Forum Eriba Touring.com

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A+
Claude

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A+
Claude

Un très vieux couple, 70 ans de mariage est au crépuscule de leur vie.

Ils étaient convenus peu après leur mariage, que durant toute leur vie commune, celui qui tromperait l'autre mettrait à chaque coup de canif dans le contrat un grain de riz chacun dans une petite boite cachée au grenier.

D'un commun accord, ils décident qu'il est temps maintenant d'aller chercher leur boite respective au grenier et de voir s'ils ont été fidèles l'un à l'autre.

- Allez la Marie ouvre ta boite !
- Non toi d'abord mon Pierrot, ouvre la tienne en premier !
Alors Pierrot soulève doucement le couvercle de sa boite et au fond, la Marie y découvre trois grains de riz !
Elle est toute émue
- Alors tu m'as donc trompée seulement trois petites fois durant toutes ces longues années ?
Je te pardonne mon Pierrot pour ces trois faux pas !

A toi la Marie ouvre ta boite dit Pierrot !
La Marie bascule le couvercle et rien au fond de sa boite qui est totalement vide !

Le Pierrot a les larmes aux yeux
-Durant 70 ans tu ne m'as donc jamais trompé une seule fois !!!

Et la Marie de lui répondre:

Mais avec quoi donc tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre...

JP

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A+
Claude

C'est un gars qui veut se faire tatouer une « Ferrari » sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une « Ferrari » sur la quéquette.
- OK pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
Je n'ai pas de femme, je suis gay ! ! !
- Ah.!?
Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client :
Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ?
Le client surpris demande:
Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?

Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !

JP

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
» Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors :
» Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
» Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
» Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :

» Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… «

JP

Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le bœuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies.

JP

Ça va JP ??

bruno3166 a écrit : dim. 22 mars 2026 00:00 Ça va JP ??

OUI, oui, je n'ai rien fumé !!!

JP

LANDERIBA a écrit : dim. 22 mars 2026 09:15

bruno3166 a écrit : dim. 22 mars 2026 00:00 Ça va JP ??

OUI, oui, je n'ai rien fumé !!!

JP

Alors c'est encore plus grave que je ne le pensais.
A+
Claude

Quel poète ce Jean-Pierre .
Ou alors c'est le Chouchen du samedi soir.

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A+
Claude

Petites histoires juives :

Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le
signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus !
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé.
Mais le catho lui répond :
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables


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Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (vêtu de noir,
chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune : 'Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?'
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: 'Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure'
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
'Il est 17h30' dit le vieux
'Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus
besoin de savoir l'heure'
Le vieux : 'Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié
connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi
aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais
rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu
aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon
qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!'


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Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem
et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux
voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans
succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller
leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à
l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène
leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses
chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins : 'Vous savez, si l'on veut qu'un jour le
Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les
chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus
d'oranges des Arabes...'

JP

A+
Claude

PIERRE DESPROGES...

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Merci Desproges !

JP

Pierre est DCD en 1988. Je crois qu'IKEA n'était pas encore arrivé en

Mais c'est tout à fait dans son esprit.

Enterrement : Dernière sortie en boîte
Escargot : limace qui a accédé à la propriété
Grammaire : règles douloureuses
Lépreux : persona non grata
Portier : ouvre-boîte
Zèle : Pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil
Ramadan : ce que disait EVE pour faire avancer le bateau
Chauffeur de Corbillard : pilote décès
Entrer dans l'Arène : action permettant d’assurer la descendance du royaume
Téquila : interpellation d’un inconnu chez soi !
Cédille : invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Syntaxe : fête des impôts
Mercato : maman pratiquante
Patois Nîmois : mais c’est qui alors ?
Je suis encore enceinte : imparfait du préservatif
Considéré : tellement con...qu'il n’en revient pas !
Terre des Hommes : parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Chapitre : chat rigole
Amsterdam : femelle du hamster
Gabon : mec vraiment trop sympa !
Liban : canapé CLIC-CLAC
Perroquet : accord du père
Mon Amiral : mon copain n’est jamais content
La Maîtresse d'école : l’institutrice prend l’avion
Les Ciseaux à Bois : les chiens aussi
Libyen : bon en lecture
La Camisole : la drogue rend solitaire
Le Gospel : parce qu'il a pris froid
Péniche : zizi portugais
Un Enfoiré : une année de perdue
Un Ingrat : Un petit gros
Gévaudan : j'ai retrouvé votre dentier, mamie
Expatriées : anciennes petites amies pas rangées

JP

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Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.

Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant
Et elle se retourna pour s’éloigner
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

JP

Et bien celle là, CHAPEAU bas Monsieur ! !

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Vacances, repos, nouvelles expériences, nouvelles découvertes.
J’ai, nous avons en couple, pratiqué une nouvelle expérience.
L’échangisme, j’ai enfin pu pratiquer cela.
L’échangisme. Qu'il est chargé de mystère ce terme.
C’était pour moi une envie, une expérience que je voulais expérimenté, tenté, depuis de nombreuses années et l’occasion c’est présentée par hasard. Enfin, pourrait je dire.
En vacances actuellement, en camping, nous avons fait connaissance d’un autre couple et nous avons sympathisé. Nous avons parlé de nos vies respectives, travail, loisirs, passions et de fils en aiguilles au gré de la conversation, devant un verre, voire plus, nous avons parlé de ce sujet. Je les ai senti assez ouvert à ce genre d’expérience , voir très réceptifs. Marie-Claude moins. Mais à force de discutions et persuasion nous avons réussis à la convaincre. Mais néanmoins partagé autre chose n’était pas pour lui plaire, réticente de rentrer dans l'inconnu. Mais, nous l’avons fait.
C’est une confiance mutuelle avec l’autre couple. Il est vrai qu’on partage, qu’on échange et on ne sait pas comment l’autre va réagir, participer.
Après avoir parlé de ce qu’ont pouvaient faire et ne pas faire, pas question de choquer l’autre partie par des pratiques, des gestes, qu’elle n’apprécierait pas, nous sommes passé à l’acte.
Quel plaisir de pénétrer dans une chose que l’on connaît pas, de pénétrer dans son intimité, sans tabou. Toucher du bout des doigts, effleurer, caresser cette chose différente. Ce fut une soirée et une nuit riche, d’enseignements, de découvertes enrichissantes sur le plan personnel et au matin nous avons devant un bon café et viennoiseries, échangé nos expériences et surtout récupérer, si je peux le dire ainsi, son bien.
Je pense, si je trouve des personnes réceptives à cette pratique, recommencer.
Je pratiquerais de nouveau "L’échangisme".
Après cette première fois où j’ai échangé ma caravane avec une toile de tente, j’aimerai bien pratiquer l’échangisme de mon vélo avec une trottinette de surcroit électrique, simplement pour goûter à une nouvelle expérience.

JP

PS : vous pensiez à quoi bandes de pervers !!

À rien.

A+
Claude