Forum Eriba Touring.com

a+
Claude

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C’est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma, assis dans la grande salle.

Gégé, installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film.

Il pleure quand le film est triste, rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur.

Arrive la fin du film. Gégé n’écoutant que sa curiosité tapote sur l’épaule de Lulu :

– Dites-moi, il est extraordinaire ce chien, il a l’air d’avoir vraiment apprécié.

– Mouais, mais je pense qu’il a préféré le livre....

JP

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JP

A+
Claude

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A+
Claude

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A+
Claude

Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons.
Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.
On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler.
Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.
Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner.
Elle découvre enfin son secret... Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....
Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons. Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas.
Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles ?
- Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminin, mais il manque les yeux...

JP

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Un jour, les parents de Peter lui ont dit qu'ils voulaient lui parler de quelque chose de très important.
"Qu'est-ce qui s'est passé, papa ?", a-t-il demandé à son père.
"Mon fils, nous voulons que tu saches que tu as été adopté", a répondu son père.
"Quoi ?"
Peter était choqué.
"Nous voulions attendre le bon moment pour te le dire, mon chéri", a dit sa mère.
"Je le savais ! Je savais que j'avais été adopté !" dit Peter avant de déplacer son regard vers son père. "Je veux rencontrer mes parents biologiques !"
"Nous sommes tes parents biologiques", a révélé le père de Peter. "Maintenant, fais tes valises, les nouveaux viennent te chercher dans 20 minutes".

JP

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A+
Claude

Gérard décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote : " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes."
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Gérard et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite
mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend Gérard assis derrière lui dire : "Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme Gérard ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte" ; il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend Gérard dire : "Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend Gérard dire : "Ça, par exemple je m’y attendais pas.
Comme Gérard a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur et dit à Gérard :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !"
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit Gérard
"Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .......
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça,
je ne m'y attendais pas .....!

JP

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Claude

À force de faire le sexe dans le noir.!
Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie.
Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai.
- "Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- "OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants.!"

JP

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

JP

A+
Claude

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Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…
Le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes ; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

JP

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LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE... EXCELLENT!!!

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi....
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que
1) ''JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi
2) "JE veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert''.
3) ''Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme corse de répondre : - "Les pompes funèbres"...

JP

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Claude