Forum Eriba Touring.com

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
Son amant répond:
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande:
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.

JP

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Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons.
Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.
On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler.
Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.
Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner.
Elle découvre enfin son secret... Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....
Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons. Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas.
Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles? - Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...

JP

A+
Claude

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A+
Claude

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C'est l'heure de pointe dans le métro.
Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé.
La première murmure à l'oreille de l'autre : - Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis- moi si le type qui est derrière moi est beau...
- Il est jeune, fait l'autre.
- Je te demande s'il est beau, pas s'il est jeune ! Je le sens bien qu'il est jeune !

JP

A+
Claude

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A+
Claude

Pour les pédalous !!


JP

La semaine passé une institutrice de Mantes-la-Jolie a présenté à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :


- Les enfants, voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro SUZUKI auquel je souhaite en votre nom la bienvenue

Le cours commence. L'institutrice ...:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

- Qui a dit : " DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? "

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : "L'ETAT EST LE
PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER "

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

Maintenant, qui a dit : “JE VOUS AI COMPRIS”

Suzuki lève la main et dit : " Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que
vous !"


On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous
vous faire enculer, connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : " Général Mc Arthur, 1942,
au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale
de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka
pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997
dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une
femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki : " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du
sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : " Casse toi pov'con "

Et Suzuki répond : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de
l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en
grammaire. "

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

“ MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !”

Et Suzuki :

"Michel Barnier en arrivant à MATIGNON".....

Bonne journée ! !

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Hou là là! … Très cher !
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire :
- Et oui, compteur très rapide… Made in Japan !

JP

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Claude

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Claude

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Claude

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Claude

Pour un breton bien connu sur ce faux rhum :
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Claude

Ça ferait une belle déco sur un Defender !!

bruno3166 a écrit : dim. 13 oct. 2024 19:31 Ça ferait une belle déco sur un Defender !!

Et moins de dégâts grêle !!
Ce n'est pas que ce soit lourd, mais un peu volumineux !
JP

Et maintenant pour les mécaniciens, les vrais :
A+
Claude

Le menu pour Noël :
A+
Claude

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Claude

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Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amendes.

Quelle est la différence entre un GENDARME et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !

Un gendarme fait stopper une automobile
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu .

C'est un GENDARME qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, GENDARMERIE nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école .

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> > Le père :
- Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

Un peu de sobriété SVP
Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

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Claude

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JP

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Claude

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A+
Claude

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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignoré et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
*Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge !!

JP

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