Forum Eriba Touring.com

Tu m'as devancé, j'allais le rajouter.

Le Président des États-Unis, Donald Trump, visite une école primaire. Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Trump demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami se fait tuer sur la route par une automobile, c'est une tragédie.
- Non, dit Trump, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un autobus transportant 50 enfants tombe d'une falaise et que tout le monde est tué, c'est une tragédie !
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appelle une grande perte.
Le silence se fit dans la classe. Trump demande alors :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main et dit :
- Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
- Formidable ! s'exclama Trump ! C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

JP

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A+
Claude

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A+
Claude

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A+
Claude

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Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit :
C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier.
Correct ! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
-C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'n'obtiens pas ce put..n de job, je révèle le nom du père !

JP

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A+
Claude

Ça c'était avant ! pas de mort connu parce que la 4L n'était pas au normes sanitaires ni parce qu'elle polluait trop. Alors personnes âgées, personnes sans véhicule, sans moyen se passeront de leur baguette. Le même service aujourd'hui a disparu parce le boulanger devrait payer le LLD d'un véhicule neuf, parce qu'il risque un redressement si son épouse garde la boulangerie pendant sa tournée de livraison sans être déclarée comme salariée et donc payer un max de charges. On vit dans une société qui se tape sur les doigts tous les matin, pour dire toute la journée qu'on en a mal aux mains.
A+
Claude

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et Dieu.

St Pierre leur demande de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompées leur époux.

Neuf d’entre elles s’avancent d’un pas.

C’est alors que St PIERRE demande à Dieu :

- On fait quoi pour la sourde ?

JP

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Nous allons tout droit vers l'extinction :
Mon arrière-grand-mère ..... 12 enfants ...
Ma grand-mère ..... 6 enfants ...
Mes parents .... 3 enfants ...
Moi .... une fille ...
Ma fille .... un chat ...
Le chat .... castré

JP

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Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
L'homme un peu macho doit choisir son mot de passe, il regarde sa femme et fièrement tape : PÉNIS.
Sa femme se met à se rouler par terre morte de rire, car l'ordinateur à répondu au mari : "TROP COURT"

JP

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A+
Claude

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Au rapport!
- Tous les hommes de deuxième peloton de la première compagnie sont rentrés de permission avec une demi journée de retard, personne n’était à l’appel, mon commandant.
- Je vais les interroger, faites entrer le premier.
Le premier soldat, introduit par le sergent major, se présente et attend avec un peu d’appréhension.
- Pourquoi étiez- vous absent à l’appel ?
- Ben…Voilà…Heu… J’ai fêté mes fiançailles et mon futur beau-père, qui est fermier, m’a reconduit à la gare avec sa charrette et son cheval, à mi-chemin on a perdu une roue, le cheval est tombé et la charrette s’est renversée, on a donc continué à pied, c’est ainsi que j’ai raté mon train.
Le commandant, septique, fronce les sourcils.
- Sortez, je déciderai de ce qu’il y a lieu de faire après avoir entendu les autres. Faites entre le suivant.
A la grande surprise de l’officier, le soldat suivant donne exactement la même version des faits. Le troisième également et encore le quatrième, même chose pour le cinquième et rien ne change avec le sixième et ainsi de suite.
Excédé mais curieux de voir jusque où les troufions pousseront le bouchon, le commandant tient bon et poursuit l’interrogatoire.
Quand c’est au tour du deuxième classe Firmin, le commandant ne le laisse pas commencer son récit :
- Cela a assez duré ! vous allez me dire qu’après avoir fêté vos fiançailles à la ferme, votre futur beauf vous a conduit à la gare avec son cheval et son chariot, etc…
- Ah non, mon commandant, pas du tout, mon futur beau- père m’a conduit avec sa nouvelle voiture...
- Ah, c’est nouveau ça ! Et pourquoi êtes vous arrivé en retard ?
- Nous avons été bloqués, la route était obstruée, il y avait un tas de chevaux et de morceaux de charrettes qui nous ont empêchés de passer, on a donc continué à pied…

JP

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Maman est-ce que j'ai été adopté ?

Pas encore, je n'ai mis l'annonce qu'hier.

JP

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A la conciliation qui précède le divorce, le juge demande au mari de l’éclairer sur ses soupçons.
– Alors ?! Quels sont ces éléments qui vous font croire que votre femme vous trompe ?

– Mon travail m’oblige à être absent du lundi au vendredi; je suis sans arrêt sur les routes et je ne rentre que les week-ends alors vous comprenez, j’ai à cœur de rattraper le temps perdu, au lit avec ma femme. Un samedi que nous faisions l’amour, un peu bruyamment il faut l’avouer, j’entends le voisin d’à coté taper dans le mur avant de se mettre à hurler : « Vous pourriez pas au moins arrêter vos cochonneries les week-ends !!! »

Variante : Alors c'est tous les soirs maintenant !!

JP

A+
Claude