Forum Eriba Touring.com

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Mais gros cœur

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Vacances, repos, nouvelles expériences, nouvelles découvertes.
J’ai, nous avons en couple, pratiqué une nouvelle expérience .
L’échangisme, j’ai enfin pu pratiquer cela. L’échangisme. Qu'il est chargé de mystère ce terme.
C’était pour moi une envie, une expérience que je voulais expérimenté, tenté, depuis de nombreuses années et l’occasion c’est présentée par hasard.
Enfin, pourrait je dire. En vacances actuellement, en camping, nous avons fait connaissance d’un autre couple et nous avons sympathisé.
Nous avons parlé de nos vies respectives, travail, loisirs, passions et de fils en aiguilles au gré de la conversation, devant un verre, voire plus, nous avons parlé de ce sujet.
Je les ai senti assez ouvert à ce genre d’expérience , voir très réceptifs.
Marie-Claude moins. Mais à force de discutions et persuasion nous avons réussis à la convaincre.
Mais néanmoins partagé autre chose n’était pas pour lui plaire, réticente de rentrée dans l'inconnu Mais, nous l’avons fait.
C’est une confiance mutuelle avec l’autre couple. Il ai vrai qu’on partage, qu’on échange et on ne sait pas comment l’autre va réagir, participer.
Après avoir parlé de ce qu’ont pouvaient faire et ne pas faire, pas question de choqué l’autre partie par, des pratique, des gestes, qu’elle n’apprécierait pas, nous sommes passer à l’acte.
Quel plaisir de pénétré dans un chose que l’on connaît pas, de pénétré dans son intimité, sans tabou. Toucher du bout des doigts, effleuré, caressé cette chose différente .
Ce fut une soirée et une nuit riche, d’enseignements, de découvertes enrichissantes sur le plan personnel et au matin nous avons devant un bon café et viennoiseries, échangé nos expériences et surtout récupérer, si je peux le dire ainsi, son bien.
Je pense, si je trouve des personnes réceptives à cette pratique, recommencer.
Je pratiquerais de nouveau L’échangisme.
Après cette première fois où j’ai échangé ma caravane avec une toile de tente, j’aimerais bien bien pratiquer l’échangisme de mon vélo avec une trottinette de surcroit électrique , simplement pour goûter à une nouvelle expérience.

JP

Emmanuel Macron se rend dans un petit village très pauvre de Lozère et demande au maire quelles sont les trois priorités de la commune.
Le maire répond :
- La première, c'est notre hôpital. Le bâtiment est là, mais il n'y a plus de médecins.
Le Président sort son téléphone, passe un appel et annonce:
- C'est réglé. D'ici quinze jours, cinq médecins seront affectés ici.
- La deuxième, ce sont nos routes. Elles sont défoncées.
Il reprend son téléphone, échange quelques mots et déclare:
- C'est réglé. Les travaux commenceront dès le mois prochain.
Puis il demande:
- Et la troisième ?
Le maire répond:
- La troisième, ce sont les téléphones portables.
- Quel est le problème ?
- Ici, il n'y a pas de réseau

, benjamin.

Deux paysans avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
— Alors, Pierre, qu'est-ce que c'est-y que tu vas acheter c'te jour ?
— Ben, un moulin à café électrique. Il paraît qu'c'est génial. Et toi, Paul ?
— Ben, une balayette pour les chiottes. Maintenant, ça s'fait, y paraît...
Et la semaine suivante :
— Alors, Pierre, et c'te moulin à café ?
— Génial ! Plus besoin de mouliner, et l'café est super bon !
— Et toi, Paul, c'te balayette ?
— Ben, on s'en est servi au début... mais finalement, ça gratte trop, alors on s'est remis au papier.
D'où l'expression : « Dans l'cul, la balayette..

Benjamin.

Une brune, une rousse et une blonde sont assises nues dans un sauna.

Soudain, le bruit d’un » tut tut » se fait entendre.

La brune appuie sur son avant-bras avec son index et le » tut tut » s’arrête.

La blonde la regarde époustouflée.

La brune lui dit : » Je vous prie de m’excuser, c’était mon bureau et j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant bras. »

Quelques secondes plus tard, la blonde entend une autre sonnerie.

La rousse met la paume de sa main contre son oreille et quand elle a fini de parler elle explique à la blonde complètement subjuguée : » Désolé, c’était mon portable et j’ai la puce implantée dans la main. »

La blonde se sent vraiment ignorante aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, elle se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.

Les 2 autres la regardent en s’interrogeant.

