y ai trouvé toutes les salades que je viens de vous raconter... Voilà vous avez perdu 3 min de votre temps.

JP

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A+
Claude

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Nous étions vingt sans Scotto , absent . Jean du jardin , sortit avec son beau vélo , et Thierry l'ermite sortit enfin de chez lui .
Nous sommes partis tranquillement , Jean-Paul roulant au train , mais à la première côte , Edith piaffe d'impatience , et Sophie démarrait Claude sautait dans sa roue , Françoise hardie , les suivait , alors que derrière Charles traînait .
Je voyais Yves montant à sa main , Jean-Jacques debout sur les pédales , et Alain de long, en large zigzaguait sur la route.
Je dis à mon copain , allez André pousse . Olivier mine de rien , suivait tranquillement , Sylvie , têtue , s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse .
Puis la descente arriva . Ayant peur , Pierre freinait , et , malheureusement , il y eu une chute , Georgette plana par dessus son vélo , Mathilde saignait au genou , Paul vers l'aine , avait mal à la jambe , David douillet , gémissait et Colette brossait son beau maillot .
C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter , Alice donna à boire à ses amis , Casimir , Perrier à la main , se désaltérait quant à Gérard de par Dieu , jura qu'on ne l'y reprendrait plus .

Mais puisque Dieu le veut , tout se termina pour le mieux .."

Dédé Marrage

JP

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Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après
plus de cinquante années d'exercice!
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit
nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les
gens du cru s'habituent à lui progressivement.
À la première maison, une femme se plaint :
- J'ai mal à l'estomac, docteur.
Le vieux docteur lui répond:
- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.
Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous
consommez?
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous
arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon
stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser,
j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était
ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette
technique à la prochaine maison.
À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une
jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue:
- Je me sens complètement vidée, dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui
dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette
activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.
Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit à son
cadet:
- Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion
que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée
précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis
baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

JP

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A+
claude

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JP

Je sais que les filles naissent dans les roses les garçons dans les choux mais dans l'oignon je ne sais pas ce qui va sortir....

A+
Claude

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A+
Claude

Ah! la complexité de la langue française!
Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?
En voici un exemple:

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate!"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille!
Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir: elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

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Merci, Phane , j'aime bien la guitare !

Eribalin a écrit : ven. 26 janv. 2024 05:05 Merci, Phane , j'aime bien la guitare !

C’est vrai que c’est pas con

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