Forum Eriba Touring.com

Hier soir, j’étais au bar. Tranquillement installé, j’ai réalisé qu’il fallait que je pète. Ce n’était pas un problème pour moi et je vais vous expliquer pourquoi.

Dans ce bar, la musique était un peu trop forte du coup le bruit de mes pets était un peu camouflé. Je pouvais me lâcher sans me taper la honte de ma vie.

Pour le fun, j’ai décidé de synchroniser le bruit de mes pets avec la musique. Après le passage de la troisième chanson, je me sentais un peu mieux. J’avais beaucoup moins mal au ventre. Ça fait vraiment plaisir de se lâcher comme ça sans être écouté.

Alors que j’avais bientôt terminé de boire ma bière, j’ai tourné ma tête vers le comptoir et j’ai remarqué que les gens me regardaient bizarrement.

Et puis je me souvenu que j’écoutais mon iPod.

Je vous rassure je n'ai pas de iPod !!

JP

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A+
Claude

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N'importe quoi.
Il y des coups de pied au Q qui se perdent !!!

JP

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A+
Claude

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Cours d’éducation sexuelle à l’école.

La maitresse :
« Alors, les enfants quelqu’un d’entre vous sait-il comment on fait les bébés ? »

Le petit Matthieu :
« Oui madame, ce sont les cigognes qui les apportent. »

La maitresse :
« Non ce ne sont pas les cigognes, quelqu’un à une autre idée ? »

« Oui madame, les petits garçons naissent dans les choux et les petites filles dans les fleurs… »

« Ah oui et les p.d dans l’oignon pendant que tu y es, lâche toto du fond de la classe. »

La maitresse :
« Toto, toi qui a l’air d’en savoir plus que les autres vas y, raconte nous »
Toto :

« Hé bien madame, c’est facile, le papa met la petite graine dans le ventre de la maman »

La maitresse :
« Bien Toto et après ? »

Toto :

« Ben après, il la pousse bien au fond avec sa grosse bi…t…e !»

JP

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Bonjour !

Tout le monde sait qu’un chat retombe toujours sur ses pattes. Tout le monde sait aussi qu’une tartine tombe toujours coté beurre ou confiture sur le sol.
Je vous propose une expérience de physique extra-ordinaire : attachez solidement une tartine beurrée ou confiturée sur le dos d’un chat et jetez celui-ci en l’air…
Je vous propose de nous raconter la suite !

Poutine a rendu visite à une école primaire à Moscou.

Une classe de première année et il a commencé à dire aux élèves à quel point l'État est fort et comment il se soucie des citoyens.

A la fin, il demande aux élèves s'ils ont des questions à lui poser. Un élève se lève et dit :

- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.
Oui, dit Poutine, s'il vous plaît :

L'élève demande :
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?

Poutine dit : Bonnes questions, je suis content que vous les ayez posées.
A ce moment la cloche sonne et les enfants sortent faire une pause.

Après la pause, on continue avec les questions des élèves. Un autre élève
se lève et dit :

- Je m'appelle Sasha et j'ai quatre questions :

1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?

2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?

3. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes plus tôt ?

4. Où est Igor ?

JP

A+
Claude

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Auriez vous quelques places pour héberger quelques ukrainiennes ???
https://youtu.be/m__glurDdCM[/youtube]

JP

A+
Claude

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A+
Claude

Une petite fille du nom de Suzie se tenait sur le trottoir en face de chez elle.

Près d'elle, un panier contenait un certain nombre de petites créatures.
Elle tenait en main un petit écriteau annonçant : "CHATONS GRATUITS".
Soudain, un défilé de voitures noires s'arrêta près d'elle. De la voiture de tête sortit un homme souriant.

- Bonjour petite, je suis Emmanuel Macron. Qu'as-tu dans ton panier, demanda-t-il ?
- Des chatons, déclara Suzie.
- Quel âge ont-ils, demanda Macron ?
- Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, - répliqua Suzie.
- Et de quelle race de chatons s'agit-il ?
- Des Républicains en Marche, répondit Suzie avec un large sourire.

Dès qu'il fut remonté dans sa voiture, il appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.

Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, Macron se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si lucides.

Donc le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.

Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes.
Des caméras et de l'équipement audio ont été rapidement installés puis, Macron sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.

- Bonjour, dit-il, j'aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis et les médias quelle race de chatons tu offres gratuitement.
- Oui monsieur, ils sont un autre parti, répondit Suzie.
Pris par surprise, Macron balbutia :

- Mais, mais ... hier tu m'as dit qu'ils étaient Républicains en Marche ?
La petite Suzie sourit et dit :
- Je sais, mais aujourd'hui, ils ont ouvert les yeux !

JP

JP

Bonne chance !!!

Je ne peux pas t'aider, j'ai pétanque.

A+
Claude

C'est bizarre ces gens du Sud, chaque fois que tu as besoin d'eux.....ils ont pétanque.

Lettre de Toto flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France) :
« Monsieur le Juge, j’ai effectivement bien vu le marquage « 70 » en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d’unités.

Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITÉS DE BASE LÉGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :

Dans le système S.I. l’unité de longueur est le « mètre » et l’unité de temps est la « seconde ». Il est donc évident que l’unité de vitesse LÉGALE est alors le MÈTRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l’intérieur n’applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h .

Les policiers affirment que j’ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J’étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d’en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.

JP

A+
Claude

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Un pauvre petit bonhomme tout pale et maigrichon est dans un bar depuis une demi-heure.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...! Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

JP

A+
Claude

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Farid se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles :
il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c’était en plein jour) :
– T’as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu’est ce qui a un volant et quatre roues ?
– Une voiture !
– Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën…
Je te donne une deuxième chance. Qu’est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
– Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki… T’as 100 euros d’amende.
Le gamin dit alors au flic :
– Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
– Une pute !
– Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta sœur, ta femme…

JP

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Une fillette c'est bien une petite fille.?

Une maisonnette c'est bien une petite maison.?

Mais c'est quoi une salopette?
A+
Claude

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A+
Claude

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