La blonde leur dit : » Merde alors, j’ai encore reçu un fax !! «

JP

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :
– Où sont les toilettes SVP ?
– Vous prenez cette porte et c’est au fond du couloir.
– D’accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
– Attendez, mon père !
– Qu’est-ce qu’il y a ?
– J’ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d’une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J’ai peur que cela vous gêne…
Le prêtre lui répond :
– Oh, ça ? Vous savez tant que c’est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m’intéresse pas du tout !
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l’applaudissent en scandant des : ” Bravo ! il est des nôtres etc... ”
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
– Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
Le Barman lui dit :
– Ils veulent parler de la statue
– Et bien quoi la statue ?
Et le Barman de lui répondre :
– Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !

JP

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Félicitations aux jeunes mariés

Vendredi dernier, j’étais à la mairie pour un
mariage, quand le maire a dit :
« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste
maintenant ou se taise à jamais ».

Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a
commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait ; la mariée s’est évanouie.

Tous les cœurs battaient à tout rompre.
La tension était maximum !
Arrivée devant le maire, elle dit : « Quand on est derrière, on
n’entend pas bien…

JP

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Un Français rentre dans un bar à Madrid et commande 2 coca Light.
Le barman lui dit, on n'a plus de coca light, je vous mets 2 zéros?

benjamin.

Papa, je me suis fais virer de classe aujourd’hui …

– Ah oui et pourquoi ?

– Parce que la prof a voulu savoir ce qu’on voudrait faire plus tard et j’ai répondu que je voulais devenir médecin. Elle m’a répondu qu’avec mon niveau scolaire elle ne viendrait pas dans mon cabinet et je lui ai répondu et je voulais devenir médecin pas vétérinaire !

– Bravo fils !

JP

D'actualité !!

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :
– Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie “en joue !”, elle se souvient des paroles du curé et hurle “OURAGAN !!!”.
Là, les soldats s’enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie “en joue !”, elle se remémore la scène de la veille et hurle “CYCLONE !!!”.
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie “en joue!”, elle hurle … “FEU !!!”…

JP

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A+
Claude

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Un gynécologue en avait marre des coûts d’assurance et procès contre les fautes professionnelles mais aussi par la paperasserie de la Sécurité et il était exténué.

En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.

Il va au collège technique local mais s’inscrit aussi à des cours du soir qu’il fréquente assidûment et ou il apprend tout ce qu’il peut.

Le moment de l’examen pratique approche, le gynécologue qui l’avait soigneusement préparé pendant des semaines réalise celui-ci avec une habileté extraordinaire.

Lorsqu’il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu’il avait obtenu une note de 150/100. Craignant une erreur, il appelle l’instructeur, et lui dit:

” Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s’il n’y a pas une erreur dans votre note ?

– Mais non, pendant l’examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50 points, vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c’était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50 à votre résultat.”

Après une pause, l’instructeur ajoute:

” Je vous ai donné un supplément de 50 points parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d’échappement, ce que je n’avais jamais vu faire dans toute ma carrière !!!!”.

JP

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A+
Claude

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".

"Je suis né comme ça", dit le perroquet.

"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"

"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"

"C'est-à-dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"

"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix.

"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle.

"Psst !"

Il approche et le perroquet dit à voix basse

"Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."

"Quoi, ma femme et le facteur ?"

"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."

"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"

"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"

"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."

"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"

"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé".

JP

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La politique expliquée ...
JP

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Dans un grand restaurant des Champs Élysées à Paris, un serveur propose la carte à un client . Ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
– ” Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel ! ”
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette, la sent et demande :
– ” Donnez-moi le petit plat de moules que s’étaient préparés les serveurs ! ”
Intrigué, le serveur le sert et décide de prendre la serviette avec lui à la maison à la fin de son service .

Ainsi , il rentre chez lui, passe une nuit torride avec sa femme Nicole et lui passe la serviette pour s’essuyer.

Le lendemain, arrive notre fameux client et notre serveur lui propose la carte. Notre ami le client se saisit de la serviette, la sent et demande au serveur :
– ” Tu es le mari de Nicole ? “

JP

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7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme :
– Alors Superman t’es rentré bien tard ?

– Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients et . . .

– Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00, c’est ça, Superman ?

– Laisse-moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et..

– Et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

– Bon OK. Ensuite on a été dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…

– C’est ça Superman, jusqu’à 03h00… Et qu’as-tu fais jusqu’à 07h00, Superman ?

– Euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n’ai fait que regarder. C’était chiant, sans intérêt et …

– C’est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu… C’est ça Superman ?

– Laisse-moi t’expliquer s’il te plait. Mais au fait pourquoi m’appelles-tu tout le temps Superman ?

– Parce qu’il n’y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon.

JP

Oui, mais après la prière du soir

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JP

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