Forum Eriba Touring.com

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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur dans la rue et lui demande :

– Alors, comment va notre taureau ?

L’éleveur répond :
– Ben, pas terrible ! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.

Le banquier lui répond :
– Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur à nouveau :
– Et comment va notre taureau maintenant ?

L’éleveur répond :
– Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.

Le banquier :
– Hé hé ! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné ?

L’éleveur répond :
– Il lui a donné des comprimés.

Le banquier :
– Quelle sorte de comprimés ?

L’éleveur répond:
– Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

JP

JP

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Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine.
Une pure merveille!
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan:
Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat.
Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète...
Pourquoi pas ? répond le fermier.
Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
Marché conclu! dit l'antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment:
Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol...
- Ah non! fait le fermier, le bol vous le laissez ici!
Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats...

JP

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JP

Excusez-moi, mais c'est tellement criant de vérité

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En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

JP

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Veritas omnia vincit La vérité triomphe de tout

Il y a 3 choses qui ne peuvent pas être facilement cachées :

Le Soleil, la Lune et la Vérité

Voici 2 vérités simples, 5 règles de vie et 3 règles bonus :

VÉRITÉ SIMPLE 1 : Les amoureux s'aident mutuellement à se déshabiller avant le sexe.
Après le sexe, ils s'habillent toujours seuls.
La morale de l'histoire : dans la vie, personne ne vous aide une fois que vous êtes baisé.

SIMPLE VÉRITÉ 2 : Lorsqu'une femme est enceinte, toutes ses amies lui touchent le ventre et lui disent «Félicitations ».
Mais aucune ne va vers l'homme, ne touche son pénis et ne lui dit « Bon travail »
Morale de l'histoire : le travail acharné est rarement apprécié.

CINQ RÈGLES À RETENIR DANS LA VIE :

1. L'argent ne fait pas le bonheur, mais il est bien plus confortable de pleurer dans une Porsche que sur une bicyclette.

2. Pardonne à ton ennemi, mais n'oublie pas le nom de cet enfoiré.

3. Si vous aidez quelqu'un quand il est en difficulté, il se souviendra de vous lorsqu'il aura à nouveau des ennuis.

4. L'alcool ne résout aucun problème, mais le lait non plus.

5. De nombreuses personnes sont en vie uniquement parce qu'il est illégal de leur tirer dessus.


RÈGLES DE BONUS :

1. Les préservatifs ne garantissent pas des relations sexuelles sûres !
Un de mes amis en portait un lorsqu'il a été abattu par le mari de la femme.

2. Je pense que tous les hommes politiques devraient porter un uniforme.
Vous savez, comme les pilotes de course ou les coureurs cyclistes pour qu'on puisse identifier leurs sponsors.

3. De plus, tous les politiciens ne devraient exercer que deux mandats : un au bureau et l'autre en prison.

A+
Claude

+1

Pour bien commencer la journée

Bons chocolats

Benjamin

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A+
Claude

Une sacrée rafale Claude !!

JP

LANDERIBA a écrit : sam. 30 mars 2024 14:59 Une sacrée rafale Claude !!

JP

Bin oui vu le temps breton qu'il fait dans la région Centre......
A+
Claude

Ben ici c'est plutôt giboulées de mars, soleil pluie soleil pluie etc, etc .... faut viser pour bosser dehors !! En plus petit vent frisquet.

JP

C'est ben vrai ça !!!

JP

Levi's a écrit : sam. 30 mars 2024 20:46

Impossible de visualiser

Benjamin.

eribabinbin a écrit : sam. 30 mars 2024 21:35

Levi's a écrit : sam. 30 mars 2024 20:46

Impossible de visualiser

Benjamin.

Demande les lunettes de landeriba !!

Pour être tout à fait honnête, la première mouture a foiré.
C'est sans doute celle là que tu as vu...
As gu pu boir la seconde version ?

...As tu pu voir...
Vue l' heure, on va penser que j'ai un peu abusé !!

Si je compte bien, ça fait 3 heures de moins !

A+
Claude

A+
Claude

Une nouvelle rafale !!

JP