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Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père,
« J’ai eu un 8/20 en maths aujourd’hui. »
Son père répond : « Que s’est-il passé ? »
Le garçon répond : « Eh bien, mon professeur m’a demandé : “Combien font 3 fois 2”, et j’ai répondu 6 »
Le père répond : « C’est exact. »
Le garçon dit : « Je sais. Puis elle m’a demandé : « Combien font 2 fois 3 ? ».
Le père répond alors : « Quelle est la différence, bordel ? »
Le garçon répond : « C’est ce que j’ai dit ! ».

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L'Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.

Il leur dit : » Allez tournée générale ! »

Et puis demande à ses amis : -J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.

– Offre-lui une télévision couleur.

– Oh mais elle en a déjà une.

– Eh bien une machine à laver alors.

– Oh mais elle en a déjà une aussi.

– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.

– Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. »

Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :

– Alors ta femme était contente de son cadeau ?

– Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!!

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C'est pas faux :

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Claude

Vladimir Poutine, Angela Merkel, et Emmanuel Macron meurent en même temps et se retrouvent en Enfer
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et demandent immédiatement quelle en est l'utilité.
Le Diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la Terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
POUTINE demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le Diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le Diable lui demande 6 millions d'Euro.
Elle paye cash.
MACRON à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle, parle, parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le Diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au Diable pour quelle raison Macron est traité de manière préférentielle.
Le Diable sourit et lui dit :
Depuis que Macron est devenu Président, la France est devenue un enfer, c'est donc considéré comme un appel local.
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Claude

Malins, ces vieux adjudants-chefs ...

L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le 1er candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.

Le 2ème candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.

Le 3ème candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les 2 premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieil adjudant-chef répondit calmement :

“ ...En Indochine ! ”

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs". Plusieurs mains se lèvent.

"Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"

"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
"- Du chêne !! ?"

" Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur...

Quelqu'un a une autre idée?"

Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main: «- Le cul de ma mère"

Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:

"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"

"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabote"...

Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !"

eribabinbin a écrit : ven. 10 janv. 2025 22:28

Malins, ces vieux adjudants-chefs ...

L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le 1er candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.

Le 2ème candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.

Le 3ème candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les 2 premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieil adjudant-chef répondit calmement :

“ ...En Indochine ! ”

Y'a bien un ex-militaire qui va réagir !!

JP

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LANDERIBA a écrit : ven. 10 janv. 2025 22:36

Y'a bien un ex-militaire qui va réagir !!
JP

Malheureusement (ou heureusement), je ne suis allé au plus loin qu'au Zaïre, ex Congo Belge, actuellement Rép.Démoc. du Congo.
Avec un bel avion vert qui est en voie d'extinction.
Et maintenant, nous sommes virés de ces contrées.

Quoique St Pierre et Miquelon ...
Non, en regardant le planisphère, c'est bien le Zaïre.
Et puis aucune chance car je suis revenu avec la paire entière. De peu s'en est fallu par ailleurs, mais au Tchad .

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Claude

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Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

"Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour... "

Auteur inconnu.

JP

Je ne sais pas comment ça fonctionne, mais chez moi ça fonctionne !!

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Bizarre quand même !!

JP

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Claude

» Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ? » Demande une petite fille .
La maman répond :
« Non, parce qu’elle est en chaleur. »
» Qu’est-ce que cela veut dire ? » Demanda l’enfant.
» Va demander à ton père. Je pense qu’il est dans le garage . » Répond la maman .
La petite fille va au garage et demande :
» Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ? J’ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. »
Le papa dit:
» Apporte Belle ici . » Il prend un chiffon imbibé d’essence, et frotte le dos de la chienne avec pour dissimuler l’odeur, et dit :
« OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu’un tour du bloc. »
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande :
« Où est Belle ?? »
La petite fille répond:
« Elle a manqué d’essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu’à la maison. »

JP

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Faut bien les transporter les Tesla

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PETITS BIJOUX DE LA LANGUE FRANÇAISE

- Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». C’est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.

· « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». C’est-à-dire qu’il ne comporte aucun « e ».

· L’anagramme de « guérison » est « soigneur » C’est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.

· « Endolori » est l’anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

· « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».

· « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !

· Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».

· « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d’être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l’amour au pluriel.

C’est ainsi !

« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : o, i, s, e, a, u, x.

« oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles. Eh oui !

JP

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Le mot français où il y a le plus de i, c'est ilictriciti. C'est un magrébhen qui me l'a dit. Juré !

Une horrible !!

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.
Un homme qui s'avère être prêtre, monte fébrilement sur le fuselage de l'avion. Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûris depuis 10 jours...
C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur: si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre...
C'est en étant tous solidaires que le maitre tout puissant veut nous voir...
Nous voila face à nous même ! Le problème est simple !
Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous. Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste:
- Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue:
-Même si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit : Mangez, ceci est mon corps !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !
Pardonne moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie:
- Non, père, non il....
- Si ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
-Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est le morceau que je préfère !

JP :jesors:

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J'suis pas très blague mais celle-là...

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